Змийски петъчен туитър

С наближаването на Св. Валентин и 8 март моловете се напълниха със змии. Коя за дрешки, коя за бижута… коя просто е решила да излезе на разходка. Едно е сигурно – ухапаният ще е някой нищо неподозиращ мъж. Но утеха има и тя обикновено се сервира в кристална чаша с малко лед! Наздраве и се усмихнете с поредната доза усмивки от социалните мрежи.  

- Скъпи, защо ме обичаш?
- Заради ума ти...
- "Грозна" ли ме нарече!
@не-рез

Гледам новините- змия се върти из мола. Слава Богу, жена ми е вкъщи, не е тя!
@ЛьоПети

-Знаещ ли защо немците винаги се смеят последни? 
-Защо? 
-Чакат глагола.
@muiiio

В Кауфланд съм и касиерката вика:
-Минети на другата каса.
Отивам и нема такова нещо.
@5ър5ров

Уроците са готови. Мама прегракна, детето оглуша, съседите научиха всичко наизуст, а котката го преразказа…
@TanitoBaby

Май са разрешили рекламата на кокаин по телевизията. Скоро откъслечно дочух "Преди ползвах обикновен прах"
@Puffy

Аз съм отличен пилот във формула С2Н5ОН.
@4(0)

Всички ще горим в Ада. А дебелите и ще цвърчим.
@lewboi1

Имах съученичка, която мразеха и момчетата, и момичетата. Защо на нея първа и порастнаха и цици, и мустаци.
@Venny

Аз съм факт, а фактите се излагат!
@teddybear

Държава, в която журналист, или рапър взимат 10 000 лв месечно, а лекар 1000 лв, е обречена на смърт. Но красиво, с музика и новини.
@krisko0o

У нас всичко е платено: да се родиш, да учиш, да се ожениш, да се лекуваш, да умреш. Безплатно можеш само да работиш.
@BigBoss

Изборите в България, са като филмите за Роки. С всяка нова серия главният герой е малко по - стар, но все пак побеждава.
@4okoBoko

Гледах как в парка, един се опитваше да си говори с кучето. И го правеше в пълна заблуда, че кучето разбира всяка дума!
Прибрах се вкъщи, разправям на котарака таз случка. Умряхме да се хилим.
@Ann4e

Наближава пролетта. Изпод леглата срамежливо се подават първите кантари...
@Геша

Колкото по-дълго се смее една жена на шегите ти, толкова по-дълго не се е чукала.
@doktoricata

Когато някой каже "Ще изтичам до магазина", значи ще ходи за водка. Когато е за хляб, или други продукти се казва "Ще отида до магазина".
@humorista

- Прекрасна сте в този тоалет!
- Веднага затвори вратата!
@GalGer

Продажността на жените започва да дразни мъжете, когато не могат да си ги позволят.
@Azur

Ако жените ни бяха, като европейките, също щяхме да въведем еднополовите бракове.
@JengaToV

- Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист.
- Успя ли?
- Миии... накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки...
@Densey

Издадена е Библия за юристи. На титулната страница пише: "Новият завет не отменя стария".
@NaNaNa

Веднъж да реша да отида на фитнес и те пък взеха, че ме изгониха.... Правил съм трохи навсякъде.
@Г.Николов

Акъл съм губил. Апетит – никога!
@Lucky_me

Не му вървеше на бай Сандо с флашките и това си е!
С 30 годишния си стаж, като шофьор на Тир, когато ги мушнеше в компютъра, по навик ги и завърташе...
@Pier

Алчни хора сме българите! Толкова много ни обещават, а все ни е малко.
@bgreality

Любовта е сляпа, но бракът е гениален очен лекар.
@ybuchkov

Мисля, че в капка сперма има повече живот, отколкото в капка кръв. И се чудя, защо вампирите смучат кръв?
@_gradinko

Едно време какви жени имаше - лъжехме, че сме спали с тях. А сега спим с тях, и се молим някой да не разбере.
@Vaset0

И на нашата улица настъпи празник - разкопаха съседната.
@kmeta_bg

По лесно е да намериш жената на своите мечти, отколкото да изпълниш мечтите на своята жена.
@VladokU

Хубаво е да си студент.. Хем си безработен алкохолик, хем вашите се гордеят с теб!
@Stupido

Каква е разликата между снежен и нежен човек??
Местоположението на моркова!
@Mitson

Орнитолог, направо се втрещи, след като враната, на която току що бе поставил пръстен, каза:
-Съгласна съм!
@JammerJ

Статусите,че мъжете сме боклуци рязко намаляват малко преди 14 февруари!
@не-рез

– Днес ходих в аптеката и си купих опаковка от 12 презерватива. Аптекарката ми даде бонус дамска превръзка.
– Че за какво ти е?
– И аз това попитах, а тя ми вика: "Да си попивате потта от челото"
@VassyVass

Когато тя се качи отгоре му, той разбра, че нещо с изнасилването не му се е получило...
@TakeTwo

Като чуя "Шкембе с масло" и не зная дали ми се яде или ми се ходи на плаж
@Beer2beer

- Какво си посърнал?
- Жена ми избяга.
- Не се притеснявай, има много по-лоши неща. Моята се върна...
@LoverBoy

Отиваш на Банско и гледаш родните политици карат ски. Веднага си задаваш въпроса: - Добре де , защо Шумахер.......?
@LubkaVi

- Джеф Безос (шефа на Амазон) се развежда и жена му ще прибере към 25 милиарда долара?
- Много скъпо го раздава тоя! Аз една я водих на дюнери на Аладина и пак ми пусна.
@Cheffo

Мамо, аз грозна ли съм?
-Не ми викай "мамо" пред хората. .!!
@Bg-mamma

На всеки може да се случи да му избяга змията от вкъщи, но винаги се връща, щом свърши... парите!
@NoLeafClover

-Яж повече морски дарове - вика доктора...
Влязох, видях цените... Купих си 2 пакета от морската сол...
@NasheSashe

Японец споделя впечатленията си от България:
- Уж изостанала държава, а хората - много умни.
Влезеш в тоалетната - по стените решавали уравнения - навсякъде Х, У и някаква тяхна величина…
@NoMoManyMo

Проститутката Пена изкара 15год. на едно и също място на път Е79 - всички тираджии й викаха Хачико.
@Lu4oto

Колкото по-лошо готви жената, толкова по-строен е мъжът и по-дебело кучето...
@Йохохо

Ако не се храня добре, откъде ще имам сили да се боря с излишните килограми?
@Bubamara