Петъчен туитър с мирис на изгоряло

Август е месецът в който всичко е on fire! Я ще сте изгорели от яркото слънце, я ще сте загорели от ден N-ти без секс, я ще имате застраховка в „Олимпик“…Лекът за всичко е нещо високоградусово с лед. Отнема топлината от тялото, смъква задръжки… Е за последното може и да не помага особено, но поне спира да ви пука. Затова сипете си една чашка и се отдайте на айляк с поредната доза усмивки от социалните мрежи, подбрани специално от екипа на BulNews.

От днес Гражданската отговорност се предлага на талончета за търкане: който изгори, купува отново.
@GojiBerry

Сексът се смята за добър, ако Валери Симеонов ви дойде на проверка.
@Merlyn

Тази сутрин жената ме събуди със свирка. Още ме болят тъпанчетата
@VassyVas

Бате, днес баба ни донесе 10 шоколада, по седем на двамата.
- Е как по 7?
- Ааа, не знам! Аз моите седем си ги изядох!
@не-рез

- Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата, бе!?
- Де да знам, ма, като я сложа на папагала и млъква...
@DiMa

Снощи,както си пия уискито в бара и влиза един огромен,страшн тип, с нож в устата...
И ние вътре 100 души ,самички!
@Гоги

Ден 2130 без секс.
Откраднах емблема на Рено.
@ПетровГ

- Кое е общото между чалгар и индийска кобра?
- И двете почват да се клатят , когато пред тях има циганин с кларинет.
@humorista

Малки обяви.
Пицария търси болен от Паркинсон , за да ръси кашкавал.
@Valko

- Здравейте, от ДАНС ви звъним!
- Знам!
- Откъде знаете?!?
- Ами звъните ми на изключен телефон.
@EлТак

ЗА ТЪРГОВСКИЯ РЕГИСТЪР РАЗБРАХМЕ, А ЗА БРАЧНИЯ ХАКНАТ ЛИ Е?ЗА ЕДИН ПРИЯТЕЛ ПИТАМ...
@5ър5ров

" - Обичай ближния! Ближи обичания!"
Реклама на сладолед...
@Stellz

На американския рапър 50 cent, в Турция му казвали 3 лири.
@Golemia

Защо жените, облечени в кожени дрехи, възбуждат мъжете? Миришат на нова кола.
@bgfan

Ако си мислиш, че жените са по-слабия пол, значи никога не си виждал как жена разкъсва кашон с доставка от Fashiondays пред офис на Speedy!
@ГалГер

С тоа луд поглед, не моа го рАзбера- влюбен ли е...откачен ли е?!?
@vra4anka

- Осъждан ли си?
- Да, 10-години брак!
@Nomorefun

- Как е “извинявай” на врачански?
- Еби му макята, кво толкова съм ти напрайл!?
@Геша

Първи ден от седемдневната детокс диета със сокове.. Дюнерът счупи блендера.
@Tanitobaby

Току що на Слънчака:
- Excuse me, българи ли сте?
- Йес, кажете?!
@loverboy

- Що не се печеш без горнище?
- Ми да не ми се виждат циците.
- Какви цици?

@Van4et0
- Опита ли новият течен Savex с аромат на портокал?
- Да, но предпочитам Cappy!
@Кристофър

100 000 румънци излезли на протест срещу корупцията. Можеше и при нас така да е, но от къде да намерим толкова румънци.
@Пакито

Хитрото бебе доплати на носещия го щъркел 300 евро и стана гражданин на Швейцария.
@Аlexxx

Бях готовa да прекарам страхотно лято, но лятото прекара мен…
@Kufelina

Пицата се прави обикновено от това, което намериш в хладилника. Отварям моя хладилник. Вътре има бутилка джин и тоник.
Малко ме притеснява тази пица...
@не-рез

- Ако чалгапевица се дави, кой край на въжето трябва да й хвърлите?
- И двата!
@Ann

Мъжете, които разбират от женска хубост са 2 типа
- ЦИЦОФИЛИ, които харесват големи цици и ЦИЦОФОБИ, които не харесват малки цици!
@Николов

Плющят се от три дена и турила статус "обвързана", 'щот няма опция "начесана"...
@doctoricata

Притежанието на диплома от университет ти позволява като се напиеш, да не си пияница, а бохем...
@4(0)

Германия произвежда Фолксвагени, а България произвежда Фолк с Вагини
@mixaylova

Само тези, които са ходили в Тайланд, могат да разберат фразата „Тя е голям пич“!
@dilyan_kn

Купих си кренвирши, на които пишеше "не съдържат соя". Мръсни гадове, вече и соя не слагат!
@Velichko

И до днес не знам какъв станах, като пораснах.
@GoGi

Имах съученичка,която много приличаше на Nokia3310. На вид невзрачна,но на мнозина им беше първата...!
@Ivaylo

Баси колко грим! Китосала си се кат краден фолксваген.
@Chriss

Ако в главата ви е каша, разбърквайте, да не загори.
@missfattyfatty

Боб тип Валери Симеонов - безшумен, без газове...
@NoMoNo

Във връзка с пенсионната реформа, правителството реши,че трябва да се съкрати и срокът на бременност от 9 месеца на 5, но не изведнъж, а с по 1 месец на година.
@Keskinev

- Ако обичаш нещо, пусни го на свобода!
- Пешоо, не се ебавай, дръж прасето бе!
@Пешо

"Младеж към девойка:
-Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
-Да!
-Тогава се събличай!
-А къде са другите двама?"
@bgkifla

Не всяка жена иска да я носиш на ръце. Например, някои се чувстват добре и като ти се качат на главата.
@bitches

Изобретена е голф топка, която автоматично и сама влиза в дупката.
Горещо Ви съветваме - не я носете в задния джоб...
@proudmary

- Отче, съгреших!
- Браво ма! Баш тебе та имах за задръстена
@interview

- А, дай да отпътуваме двамата... Само ти и аз, пък да става каквото ще!
- Госпожоооо... Пак ви повтарям, че докато не се напълни маршрутката не тръгвам никъде...
@JIVkov

Русалката риба ли е, или жена?
- Зависи гладен ли си, или разгонен.
@pandizchiq

Жена с чехли с пухчета... търси мъж със сандали с чорапи... за сериозна връзка...
@zubar