Петъчен туитър в оставка

През изминалата седмица страната се тресе. То не бяха скандали, вот на недоверие, искания за оставки… На нас също ни писна и решихме утре пък да не дойдем на работа! И понеже сме смели, и други ден няма да дойдем на работа! Кой знае, може и да ни се размине. Има едни 240 човека, които целогодишно това правят… Но като за последно не можем да изневерим на традицията и затова преди да си бием камшика от офиса ще ви зарадваме с поредната доза усмивки от социалните мрежи. Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене.

Щом Валери Симеонов ще оглави национален съвет за интеграция на хора с увреждания, какво пречи Митьо очите да оглави отдел "Наркотици" при ГДБОП !?!
@Герченце

Тя разби мъжката логика, обяснявайки 40 минути на катаджията, че книжката й е в другата чантичка, тъй като вчера била с други обувки.
@Neva

Пет от всеки шест души твърдят, че руската рулетка е безопасна.
@riskoVan

Не е луд този , който яде баницата.Луд е Волен Сидеров !
@Геша

Тази сграда е построена по уникална, вече изгубена технология - без нито една псувня!
@Ven4o

Толкова сме назад спрямо другите държави, че колите, които тръгват от Германия на 300 000 км, пристигат в България на 90 000 км.
@Kokito

За мен в леглото няма граници... Нощес два пъти падах от него.
@Vera

Из дневника на алкохолик:
- Никога не забравяй откъде си тръгнал, щото после не можеш да се прибереш!
@sipi

- Избръснах си краката. Схващаш ли намека?
- Ще ми плетеш пуловер!?
@Gqla15

- Що ревеш, ма?
- Пешо ме заряза, защото не мога и не искам да му правя разни работи!
- Свирки ли, ма?
- Не, бе! Мусака и супа…
@ops

Добрият събеседник не само слуша, но и долива.
@kom6iqta

На това, на което американците викат "алкохолизъм", в България му викаме "против настинка".
@Mitaka

Колко ще изкара без да изгори детектор на лъжата включен към телевизора?
@kids

Това което винаги ме е учудвало в обществените тоалетни е:
- Защо толкова много хора отиват да серат с флумастри?
@kenefmaniq

При тая възраст за пенсиониране, мъжете може да се държим като деца поне до 50.
@Si6ko

Снощи на пътя гледам една мацка, нещо се търкаля и се гърчи...
Хукнах да й помагам, викам си - тая пукна!
Пък тя селфи си правела.
@selfi

- Защо сте с плаващо работно време?
- Защото сме потъваща община .
@Klani

По какво се различава порасналия мъж от детето?
1) Порасналият тежи повече
2) Това е
@razliki

Мъж е този, който знае как да удари с юмрук по масата.
Жена е тази, която знае как да му нахлузи масата на главата.
@boarken

Снощи у нас дойде подпийнал съседът и потърси политическо убежище... След него дойде съседката с точилката и е*а мамата на всички норми на международното право.
@bedenizbor

Аз съм руса, красива и весела жена, на 23 години. Обичам да се возя, да скачам и да се смея. Търся шофьор, батут и клоун.
@hranitel_angel

Сутринта се събудих с алармата, защото тя беше единствената, която успях да навия снощи...
@не-рез

- Закупете си от нашия магазин, най-новите плочки за баня - "Борисовки!"
- Що пък "Борисовки?"
- Щото нямат падане...
@Palavoto_Kon4e

Сутрешен грим - реставриране на лицето по костите на черепа.
@B6B7

Ако си представиш, че си в лудница, всичко си идва на мястото.
@slvchv

Накратко за живота: целта е неясна, времето е ограничено, радвай се на процеса!
@ybuchkov

- Е, как е тя в леглото?
- Не знам. Чукахме с в кухнята.
@merphala

Ако скъсания чорап от левия крак обуеш на десния, а десния чорап на левия крак, ще получиш ясна представа за кадровата политика в България.
@dzhigov

След като медицината не можа да се справи със затлъстяването на нацията, на помощ се притича икономиката.
@mkjadee

Магистрала "Тракия" е наречена така в чест на племето, направилo първата копка...
@ГНиколов

Най-силният комплимент на първа среща със жена бил
- Същата  си... като  във   ФЕЙСА!
@lewboi1

Всеки истински българин ще си вземе болничен, за да си свари ракията.
Ето поредното доказателство, че ракията е лековита.
@idtasev

Ахил го е прецакала петата, а някой се прецакват още с първата...
@XAHCА

"С мен ще ти е трудно, аз съм различна."
*всяка втора*
@causaperduta

Използвай думата "literally" в изречение.
Тая ракия е 8 лева литъра ли?
@LombardiNikolov

Old but gold: барманът е фармацевт с лимитиран инвентар.
@untidythoughts

Любов е когато детето ти бутне ракията, а жена ти го набие.
@JbDlcepv37tN2Qb

Егаси вятъра жена ми излезна да простира и след малко ми звъни от Перник!
@JbDlcepv37tN2Qb

Ако смятате, че никога не сте попадали в любовен триъгълник, най-вероятно не сте достатъчно информирани!
@svetlinco

Жена на възраст, при избор на любовник избира тоя, който живее по-близо.
@marzel

По-добре с хубава жена на надуваем дюшек, отколкото с надуваема жена на хубав дюшек.
@izbor

Жената вчера си подрежда чантата. Два пъти изхвърлях кофата за боклук.
@Georgi

Мозъкът ми прилича на браузър: отворени 19 прозореца, три от тях не реагират, а откъде се носи музика, идея нямам.
@Nikito

Хората, които смятат, че властта в България не се справя със задачите си, дълбоко се заблуждават относно естеството на задачите.
@politika

В психиатрията включиха интернет, след две седмици се появиха няколко нови, хитови блогъри.
@Vasko

В БТВ новините казаха, че туршиите могат да се правят и с хималайска сол. Айде бе, не ги ли изядохме тия Хималаи?
@himalai

Моята жена сам Бог ми я прати. Не знам за какви грехове.
@gre6nik

В България живеят здрави, обезпечени и щастливи хора. В Парламента.
@deputat

С наближаване края на месеца...
ориза в сърмите става все повече и повече за сметка на каймата.
@proporcii

То, бива оптимизъм, бива, ама с последните пари да си купиш портмоне…
@optimist

Ако винаги си прав… или си шеф… или жена. Трети вариант няма!
@bigbos

-Да се видим в 14 часа пред мола?
-Добре. Как ще те позная?
-Аз съм мъжа ти ма оууу…
@majoti

То е ясно, че всеки глист иска да стане анаконда, ама някои много амбицирани, бе…
@ambicii

След мащабно проучване на Кама Сутра, се оказало, че най - предпочитаната поза според жените е "хайде утре".
@Peeva

Урок по биология. Учителката пита :
- Иванчо, кажи в кои органи има най - много паразити?
- В държавните, госпожо...
@5ър5ров

Това, което ме научи Гугъл транслейт, никого друг не ме научих.
@ГалГер

Като малък занесох коте в къщи. Като го видя, майка ми отсече:
- Като пораснеш и имаш дом, ако искаш и коза си вземи!
Ейй, ще кажеш, че на кристална топка ми е гледала...
@beer2beer

Баси, хора на Марс ще пращат, а не могат да направят мокрите кърпички да излизат от пакета по една
@Bae

150 милиона долара. 3 екипа. 4 локации на снимките. Награди Еми, Златен глобус.
България. Замунда: gudeto_1982: "staa serial4eto".
@не-рез

Човек трябва да се влюби поне веднъж в живота си, иначе продължава да си мисли, че това е прекрасно..
@doktoricata

На колумбийските сватби е прието освен булката, и гостите да носят бяло.
@4(0)

- Скъпа, два и половина през нощта е, а теб те няма в къщи!
- Скъпи, и да бях в къщи, пак щеше да е два и половина....
@NoMeNa

Живея на 100м от летището, точно до ЖП- гарата.
Още се чудя- за какво ми беше безшумна пералня...
@Steff

Едно време от банкети се прибрах с червило по ризата, а сега - накапан с лютеница..
@Umcho

- По колко са краставиците?
- 4.50.
- Заври си ги отзад!
- Не мога! Там вече са доматите по 6.90 и дипломата ми от университета...
@Koman4u

Изненада за мъжът ми- докато беше в банята обух високи чизми, сложих предизвикателно бельо, котешки ушички на главата. Легнах в съблазнителна, предизвикателна, порочна котешка поза и притворих очи.
Дойде, замота ме презглава с одеялото, почеса ме зад ушите и каза: Спи бълхарник!
@Ann

- Как да разбера колко мъже е имала жена ми преди мен ?
- Преспи с приятелката и !
@Grozev

- Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
- Риск печели - риск губи...
@Nikolinka

Doggy style е, когато след секс хвърляш презерватива, а тя го носи и иска пак.
@pakito

И ми вика:
- Мога да ти дам луната, звездите... цялата вселена...
- Ма ти верно си голям циция!
@CurataBaby