Джендърски петъчен туитър

Става все по-сложно да разберем кой мъж, кой жена, кой от третия пол… Едно обаче няма как да не знаем, а то е, че най-после дойде петък. Предлагаме ви да дадете старт на уикенда с поредната порция хумор от социалните мрежи, подбрани специално от екипа на BulNews.bg.  
 
Разбрахте ли сега? Тази година мартениците няма да са от две части - Пижо и Пенда, а от три - Пижо, Пенда и Дженда!
@EмоЧолаков
 
-Е, не може да си хем красива, хем умна!
-Що, бе?! Ти как си хем тъп, хем грозен?!
@AlexXx
 
Аз съм от Четвъртия пол - нито таковам, нито ме таковат. С две думи за нищо не ставам.... Абе като си помисля и от другите полове маса народ дето за нищо не става, но не си го признават.
@ludmilf
 
Снощи не бях много пиян, но сутринта съм си сварил 3 яйца Kinder Surprise за закуска.
@svetlinco
 
Само 1% от населението счита, че етикетът показва как да се пере и глади дрехата. Останалите 99% го използват за да разберат кое е отпред и кое отзад...
@не-рез
 
Лелката на гишето казва "Пиши 'вярно с оригиналния пол'"
@bozhobg: inb4
 
Не бе, не ти е голям носът, но ако паднеш по лице, огледай се, да не е бликнал нефт..
@DiMa
 
Полът ми е "мечопух", обичам меда и тормоза над прасетата
@Dreamxys
 
Сутрин правя планове, а през деня глупости.
@viktor
Ставам от леглото 365 дни в годината, за толкова години...
Това са близо 9000 коремни преси.
Как па една плочка не се показа бе!
@Геша
 
Младеж към момиче:
- А ти вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
- Вярвам.
- Тогава се събличай...
@Monche
 
Учени от областта на секса, по експериментален път установили, че е добре да си учен от областта на секса.
@VeniV
 
Наркотици, моля ви се! Я опитай, да кажеш "не" на яденето!
@sipi
 
Пернишко тълкувание на Истамбулската конвенция: Ако единият пол не бие другия пол, значи е от третия пол!
@evropata
 
При жените всичко е просто: дългата коса трябва да се подстриже, късата да се остави, да израсте, къдравата да се изправи, правата да се накъдри.
@Georgieva
 
На въпроса:- Как ще се преборите със световният глад? - мис България отговорила:- Ще изруся всички гладуващи, щото "Русо гладно нема"...
@Pier
 
- Жена, извинявай, счупих любимата ти ваза.
- Не можа да хванеш добре с копитата, а свиньо?
@maniq
 
Нищо не ободрява сутрин така, както фразата "Успахме се".
@svobodinka
 
- Аз му шепна " Накарай ме да настръхна .."
- И той ?
- И той, той - говедото ме отви !
@bae
 
Ако ви е омръзнал часовникът с кукувичка, обърнете го към стената! Ще имате часовник с кълвач.
@perfeknata
 
- Добър ден! Колко горе-долу струва подстригването?
- Горе - 5 лева, долу не подстригвам.
@myjka4est
 
Разумът е даден на човек, за да разбере - тъпо е да живееш разумно.
@me4tatel
 
Имам златен характер, може би затова е така тежък.
@qrost
 
Петел, виждайки кокошка на грил, си помислил: "Мамка ти курвенска, на село няма кой да снася яйца, а ти тук се въртиш гола на пилона".
@mangoto
 
Истински страх? Петнадесет пропуснати повиквания от жената.
@ludost
 
Трудът е направил от маймуната човек. Алкохолът връща нещата по местата им.
@maniak
 
Пътните знаци са пряко свързани с паричните.
@deeeeba
 
Човешкият мозък е като компютър, умен и съвършен. Но ползвателят, като правило е дебил.
@semito
 
Винаги, когато кажеш "Ще ти разкажа, като се видим", някъде тъгува един служител на ДАНС.
@freax0r
 
Обява: Склад за боеприпаси отново набира персонал.
@bibabebobup
 
- Тате, аз откъде съм дошъл?
- Проблемът, не е ти откъде си дошъл, а аз какво търсех там.
@Tamara
 
Тя имаше страшно тяло - моите боксерки и стояха като прашки…
@ър5ров
 
- Не ми извиниха отсъствията!
- Защо?
- За медицинската бележка платих на ветеринарния, а той писал, че съм преял с люцерна.
@bgvicove
 
– Може ли да ми извадите една шофьорска книжка?
– Господине, това е болница, не КАТ.
– За тук съм,докторе!Засякох един на светофара и той ми я завря в задника...
@renitin
 
Можете да имате маркови дрехи, но само Емо Чолаков определя кои да обличате...
@Emo
 
- Докторе, с разстройство мога ли да пия ракия?
- Аз с вода я пия ама щом така ти харесва...
@medicina
 
 
"Дошла ламята и отвлякла момата, докато юнакът си бръснел краката..."
@tretipol
 
Успокоение:
- Господ не дава големи цици на онези жени, които могат нещо повече!
@poppy
 
Мъжка ни работа... Като купуваме кола, проверяваме за всякакви възможни дефекти и недостатъци. Опре ли до избор на жена... гледаме само екстрите.
@menbg
Срещата с веганката е сложна. Ти подаряваш цветя - тя ги изяжда!
@RKaradjov
 
 
 
Продавам сватбена рокля с всички допълнения:
Ръкавици, воал, мъж, проблеми, главоболия, въдици...
@rozali
 
FUCK-тически, всичко е точно
@PapiHans
 
Изповед на един депутат:
- Всичко, което имам, съм го откраднал. Купил съм си само дипломата и шофьорската книжка.
@humorista
 
Мъж който не е служил и жена която не е раждала - НЕ Е МЪЖ!
- Отец Нафарфорий!!!
@nafarforii
 
- Яяя, колко са пораснали смърфовете!
- Бабо, това е Аватар!
@bae
 
За любовта не съм сигурна, но твърдо вярвам в ерекцията от пръв поглед.
 @onaqSteslata
 
Във фейса поствам Четирите сезона на Вивалди, но у нас бича Азис и Шушана
@B6B7
 
„Ръси сол, да не замръзне.”  - Лао Дзъ, 2018
@alexkokova 
 
От новите скороговорки: Джендър джентълмен жандармерист по джапанки джанки и джинджифил купува
@krijitski
 
Вика - е ти голям шеф го раздаваш, идваш и си тръгваш когато искаш. Викам - и ти можеш, ама ако си в предизвестие :)
@zzdravkov 
 
Не съм чела Истанбулската конвенция, ще чакам да излезе филма.
@Wischalla
 
-Две три в едно, три двойни, две нормални. Три чая. Два билкови и един шипков.Шипковия с две медчета, билковия с по три бели захарчета.Три в едно с по три бяла, двойните с по две кафява, а нормалните с по един подсладител.
-Нямаме ток.
@byStamat
 
Ако се въведе джендъра, аз си избирам да съм лесбиец. Хем ме защитава конвенцията, хем всичко е точно.
 @bytosho
 
- Омъжена ли сте?
- Ми в тоя профил - не.
@onaqSteslata