Петъчен туитър с блонди привкус

Време е за петъчната доза хумористични разсъждения с оня блондински детски привкус на неподправена наивност. Тази седмица решихме да почетем блондинките, без които светът нямаше да бъде същият, като не забравяме и децата с техните постоянни въпроси и дяволити пакости. И както са казали хората „русо гладно нема“, но в тая първоюнска жега на кой му пука за цвета на косата. Важно е да има нещо, с което да си кажем наздраве и да приключим набързо работния ден. Запазваме оригиналния правопис и пожелаваме щастливи 48 часа, преди да се възстанови робството отново!

Съвременно дете към родителите си:
- Скоро ще има родителска среща. Искам да анонсирам предстоящи информационни атаки срещу мен!
@qjbarzo
 
Децата трябва да ходят на детска градина, дори да е само за две седмици. Тогава ще можете да обясните на гостите, откъде знаят тези думи.
@idiliq
 
Как бързо растат децата! До скоро гледахме заедно мултфилмчета, сега трябва да си ги гледам сам.
@krtanev
 
Блондинка не е само цвят на косата, а и алиби.
@Мindova
 
Младежите предпочитат блондинки. За мъжете цветът на косата няма значение.
@milototo
 
Блондинка в магазин за електроника, се обръща към продавача:
- Кажете ми моля, каква е разликата между този и този телефон?
- Разликата е, че този е МР3 плеър, а този - фотоапарат.
@nin_jah
 
Надпис на капачката, на резервоара на колата: Овцо, колата е дизелова!
@svetlinco
 
Спомням си детството. Искаш бонбонче - ето ти бонбонче. Искаш колело - ето ти бонбонче.
@mariapeicheva
 
Господи, направи така, моите внуци да имат дядо милионер!!!
@suncho
 
Вчера попаднах на сайт, който ме предупреди, че освен бисквитки, използва и капучино...
@Rokca
 
– Ало, мило, нямам интернет!
– Рестартирай рутера.
– Онуй, рогатото ли???
@mkjadee
 
Всички баби,които не са слушали ,получават децата за цялото лято!
@niamatakav
 
Иди да честитиш на директора, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Сливова.
@dzhigov
 
Когато жена каже:
"Не искам да те виждам",
глупавият мъж се обръща и си тръгва,
а умният гаси светлината.
@soffvassy
 
Мащехата към Снежанка:
- Аууу, много си надебеляла! Мога да ти кажа една убийствена диета с
ябълки...
@kmetavip
 
Един приятел ми вика:
- Сутрин, докато не си изпия кафето, не ставам за нищо!
- Аз пък не ставам за нищо и след това, ама не се хваля...
@idtasev
 
Обадих се на 112. За всеки случай звъннах и в Щатите на 911.
Все пак нашите дойдоха половин час по-рано.
@ybuchkov
 
Най - трудното нещо, при разговор между две жени, е едната да мълчи.
@sillentia

Знаеш ли каква е разликата между комара и жената?
Комарът докато те смуче не го галиш по главата.
@McPhisto38
 
Жена към мъжа си:
-Това е, днес секс няма да има,забравил си да купиш презервативи!
-Е, как, има цяла опаковка!
-Тя е за гости..
@dilyan_kn
 
Сещате ли се за лекия гъдел, който изпитвате, когато се влюбвате?
Това е здравия разум, който напуска тялото Ви.
@stoyan_petrov
 
- Това е първата ми среща, откакто жена ми ме напусна! - притеснено споделя мъж.
- Кога те напусна жена ти?
- Сутринта...
@malko_po_takа
 
Онзи гаден момент, в който си глътнеш корема за снимка, а фотографът ти каже:
- А, сега да глътнем и коремчето!
@boarken
 
Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи:
- Дипломирах се, педалиии.
Веднага става ясно, че минава образован човек.
@bigfeegle
 
Куриер на Еконт звъни на домофона за пратка.
- Вие ли ще слезете или аз да се кача?
- Качете се вие, че аз съм гола!
@nadedotibashta
 
По- добре 10 дни срам на плажа, отколкото цяла година глад!
@robottdi
 
Бахти! Парите ми свършват по-често от мен.
@DiMitar
 
- Ще умрете беден, сам и ще страдате жестоко.
- Извинете не Ви чух, какво казахте?
- Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук.
@lewboi1
 
Правилата за движение по пътищата в София зависят от марката, модела и цената на автомобила.
@niki_todorov
 
Пикочният мехур е като сърцето- не можеш да му заповядаш!
@ybuchkov 
 
Некъде у Враца: - Цане, моеш ли да ми каеш 6 животни за 6 секунди ?
- 6 мачки !
@krtanev
 
Ако не помни тигърчето за начало на реклами по бТВ, малка е за тебе.
@task_struct
 
Хубаво е да си песимист. Накрая се оказваш или прав, или приятно изненадан.
@jijavi
 
Крава от Кюстендил прекосила сама границата със Сърбия... Смятай, даже и добитъкът не издържа вече!
@kmetavip
 
Вазов: Моите песни все ще се четат.
Вапцаров: Моите стихотворения все ще се пеят.
@kusirakavi
 
Баба към внука си: - Как е вагинката?
- Бабо, приятелката ми е веганка!
@onaqSteslata
 
Той : - Ти си най- хубавото нещо , което ми се е случвало до сега . 
Тя : - Кофти живот живееш значи.
@ybuchkov
 
Майка към детето: - Ако не слушаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!
- То пък на мен сякаш много ми се ходи. Да седя на един стол и да гледам как някакви лелички се събличат...
@DrakoTakava
 
- Чапаев изпитвали ли сте  чувството любов?
- Е как бе, ебал съм!
- Не, не онова съкровеното чувство с пеперудките в стомаха...
- ААА не, не, в гъзъ не съм!
@XAHCA
 
"Опитите на един мъж да разбере една жена, обикновено удрят в черния дроб" -народна мъдрост
@untidythoughts
 
Шофьорите мразят пешеходците. Пешеходците мразят шофьорите. Велосипедистите мразят всички
@buhtum_2010