Петъчен туитър в оставка
Валежите от началото на седмицата са последвани от дъжд от оставки днес, а ние си пием бирата и чакаме края на работния ден, който за трима симпатяги днес се оказа край на кариерата. Споко, засега нашият туитър си остава на поста Министър на Веселието. С по един бос крак, пот на челото и умора в очите ще дочакаме идването на уикенда, а през това време се насладете на нашия туитър, специално подбран от екипа на Bulnews.bg. Запазваме оригиналния правопис и ви пожелаваме приятно четене.
Ще ми се да застана на трибуната на Парламента и на всеослушание да призная, че всички те са гейове.
@lilito
Свястната жена изчаква прогноза за хубаво време, преди да изгони мъжа си от къщи.
@heidy
Тайните на успешния брак са две: търпение и алкохол. Основно алкохол. И търпение, ако свърши.
@pesho
Жените са странни същества. Не желаят да ходят с мъже, живеещи с майка си, но нямат нищо против да ходят с мъже, живеещи със съпругата си.
@woMan
БДЖ търси да назначи машинисти, със собствени локомотиви и релси.
@ceceto
Чистата съвест е първият симптом на склерозата.
@beer2beer
Топката още летеше към прозореца, а децата вече играеха на криеница.
@zveretz
Дай на човек пистолет и той ще ограби банка, дай му банка, ще ограби цял народ!
@rummyanaa
Песимистът оплешивява, а оптимистът става аеродинамичен.
@veroiatnost
- Ползвате ли други контрацептиви, освен гадния си характер?
@perpetualpusher
В София е ужасно скъпо. Срещу парите, които тук плащаш за едно смути, във Видин можеш да станеш пълноценен гей.
@dilyan_kn
В добра форма съм, защото бягам. От действителността.
@podlizurka
Исках да станат космонавт, докато не разбрах, че ги принуждават да се връщат.
@Coblin_King
Преди можех да гледам морето само на картички. Сега изкарвам повече и мога да го гледам по телевизията.
@divini_bg
Мисля, че имам проблем. При дългосрочно планиране твърде много разчитам на Апокалипсиса.
@jijavi
- Какво правите, когато имате пари?
- Така, изведнъж не мога да си спомня.
@causaperduta
Ако чуете, че имате “хубава кола” от катаджия, на рушвет е.
@turbo_bitch1300
- Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
- Да, моля.
- Застанете пред камерата! Говорете!
- Забравили сте тук майка й, гадове такива!
@lewboi1
- Много те обичам!
- Аз — не, но си ми на "бързо набирание".
@Neichev
Истинският българин след болничен се връща с тен.
@TayaTheCreator
Скъп спомен от детството ми е как дядо стържеше чедъра за пълнените чушки, а баба отваряше внимателно Филаделфията.
@dari4ka6
- Кой път да поема? - попитах аз.
- Този, който ще те отведе най-далеч! - отговори той...
- А бе, не ми пробутвай цитати на Паулу Коелю, ами кажи как да изляза на околовръстното...
@ybuchkov
Параграф 22
Докладваш неправилно паркирал депутат, той си плаща глобата с твоите пари.
@BasimAmata
- В 21 век живеем, мамо.
- Живеем във враца...
@kaktidae
- Трябват ти спешно пари?! Обади се на Кредисимо...
- Глупости, звъниш на произволно избран пенсионер и получаваш 4000 лв. от балкона!
@kmetavip
- Бих искала един крем за обезкосмяване.
- За коя област?
- Монтанска...
@Meril28142641
- Ленче, твоят Гошо се хвали на всички, че с*ксът, който правите, трябвало да се заснеме на видео. Сигурно филмът ще е много див?
- По-скоро ще е GIF.
@svetlinco
Двойка са двама души, които непрекъснато се питат "какво ще ядем"... докато единия не умре.
@ivanka
На един се родила дъщеричка. Приятел го пита:
- На жена ти ли прилича?
- Не знам, още не може да говори.
@sisthy
Като видя на някои опаковки +20%, +30%, и видя съдържанието вътре, и се чудя - досега само опаковките ли са продавали?
@promo
Реклама на крематориум:
`За умрели при пожар - големи отстъпки!`
@shoping
Предизборна среща с кандидат-депутат.
- Няма да лъжа. - започна той.
Всички наостриха уши.
@politik
Апартамента уж малък, пък кат се фанах да чистя - бахти прогимназията.
@atanaska
Химически елемент с период на полуразпад 6 месеца?
- Асфалтий.
@boiboi
Пластичната хирургия е като санирането в България - сменя се фасадата, но канализацията остава същата.
@gringo
- На каква програма да пусна пералнята?
- Развитие на селските райони.
@lilitop
Жена към мъжа си:
- На тебе мълча, мръснико! Не ме ли чуваш?
@veska
И запомнете само слабите се стрeмят към порядък. Силните владеят хаоса!
@morodor
Когато Бог създал жената, дяволът рекъл:
- Е, сега вече ме прецака!
@ebasi
Когато жената иска да накара мъжа със сигурност да свърши нещо му намеква:
- Остави, вече си стар за това..?
@hitru6a
В тази държава всичко е фалшиво! В асфалта имало варовик, във водата - уран, в сиренето - тебешир ...
@esTel
Като видяха, че на хладилника има само два магните - от Лом и от Враца, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите.
@johnniewalker
- Докторе, след развода с жена ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветвате? - Спрете да празнувате!
@partyyyYy
Из чата: ХХХ: "Вън педерасите от чата ..." Аdmin: "Потребител ХХХ бе отстранен по негова собствена молба ....."
@GOGO
По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове: - Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!! - Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре!
@doktora
Руснак позира на художник за портрет. – Искам да ме нарисувате в героична поза! – И каква да е тя? – Пред мен – бутилка водка, а аз не съм я отворил.
@OligarH
Жена ми по телефона, въодушевено: - Скъпи, мама пристига на 22 юни. Влакът е в 4 сутринта. Аз на ум: "Също като германците през 41-ва...".
@hitler
- Защо искате толкова високо възнаграждение, след като нямате никакъв опит в сферата?
- Ами защото работата е много по-трудна, когато не знаеш какво правиш.
@stajantut
Аз да питам, това бентлито, надеждна кола ли е... Гледам, че не ги карат много, а ми харесва...
@bentley
Семеен разговор:
- Какво има?
- Нищо, добре съм...
- Не, бе, какво има за ядене?
@familyguy
Прибирам се пиян. Жената:
- Как може да ме гледаш в лицето, бе?
- Трудно е, ама ей на - човек свиква с всичко!
@vra4anin
Разговор между грузински секретарки: - Вече толкова много свикнах с косматите топки на шефа, че ям кивито без да го беля.
@boss
Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно?
- Възможно е...ако е на пешеходна пътека в България.
@pe6ope6ehodeca
Съдията към свидетеля:
- Какво правихте на 21.06.2015 г. в 10:42 минути?
- Седях в къщи, с календар в ръка и гледах часовника...
@kolkovie4asa
- Жена, утре отивам на риба.
- Знам, пъстървата звъня 2 пъти.....
@i.ribar.sum
Ровенето във Фейсбук през работно време развива периферното зрение. В добрите си дни мога да си видя ушите.
@rabotnik
Навсякъде правят кафе 3 в 1, само у Враца правят 3 кафета от 1.
@3v1
Семейна терапия:
-Отношенията не са само радост,те са и отговорност,а понякога причиняват дори и болка...
- За това ли ме мушна с ножа,кучко бясна?!
-Не ме прекъсвай!!
@ne-rez
-Защо си говориш сам?
-Друго си е понякога да поговориш с интелигентен човек.
@nemielesno
Мечтата на всеки леопард е да носи прашки от курвенска кожа.
@meoww
Извънземни, похитили пиян българин, все пак не издържали и му дали да покара.
@promil
Обява:
Правя красиви деца срещу 100 лв. При неуспех повтарям или връщам парите!
@olx
Обява:
Търсят се момичета за тройка. Ние сме едно момче.
@3v1
- Скъпи, вече съм готова за деца.
- А аз не!!
- За съжаление лятото свършва, трябва да ги приберем от село.
@vakanciq
Купих си перзевативи от Фантастико. На опаковката пише: Да се използва преди 2020-та година.
Защо е този натиск? За какво е това бързане?......
@durexxx
Няма друго такова животно, което да изпие толкова бира, като пържената цаца
@CaCarov
Втори месец ходя на фитнес, жена ми вече се чувства сигурна с мен. Ако ни нападнат хулигани, мога да направя 30 коремни преси.
@Hooligan
Вчера на работа търсих правата си...Днес търся работа.
@kolegata
Мъж, до непозната жена в бара. Тя го пита:
– Какво си ме зяпнал?
– Толкова си хубава, че си поръчах само сок...
@mucka
Пицата се прави обикновено от това, което намериш в хладилника. Отварям моя хладилник. Вътре има бутилка джин и тоник.
Малко ме притеснява тази пица...
@jinn
В бягането на 100 метра личният ми рекорд е 11 метра.
@rekordior
Мъжете, които разбират от женска хубост са 2 типа
- ЦИЦОФИЛИ, които харесват големи цици и ЦИЦОФОБИ, които не харесват малки цици!
@cicoman
Хитрото бебе доплати на носещия го щъркел 300 евро и стана гражданин на Швейцария!
@baby
Защо жените, облечени в кожени дрехи, възбуждат мъжете?
-Миришат на нова кола.
@maybach
Майката пита Иванчо:
- Защо не си играеш с Петьо?
- А ти би ли си играла с някой, който лъже, бие и псува?
- Не!
- Виждаш ли! И Петьо не иска.
@hooligan
- Опита ли новият течен Savex с аромат на портокал?
- Да, но предпочитам Cappy!
@orange
Притежанието на диплома от университет ти позволява като се напиеш, да не си пияница, а бохем...
@vis6o
31.08.2018, 15:43 часа
3238
0