Януарски слънчев туитър

Слънцето навън така е блеснало, че почти забравяме, че е януари. Проблемът не е, че има още много време зима, а че има твърде малко заплата до края на месеца. Но какво като трябва да изкараме цял ден на пакетче семки? Те са си страшно мезе за домашното винце! Пък и килограми трябва да сваляме… Въобще страшни оптимисти ни прави януарското слънце! И за да е пълна идилията, днес е петък и второто най-хубаво нещо, произхождащо от този факт, е че е време за поредната доза усмивки от социалните мрежи, подбрани от екипа на BulNews. Enjoy!

Вчера, заобикаляйки дупка във Враца, се озовах в Монтана…
@DimBu

Каменица – мъжете знаят защо!
Караница – жените знаят защо!
@Boss

Пътувам към работа много бързо, за да не размисля.
@Puffy

Преди година си купих селфи палка, вчера я използвах за първи път. Беше ми паднал един чорап зад пералнята, та си го извадих.
@Vladoku

Интересно, в съвременния вариант на договор с дявола, дали има точка "съгласие за обработка на лични данни"?
@Prada

Когато бях пионерче си мислех: "Ще порасна и ще стана космонавт". Планът се осъществи на 50 %.
@Kum4oVul4o

Коктейл "Мързеливата Мери" - просто мезиш водката с домати.
@4(0)

Минаха вече две седмици от новата година. Мисля, че пожеланията за любов и пари, са били неискрени.
@Pacata

По-лесно е да простиш на човек, когато той искрено се разкайва за обидата, докато гори.
@DeanWwW

98% от българите са доволни от положението си. Проучването е направено сред 240 респондента, в сградата на Парламента.
@kometa

Времето ми вдъхва оптимизъм. Колкото повече остарявам, толкова повече намалява шансът, да умра преждевременно.
@DeliN

В Козлодуй съм. Батерията на телефона ми се зарежда от въздуха. Не знам защо така.
@hranitel_angel

Otkakto se nauchih da pisha na angliiski, swetat e otworena kniga za men.
@не-рез

Kак обявявал Цезар новите монети със собствения си лик?
Аве,нова снимка на профила!
@MeglenaAzur
Планът ми за днес: Периодично да помръдвам мишката, за да не премине компютърът в спящ режим.
@Genova

Имам си традиция. Всяка Нова година, след празниците, ходя без пари.
@tup4o

Загубените във фитнеса килограми, търпеливо ме чакат в хладилника.
@kutler88

- 1 месец по магазини за рокля, гримиране, прическа, епилация, избелване на ануса, маникюр, педикюр, нов чифт обувки и чанта,  500 лв. разходи, за да ми каже накрая, че ще ходи с приятели да гледа мач...
- Съжалявам, Иване
@Palavoto_Kon4e

Зима в:
- Германия - Бира, секс...
- Франция - Вино, секс...
- Испания - Мед, орехи, секс...
- България - туршия, оцет, лютеница, остави ме бе, скапана съм...
@Геша

И тя ми вика:
- Гледа ми се някакъв романтичен филм с тебе!
Мисля си:
- "Нямаш шанс... аз в романтични филми не съм се снимал..."
@ ybuchkov

Не ме е яд, че сънувам на английски, но много ме дразнят немските субтитри.
Реален графит в Белград
@Peeva

Не знаете, как да отслабнете?
Чаша вода три дни преди ядене
@Firobg

Митко толкова дълго не беше спал с жена, че започна похотливо да се заглежда в съпругата си...
@Митко

Питат ме на интервю:
- Разкажете ми накратко за Вашето минало и идеите Ви за Вашето бъдеще.
Аз:
- Бивш сперматозоид и бъдещ труп...
@jijavi

Отмъщението трябва да е като влак на БДЖ - мръсно, тежко и да идва бавно
@P.Yaneva

Наблюдаваме изключително близка етимологична структура на думичките ГАДжЕ и ГАДчЕ.
СлучаЕност? Не мисля…
@VassyVass

- И мечката вика "сега или ще те ям или ще те еба".
- И кво стана?
- Еми изяде ме.
@mstefanov

- Вие защо сте на плаващо работно време ?
- Щото сме потъваща фирма !
@Grozev

"Не бе, майко, ските са най-безопасния спорт, да не искаш да играя шах и да си изпържа мозъка" - колегата успокоява майка си след поредната новина за бедстващи бордисти в улей край Бъндерица
@GoNeBoY

Моята готина съседка е абсолютна параноичка. Тя си мисли, че все я зяпам, че направо я шпионирам. Тя се притеснява, че съм маниакално обзет от нея и че всеки път като чуе звук у тях тя е ...унесена? О, грешка, "ужасена", сори, не е лесно да се чете дневник през бинокъл, покачен на дърво.
@JustСтефи

В зоомагазина:
– Имате ли хамелеони?
– Не знам...
@wootar

В РПУ-то:
- Сержант Иванов, как ще обясните, че задържания има три счупени ребра?
- Остарявам вече, г-н Началник... Сила нямам.
@ЯнКо

Знаете ли, че...
Омъжват се само злите жени, които не обичат котки.
@GalGer

Т‘ва с електронните винетки е като тийн секс. Свърши преди да е почнало...
@NotPamella
Чалгаджия и метълист ще бъдат екзекутирани в 1 ден. Питат първо чалгаджията:
- Имаш ли последно желание?
- Ами ако може да чуя за последно 'Доко, Доко'
- Добре ей сега ще донесат магнетофон. А ти? – питат метъла
- Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня...
@Annvr

Ако комунизма се завърне, туитове от 2 до 4 следобед в почивните дни са забранени, да си знаете.
@MrPinch1

Вчера казах на подчинените ми, че заплатата може би ще закъснее и видях в очите им, как рязко се сменя сексуалната ми ориентация...
@Pier

44 годишната Мими „библиотекарка и стара мома“ мечтаеше да я вземе някой читател за 20 дни и да я върне разпокъсана...
@Mimkata

Гадже : Не искам да пиеш !
Съпруга : Не искам да пиеш без мене !
@tsuko

Последен стадий на депресията:
- Да се разплачеш на кючек!
@Kantanta

Хари Потър намерил философския камък и си затиснал зелето с него!
@Doktoricata

- А, а, а! Не може да се целуваме, грип, знаеш как е.
- Сутринта правихме секс.
- Това няма нищо общо.
@boarken

Теглене на чоп, ама не с къса клечка, а с термометър. Който е с по-нисък градус слиза да прави закуска.
@handzhiev

Връща се от родителска и вика на детето „От утре трябва много яко да учиш.“ „Що?“, „Щото разплаках класната от критики“.
@rpurop

Подариха ми оригинална тениска на ЦСКА, пуснах я за пране и я изкарах оранжева. Не знам.
@bigfeegle

-Мамо, вчера скъсахме с приятелката ми.
-Браво, сине, това момиче заслужаваше нещо по-добро.
@Sa6ence

Търся да купя зарядно за кредитна карта.
@beer_2_beer

Имам страхотни лидерски качества - като кажа наздраве и всички се скъсват да пият.
@Kerefeyski

- Какви са ми шансовете при теб?
- Пропyснати!
@LoVeNo

Инсталирах 3 приложения, блокирах петима, купих си кафемашина и изпратих 3 смс-а.
И всичко това, защото си почиствах дисплея!
@Левитан

Богомолката изгледа двамата самци, които ѝ предлагаха тройка, въздъхна и рече:
- Не мо'а, пичове ша преям!
@humorista

Училище - това е мястото, където учителите искат да знаеш по всички предмети, докато те знаят само по един.
@Vitto

Жена без гащи е по-опасна от мъж с пистолет.
@DailyWisdom

- Каква е тайната на щастливия брак?
- Ами ... все още е тайна.
@Лъчото

Днес отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисувани вежди казаха, че съм ненормален!
@СилвияБ

-Недей да нервничиш! Нервните клетки не се възстановяват!
-А ти недей да остроумничиш! Зъбите също…
@MeTooMe

- Ще ми дадеш ли номера си?
- Пишеш ли?
- Да.
- Пиши-"Не"...
@GladnataG

"- Стига с тоя Интернет, хвани си гадже!
- Откъде гадже за 15 лева на месец?"
@не-рез

Скъпи дами, ако искате да сте щастливи, не ровете в телефона на мъжете си, а в панталона му!!
@NoMoManyMo

Всяка мода е преходна , само селфитата в кенефите са вечни !
@Дидката

Песен - това е когато на музиката слагат думи.
Чалга - това е когато го слагат и на музиката и на думите.
@5ър5ров

- Що имаш белег от ютия на челото?
- Снощи с жената си изглаждахме отношенията!
@компирчо

Връх на гъзарията е катаджията да ти каже:
- 2,80 промила!
А ти да отвърнеш:
- Закръгли ги на 3.
@IseeyouKAT

Докато я преглеждаше, гинекологът на 2 пъти помоли пациентката да не го хваща с две ръце за главата.
@kmeta_vip

Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж.
@не-рез