ЕСЕистичен петъчен туитър

Както се досещате отново е петък и е време за поредната порция туитове в края на работната седмица. За щастие няма да ви караме да пишете есета, но пък със сигурност ще ви накараме да се посмеете от сърце и да загреете за съботно-неделния релакс под неизменния съпровод на виното, киселото зеле и сланината. 
Запазваме оригиналния правопис и ви пожелаваме приятно чете! 

Вземете си презерватив с логото на БДЖ, така ще свършвате с 40 минути закъснение...
@humorista

Гледам се в огледалото и си мисля: "Каква красота и се е паднала на жена ми". Кача се на кантара: "И колко много".
@8biterotic

Получих от мобилния оператор смс: "Сега можете да общувате с приятелите си три пъти повече". Или ще ме изгони жената, или ще ми се скапе черният дроб.
@Vladoku

Аз съм толкова секси, че животът ме чука при всеки удобен случай.
@Prada

Ако кихавицата е малък оргазъм, днес участвам в порно филм.
@DeanWwW

Избягвам дребнавите спорове. Пазя си силите за крупните скандали.
@MeglenaAzur

"Здравейте, спрях Ви, за да Ви взема номера". Ето, такава вежлива катаджийка ми се падна.
@Genova

- Как мина денят ти?
- Имам чувството, че мина през мен.
@tup4o

Мъже, помнете! Жената е единственият вреден навик, който може да ви зареже.
@kutler88

Здравината на брака ми се крепи на любовта, доверието, взаимното уважение и редовните заплахи, да ми отреже топките, ако я нервирам.
@Kum4oVul4o

Реших да не губя време и изпаднах в пролетна депресия още сега.
@4(0)

Прочетох в един форум, че смехът помагал за отслабване. Айде, банда, помагайте. Трябва да изсмея едни 15-20 кила.
@Pacata

Рускиня честити рожден ден на приятелка:
- Дорогая Сонечка! Желая ти красота, акъл, любов и пари! Останалото си го имаш!
@kometa

Ако мъжът е упорит, той непременно ще постигне това, което иска жената.
@DeliN

Бюро по труда:
-Търся работа.
-Какво умеете?
-Нищо.
-Всички места в Народното събрание са заети, пробвайте като футболен треньор.
@ybuchkov

"Тя беше толкова самотна, че за да отпразнува 14-ти февруари, си записа час при гинеколога..."
@Peeva

Булката така се притесняваше за първата брачна нощ, че ходеше на репетиции при съседа.
@Firobg

В сайт за запознанства:
- Здрасти готин,какво си търсиш?
- Ами,ако питаш жена ми...боя си търся...
@jijavi

Във връзка с грипа - предупреждавам, а някой ми е кихнал на профила, а съм го блокирал!
@mstefanov

- Пияницо, ще умреш
от това пиене, бе !
- Стига ма ! На некролозите пише - "От приятелите, роднините и съпругата", а не от пиене !
@Grozev

Едно време, като ти хареса някое момиче, направиш снежна топка и я замериш. А сега времето е друго... няма сняг.
@GoNeBoY

В нашия магазин сложиха табела - "Отваряй вратата бавно!"
Рекорда ми досега е 7 минути.
@Mimkata

Единствените жени, които ме свалят в последно време, са контрольорките в автобуса.
@Kantanta

Кръвното на някои хора е по-високо от пенсиите им.
@Sa6ence

На тия матраци с мемори пяна, някой знае ли как се трие меморито, че жената се прибира?
@VassyVass

- От всичките му съученици само той остана в България.
- Браво на момчето, истински патриот! С какво се занимава?
- В затвора е.
@GalGer

Ако първият пол не бие втория пол, значи е трети пол.
Пернишка конвенция
@Pamella

Жена и рейс се гонят ако си сигурен, че ще се качиш.
@MrPinch1

Кръгозорът на някои хора е кръг, с нулев радиус...
Те го наричат гледна точка.
@Kerefeyski

Пътят към ада е постлан с "К'во па толко може да стане?"
@ybuchkov

"Омъжват се само злобарките, които не обичат котки."
@xerra77

Вчера за рождения ден на една ѝ пожелах много здраве късмет и много оргазми.
А колежката ѝ - Ау, потресена съм това е много лично.
Аз:
Е, кво? Здравето не е ли лично? Ок, айде тогава променям го на приятни изживявания...
@XAHCA

– Докторе, що като ям люто ми пари на г*за, а като ям локум, не ми е сладко?
– Ти за тая простотия ли чака 4 часа пред кабинета?
@jijavi

-Тате, сестра ми защо се казва Роза?
-Защото майка ти много обича рози, сине!
-Благодаря, тате!
-За нищо, Цицославчо!
@justONAQ

От грип умират само слабите!
@_gradinko

- Защо слонът и бананът си приличат?
-Защото и двамата са жълти. С изключение на слона.
@oba4e

Днес около 12:50 е заловен шофьор, който има редовна шофьорска книжка, никога не е глобяван, не е дрогиран, констатира се, че не е употребявал алкохол при проверката. Лицето е без присъди. 
Случаят се разследва.
@krijitski

Ден 892 без секс: Последвах Цецка Цачева в Инстаграм.
@Stupido

“На една македонска сватба има повече стрелба, отколкото на две гръцки революции."
@n_paloff

Любов от #ЕдноВреме:
"Ще ти звънна, но вдигне ли баща ти ще затворя!"
И татко: "Затвориха, сигурно беше за някоя от вас"
@dari4ka6

Бабата със склероза имаше най-щастливите и дебели котки в квартала.
@dilyan_kn

Са тия дни като се стопи снега и като се показаха мините, гледайки размера на купчините си мисля, че в блока хората не гледат кучета, а крави .
@ThunderBG

И в рекламата го казват: “С леки може всеки”.
@gerchewa

Недей да я питаш дали си има приятел. Направи добро впечатление и я остави сама да реши има ли приятел тая вечер...
@Longanlon

Де Хеа се едно е хванал 200 кръста на Йордановден, първи братовчед на Бог.
@samuilpetkan

Разговор между деца:
- Важното е, че ни вкараха в детската градина!
- Да, чувам нататък било лесно. Особено влизането в университета.
@svetlinco

Мило, нали знаеш, че сърцето трябва да трепти от любов, краката от секс, а ръцете от подаръци! - Ти ш'са сцепиш от резонанс ма .....
@kolev1912

Само ще вметна, че руколата е твърде надценена, а цикорията подценена... и на съседната маса едно около 90 годишно бабе си поръча лек киш със сълата и каничка /четвъртинка/ червено вино.
@LoveHateforAll

Да спечелиш на Златните пирамиди е по-трудно, отколкото на Златните глобуси.
@kusirakavi

Как да обидиш веган:
"Не си първа хумус."
@enotskolelo

В България който и път да изберете да поемете, винаги ще бъде лош. Thanks to АПИ
@Palavoto_Kon4e

- Ампер ага!
- Да султане?
- Защо няма ток в двореца?
#виц
@babailiica

Многопластовата метафора на прасето ядящо картона на Трабант-а в Черна котка, бял котарак.
@ra1nym00d

- Извинявай, красавице, мисля, че сме в една посока.
- Едва ли, аз не отивам на майната си!
@svetlinco

Гръцките фермери протестират за името Македония и блокират границата с България... Всичко е точно.
@takeonmenow

"Придвижвам писмо" може да го чуеш само в администрацията.
Секи път си представям как един ден го бута, един ден го дърпа, то се непоклаща.
@beer2beer

- Защо си ми купил 10 чифта еднакви гащи? Хората ще кажат, че не ги сменям!
- Кои хора, ма?!?
@fluffyvision

- Какво ти е най-любимо в секса?
- Да участвам...
@TheMoccanina