Деветоноемврийски петъчен туитър

Отново е петък и батериите ни са паднали като Берлинската стена преди точно 29 години. Но се радваме на демокрацията, че имаме свободата да караме западноевропейски коли, наближаващи пълнолетие. Ма к`во пък, ще си плащаме половината им стойност в гражданска! Все пак системата бонус-малус не е чужда на българите, щото на нас все някой друг ни е виновен… Питайте политиците, които още обвиняват бай Тошо, или жена си, която все ви подозира в греховете на бившия си… И преди да отпрашим като Тато при вида на Петър Младенов, ще оставим тук поредната порция усмивки от социалните мрежи, подбрани специално от екипа на BulNews.bg. Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене.

Народни поверия:
Ако завали сняг, ще полагат асфалт.
Ако положат асфалт, ще сменят тръбите.
@не-рез

За рождения ден подарих на жената кантарче, днес тя ми подари линийка. Не мога да я разбера!
@ops

Британски учени са доказали, че рождените дни са полезни за здравето. Статистиката показва, че колкото повече рождени дни има човек, толкова по-дълго живее.
@Lilito

Жените са противоречиви същества. Мразят лъжата, но обожават комплименти.
@Forii

По новата система фалус-бонус, ако в колата е направено дете, кой е бащата - новия или стария собственик?
@VassyVass

Купих си книга със заглавие „ОТРОВИ“ , е така – заради скуката и си я чета в кухнята…. но виждам, че мъжът ми вече е изпрал, прострял и е пуснал прахосмукачката…
@4etivo

Добре възпитаната жена не псува, не се напива, не танцува гола на масата. Изобщо, пълна скука.
@Lo6omomi4e

Гледам се - умен, весел, добър и сговорчив човек. Как благотворно ми влияе бутилка водка!
@sipiedno

Гледай какво време настана-бедните ядем пържоли и бял хляб,а богатите карат на глухарчета и семки
@Геша

Извинете, къде се вади свидетелство за съдимост на МПС?
@5ър5ров

Трудът и само трудът е направил човека тъжен и гърбав.
@fakti

Животът е, като тоалетна хартия. Колкото по-малко остава, толкова повече цениш всяко късче.
@keneffman

Оказва се, че за да забогатееш, трябва просто да споделяш снимки с пари. А аз, като един тъпак ходя на работа.
@kasmetliq

Колкото по-далеч е от понеделника, толкова по-добро е утрото.
@optimist

Отминаха най - добрите години от живота ми. Страх ме е да помисля какви ще бъдат лошите…
@basi

Любителите на риболова се делят на две групи: рибари и алкохолици с въдици.
@RiboloVci

Трудно общувам с хора. Считам половината за боклуци, а другата половина счита мен за боклук.
@sarDit

Категорично невярно е че PC игрите не са полезни. Ето, заниманията ми с тетрис от ранните '90 сега ми помагат да подредя зелето в бидона.
@MirMar

Понякога ми се струва, че всички са луди. През останалото време съм уверен в това.
@Georgi

Колко хубав и интересен можех да направя живота си! Но ме ограничава наказателният кодекс.
@untidythoughts

Колко жалко, че до рая се стига с катафалка!
@idtasev

След дълги дебати Правителството реши да смени системата "Бонус-Малус" на "Ебаус-Мамус"..
@Bozhilov

- Господине, неврозата на съпругата Ви не е страшна, може да доживее до 100 години с нея.
- Докторе, а аз?
@dzhigov

Общото между блондинка и интернет? Много потребители.
@merphala

Днес ходих на изповед. Накрая прозвучаха неочакваните думи: "Разкажи още".
@ybuchkov

Лесно е да си красив, трудно е да убедиш останалите в това.
@boarken

Не е срамно да си беден, срамно е да караш S-класа с десен волан, на газ…
@ГНиколов

Мозъкът е орган, с чиято помощ човек мисли, че мисли.
@Si6ko

По странен начин се проявява у мен есенната депресия. На хората им се плаче, на мен ми се пие.
@Mitaka

Шеф на психиатрия към главната сестра:
- Петрова, стига сте отговаряла на обаждания с "Не ви чувам, тука е нек'ва лудница."!
@Gqla15

Едно време музиката беше по-хубава, защото позволяваха и на по-грозните да пеят
@milenial

Остават около 46 дена до „Сам в къщи“ 1.
@TeodorSlavev

Като видя някоя да пише:
"Лесно ще ме загубиш,трудно ще ме намериш..." и веднага си представям... вторият ми чорап.
@turchinche17

Народ, който има 77-годишни дилъри, не може да бъде унищожен!
@zzdravkov

- Госпожо, паркирала сте на място за инвалиди!!!
- Знам и имам право! Аз съм с малки цици...
@tsanova

Исках да ви поздравя с едно парче, ама го ИЗЯДОХ
@cyberianstefan

" Egasi mizernata darzhava i skapanite zaplati ! "
изпратено от I-phone X
@kifla

В последно време имам чувството,че един ден някой ще звънне на вратата ми и ще каже:
"Имаме 25 общи приятели, може ли да вляза?"
@peteriliev

Случайно да има някой, освен мен, който НЕ Е печелил... от националната лотария?
@suncho

Неопитна джебчийка доведе жертвата си до оргазъм!
@hranitel_angel

Изпитвам носталгия по времената, когато проблемите са решавани с едно просто жертвоприношение.
@Coleman

Жената:
- Скъпи, бременна съм. Какво ти се иска да е?
Мъжа:
- Шега.
@Flower

На всяка крачка стоматология, банка, фризьорски салон. А народа без зъби, чорлав и беден !!!
@PolomskiCvetpol

Между приятели:
- Ще се развеждам. От пет месеца жена ми не ми е проговорила.
- Помисли си добре. Такива жени почти не се срещат!
@untidythoughts

"- Дъщеря ви прие да се омъжи за мен!
- Че кой ти е виновен, бе?! Аз казах ли ти да не се мъкнеш вкъщи всяка вечер?"
@B6B7

- Муцка, знаеш ли че през 2019 година 8 март ще е в петък?
- Божеее, само да не е 13-ти!
@lewboi1

Не си играйте с женското сърце, то е само едно!
Играйте си с циците - те са две.
@GojiBerry

И да се знае!!!
НАЙ-ДОБРИЯ ЧЕТИРИКРАК ПРИЯТЕЛ НА ЧОВЕКА СИ ОСТАВА МАСАТА!!!!
@nikcname

Жените ревнуват, защото знаят на какво са способни другите жени.
@purvo_trai

- Жената е много сложно същество, даже и ключът за сърцето й се пъха на друго място...
@onaqSteslata

Жена влиза в месарница:
- Имате ли крака?
Продавачът:
- Не, стоя си на хуя...
@dzhegarov

- Господине, защо вървите след мен?
- Сега, като се обърнахте, и аз това се питам.
@ForestSilva

Искаш да откриеш своята половинка? Просто кажи името Леонардо. Половината ще отговорят Ди Каприо, половината - Да Винчи. Но ти ще избереш онази единствена, която ще каже - О, това е костенурката нинджа!
@JbDlcepv37tN2Qb

- Аз съм наполовина вампир.
- В смисъл?
- Пия
@TeodorSlavev

Жена се жалва в полицията, че е била изнасилена от 7 души. Полицаят пита:
- Някакви отличителни белези?
- Абе намерете ми 3-я и 5-я другите не ме интересуват....
@XAHCA

77 годишна бабичка разцъквала кока с внука и. Ами вие, на 77 какво ще правите с живота си?
@krtanev

Родителско събрание:
- Хванаха вашият син да пуши марихуана!
Бащата:
- той каза ли откъде я е взел?
- от най-добрият си приятел.
Бащата (бърше сълзите):
- наистина ли така е казал?...
@mawna_lisa

- Съседе, ще ми заемеш ли бормашината за уикенда?
- Ще ремонтираш ли?
- Не ще спя...
@Mmarimariz

По равно се дели само тогава, когато не можеш да вземеш повече
@Comatozed

Направих си тавански прозорец в апартамента, за да влиза естествена светлина. Съседите от горния етаж са направо бесни!
@Vera

Двусмислие - когато напишеш на приятелката си "Беше ми много приятно с теб" и тя ти отговори "Не само на теб"
@EiBogu

Ако самолетът не се вдигне, няма да ти се отвори парашута.
@Ven4o

Гората намаляваше с бързи темпове, но дърветата продължаваха да гласуват за брадвата, защото дръжката и бе дървена и те си мислеха, че брадвата е една от тях.
@Stellz

Из женски форум:
- Изневерих на приятеля си, но не почувствах радост. Това значи ли, че го обичам или да пробвам с друг !?
@Galeto

По-добре да имаш съмнителна репутация, отколкото съмнителна ориентация.
@^^kim

По време на секс мъжът изгаря 2000 калории: 100 по време на секса и 1900 на другия ден, докато се хвали!
@Deni

Истинският приятел никога няма да направи така, че жена ви да го дава за пример.
@4(0)

Народ, който кара кола за 500 лева, с гражданска за 1 000 лева… не може да бъде унищожен!
@Gazariii

Някои мъже толкова обичат жените си, че ползват чужди, за да не износват своите
@Грозев

Не е важно да си Пепеляшка...важното е да знаеш на кой адрес да си загубиш обувката..
@Peeva

- И защо моята Писана си е купила два чифта ботуши?
- Как защо? Всяка писана има четири лапички
@Дюлгерофф

Все ми е едно кой ще победи на изборите в САЩ. Аз ще приветствам всеки избор на руското правителство !
@Razputin

Ако при с*кс издържате 30 сек., не казвайте :”Ще те скъсам”. Кажете: “Ще ти боцна една ваксина.”
@johnnyV