Абитуриентски петъчен туитър

Отново сме в онова време на годината, в което млади девойки на токчета обикалят пияни по улиците. И преди да си помислите да не сме преместили Хелоуин през май, ще ви кажем, че не ни се привиждат вещици, а става въпрос за абитуриентки.
Ето защо няма как да не посветим тазседмичния туитър на тях – завършващите. И без повече да обясняваме как им завиждаме за безкрайните запои, ви пожелаваме приятно четене на порената порция забавни статуси от социалните мрежи!
 
 
- 4 литра наливна бира, моля?
- А носите ли съд, в който да я налея?
- Със съда разговаряте.
@4(0)
 
Който отслабнал за лятото - отслабнал, останалите ще покоряваме с чар...
@Геша
 
Доналд Тръмп обеща, да изгони от САЩ всички нелегални имигранти. Такава радост индианците не са изпитвали от векове.
@Ann
 
Щастие е, когато мечтаното съвпада с неизбежното.
@brainp0rn
 
69 процента от хората,
намират по нещо двусмислено във всяко изречение.
@не-рез
 
Мъжът е длъжен да може, да прави всичко, но не е длъжен да го прави.
@nikcname
 
Мечтая си, в работата ми да нахлуят бандити и да извикат: Всички да легнат!
@yanastoyanova
 
- Ти си ми първият.
- Но е имало и нулев?
@viktoria_angel
 
Живеем в удивителен свят. И във флората, и във фауната и в човешкото общество, най - дорбе живеят паразитите.
С годините средището на семейния живот се премества от спалнята, в кухнята.
@zveretz
 
Добре е в семейството да има общи интереси. Той обича да ходи на риболов. Тя обича той да е на риболов.
@dobrins
 
Жените обичат да хранят мъжете си. Сготвят, сервират, седнат до него и внимателно гледат как се храни. При това, колкото по - лошо готвят, толкова по - внимателно гледат.
@qjbarzo
 
Мъж при травматолога, със синини под очите. Лекарят:
- Е, от какво се оплаквате?
- От краката, жената ме настигна.
@gazar
 
Идеалната жена, към идеалния мъж:
- Хайде, отивай да пиеш водка!
- Още не съм си домил пода.
@idiliq
 
Дечурлията в киното ядат пуканки. Аз съм солиден човек, пия студена водка и мезя със сърми.
@pi4o
 
Отворете бутилката вино да подиша. Ако ви се стори, че не диша достатъчно, направете изкуствено дишане "уста в уста".
@hataka
 
Надпис на регистартура: Болнични не издаваме. Стигнахте до поликлиниката? Ще стигнете и до работа!
@qnys1
 
Извинявай, че те обидих, като те нарекох грозна. Мислех, че знаеш.
@не-рез
 
Вече съм в списъка на седемте милиарда, най - влиятелни хора в света.
@krtanev
 
Гледам да прекарам уикенда така, че да ме е срам до сряда.
@UesnoNema
 
Имам усещането, че по - често ставам за работа, отколкото лягам да спя.
@andreytcho
 
И за сватбата, и за развода ме поздравяваха едни и същи хора, еднакво искрено.
@Pen4eva
 
Има два вида жени:
- Циците и са мечта
- Мечтите и са цици
@nadedotibashta
 
- Пропуснах ли нещо?
- Един етап от еволюцията.
@milototo
 
Политиците ни правят доста грешки. Жалко, че не са сапьори.
@niamatakav
 
- Можете ли да опишете състоянието си по време на работа?
- Да, състояние на шок, състояние на депресия, прединфарктно състояние.
@Rokcafella
 
В Гражданското, на прозорците на мъжката тоалетна, има решетки. Толкова за брака!
@Ceceto
 
Написала статус:
- Натоварвате ме...
Ама ти да не си каруца,ма?
@vpdhimself
 
-Госпожице, вашият билет е за Харманли, а този влак е за Бургас!
- Често ли се случва машинистът да обърка пътя???
@dilyan_kn
 
ПИСТОЛЕТ СЕ НОСИ ЗА, НЕ ДАЙ БОЖЕ.
ПРЕЗЕРВАТИВ ЗА ДАЙ БОЖЕ!
@Palavoto_Kon4e
 
Възпитанието е като ерекцията...ако го имаш се забелязва.
@acnapyx
 
Скъпи, защо винаго когато пея излизаш на балкона? Не обичаш ли да ме слушаш?
Не е това! Просто искам съседите да видят, че не те бия!
@bimbam
 
Jobs.bg и Бюрото по труда поздравява випуск 2018 с "Добре дошли"
@thelostologist
 
Мъж се прибира в къщи. Жена му ядосана:
- Знам всичко, гадино мръсна!
- Ти ли, маа?! Кажи колко са притоците на река Дунав?!
@svetlinco
 
Едно от най-силните ми оръжия е готвенето. Мога да убия човек с него!
@onaqSteslata
 
Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха, а на жената - през Сейшелите.
@Coblin_King
 
Сина ми вчера ме пита: - Тате, какво е данък добавена стойност? 
Не ми се обясняваше и просто му отхапах 20% от сладоледа.
@Neichev
 
Доверие се гради с време. Или с паролата за телефона му.
@EdenFlamingo
 
Снимка на абитуриенти "На добър час мили деца", а отдолу коментар "кви деца аз едната от кога съм я ебал" :D :D :D :D :D
@hranitel_angel
 
Черно тото- мургави типажи търкат билетчета пред "Лафка"
@Palavoto_Kon4e
 
Из българските автофоруми:
-Здравейте! Какво масло да сложа на Опел Корса?
-Калиакра сандвич
@natalie_pav
 
Айде сега за края на председателството една заключителна кампания под надслов съединението оправи силата.
@beer2beer
 
It's Friday... Приятели, за да не бъдете разочаровани от новото си гадже, предварително направете тест дали не е вампир. За целта изяжте 3 скилидки чесън и се опитайте да я целунете. Ако се дърпа...пазете се.
@idtasev
 
Момичета, не си мислете че мъжете харесват само големи цици. Ракията, например, няма никакви цици.
@martyndim
 
Най-елементарното правило за употреба на пълния член
е да го слагаш отзад на извършителя на действието!
@deniska
 
ЛЕСНО Е ДА ВЗЕМЕШ ЖЕНАТА НА НЯКОГО,НО Я СЕ ОПИТАЙ ДА МУ Я ВЪРНЕШ...
@Nikolov
 
Депутат заболял сериозно.От парламента му пратили картичка: "Желаем ти скорошно оздравяване. 98"За" , 142"Против"...
@ParlamenT
 
Родният език се нарича майчин език, защото бащата така или иначе, никога не получава шанс да говори...
@makqti
 
Блондинка:
- Мога да си представя щъркел да носи бебе, но паяк да вдигне кола..
@Rusogladnonema
 
В Перник всяко нещо, поправено с ключ по-малък от №22, се счита за нанотехнология
@Vinkel
 
Сивото в главата прави цветното в живота
@Silvi
 
Сайт за запознанства:
- Висока - когато съм на токчета, добра - ако не ме ядосваш, умна - ако не задаваш тъпи въпроси!
Първи коментар:
- Красива - докато не светнеш лампата!
@Deeva
 
Един технолог в месарска фирма, го попитали:
- Какво е по-добре, варен салам или сух колбас?
- А, бе... по-добре изпушете една цигара.
@Mrave
 
SMS от жената:
- Отидох където ме прати, държа се както ме нарече, и що ли не те послушах по-рано?
@Nainat
 
Една от шаферките на сватбата хвана такъв букет, че венеролозите ахнаха...
@Bahti