Туитър за БеЛО море, което иначе е Черно

БеЛО ми е нЕкак си, беЛО и забавно. И тази седмица родното Черноморие побеля драстично. Случайни хорица всеки ден откриват по някоя плуваща жилетка пълна с разноцветни пакети за милиони. Подобни находки не липсваха и по границата на милата ни родина, сякаш някой беше решил да събере всичкото БеЛО по света в страната ни. Явно за това Чарли Шийн и Марадона рязко са се заинтересували от възможностите за инвестиция в имоти край морето ни, а от Колумбия подготвиха делегация за обмяна на опит в областта на туризма. Те са в шок как така НИЕ сме успели да се възползваме така умело от ТЕХНИТЕ природни забележителности. Да не забравяме все пак, че предстоят два цветни празнични дни, които трябва да посрещаме подобаващо с редовната порция усмивки от социалните мрежи. Запазваме правописа и ви пожелаваме приятно четене.

До всички гърци...
- Ей шматки, елате да видите какво БеЛО море си имаме вече и ние...!!!
@Kokaineca

Гълъбин Боевски вече организира турове за млади британски и скандинавски туристи по родното Черноморие под името „Бело море“. Очаква се ръст в пристигащите наши дрОгари от ЕС.
@BigBoss

Продавам въглени от Нотр Дам...ефирно...цената е на грам!.. За оферти пишете на ...сметката ми.
@lewboi1

Столичани в шок! Ремонтът на "Графа" спира, строителите тръгват към "Нотр Дам"!
@DaniBu

Честният чиновник се познава по очите. Тъжни и гладни очи.
@5ър5ров

Ако жена каже "не" втори път, значи се пазари.
@PearlJammer

Първо правило на Едуард Сноудън: Ако искаш да се бориш за свобода на словото и демокрация, крий се в Русия!
@handzhiev

България се управлява от арестократи - хора, които по всяко време могат да бъдат арестувани с основание.
@bgreality

Оргазмът, е като готвенето. Можеш и сам, но е по - приятно друг да ти го направи.
@grozZzev

По добре да не можеш да свърши,от колкото да не можеш да почнеш.
@4(0)

Вчера се бях напил така, че не можех да уцеля монитора с курсора на мишката.
@GoodLuckVanyo

Малки хитрости: раздялата с любимата протича по-лесно, ако не си вадиш слушалките от ушите.
@kashkawall

Повечето жени не обичат дъжда, защото връща лицата им към фабричните настройки.
@justmeee

Ако се прави без любов, е грях. Е па няма да мия чинии!
@vascok

Някои историци смятат, че робството е започнало с кредити и ипотеки.
@GeorgiNe

Според мен "сполучлив брак" е тавтология. Може ли нещо, наречено "брак", да е сполучливо?
@gospodinchonkov

Говорят си двама пустиняци от Севрозапада:
- Абе омраз, ако ти падне съга една сгодна женица от небето, че ги мандръсаш ли?
- Па сигурно, ама зависи колко се е размазала.
@Pustinqk

Не откъсвах очи от рафтчето в банята. Нокти, мигли, перука, изкуствени зъби ... Със сълзи на очи се помолих:
- Господи, спаси ме от това, което ще излезе от ваната!
@VdetonatorV

Запалила се женската баня. Дошли пожарникарите, а един мъж седи и нарежда:
- Закъсняхте, пичове, закъсняхте.
- Как да сме закъснели, банята гори? 
- Абе гори, ама голите жени се разбягаха.
@Pregorel

От неувереност, до самоувереност има една чаша.
@povleceniot

Човек върши глупости, докато е млад и е млад, докато върши глупости.
@halfman

Нищо не помага толкова добре да намериш компромис, колкото наличието на компромат.
@Bace

Скоро гледах електротехник в действие. Разбрах, че кабелите са два вида: "май, че е този" и "мамка му".
@TheMoccanina

Опашка пред гинекологичния кабинет. Млада дама се обръща към чакащите:
- Аз само да попитам
- А аз само да покажа - изръмжава жена от опашката.
@Nervnata

Пластичната хирургия е като санирането - обновява фасадата, но канализацията остава същата.
@Galin4o

- Само си помисли скъпа, 10г. брак и нито една кавга между нас нямаше!
- Знам! Страхливец нещастен!
@Kobriana

В магазина: 
- Имате ли турски хляб? 
- Турски? Не! 
- А тоя рязания какъв е?
@ZdravKo

Кофти е да отидеш на гости на най-добрия ти приятел с жена си, и на телефона и автоматично да се включи wi-fi.
@Precakan

Един пуснал тото фиш и казал на жена си:
-Да знаеш,живея с една надежда...
-То и аз живея с един Киро,ма се чудех как да ти кажа…
@toolover

На лош късмет е овца да ти пресече пътя.
Още повече, ако говори по смартфона.
@6ofera

Бяла спретната къщурка
С Мерцедес отпред.
Там държавна мижитурка
Бърка в каца с мед.
@ArtexMan

Някои народи смятат, че ако изядеш тигър ще бъдеш силен и смел като тигър.
Ние не наблягаме ли много на свинското?
@BaiPe6o

-Здравей,красавице, имаш ли си приятел?
-Алооуу… ние с теб сме женени от 7 години..
-Опааа… обърках чата…
@KaloqnD

Важно е да си щастлив, но по-важно е жена ти да не те усети...!
@Hapyman

Четох, че лъвът се нуждае от 20 часа почивка на ден. 
До днес въобще не предполагах, че съм лъв…
@Lionelo

Аз не мога да разбера защо само мрънкате! Къпете се в кокаин, имотите са на безценица, корупция няма, а папата ви идва на крака…
@VassyVass

– Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…..
– Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.
@6ublera

А "Артекс" кога ще строят блок на остров Белене? За едни ПОЗНАТИ питам.
@fonsi

Двама пияни:
- Иване, де сме, бре? У джунглата ли?
- Гошоо, твойта мама, маани тая мерудия от очилата си...
@Iv4eto

Защо воланът на блондинката е изцапан с червило?
Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.
@Blondi

Японец разглеждал руски камион... цъка и се чуди...
- Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища...
@balgarskipatent

Най- мощната флашка за пренос на данни - кафе с комшийката!
@LelqGalq

- Петък е! - извика радостно мозъкът и повлече задника в неизвестна посока.
@Pufy

А ако избухне пожар в сградата на Народното Събрание, всички ще помагат ... един с подпалки, друг с бензин ...
@Amin

Един познат изля кафето си в колата ми... Някой да знае с какъв препарат се пере кръв?
@Agresora

-Взехте ли агне?
-Даа…
-И колко тежи?
-Не знам, женско е и не иска да се качи на кантара!
@ge4eme4e

Егати Фейса! 40-годишните изглеждат на 20, а 20-годишните изглеждат на 40! Да няма авария в Чернобил... отново!!
@Photoshop

На интервю за работа:
– Mоже да ви предложим 1500 на ръка.
– Добре, че имам две!
@KamiR

И да знаете ...
Най-хубавите неща в живота... те правят дебел, пиян или татко!
@Svetli

Моментът на истината: Когато жената свали грима, а мъжа гащите.
@SimonSH

- Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола!
- Ужас! И сега какво ще правиш?
- Не знам,сигурно нещо с ориз.
@Antonova

Започваш да остаряваш когато за първи път не можеш втори път, и си стар вече, когато за втори път не можеш първи път.
@Pakito

- И как напазарува като не знаеш езика?
- Вдигнах си тениската, показах си ребрата и изгрухтях.
- Добре че не те пратих за яйца...
@Nascove

Жената е удивително същество..., има рожден ден, но няма година на раждане...
@konspirativen

Шабла ще помогне на Париж със 70 милиона евро. Сакът ще бъде изпратен още днес.
@Kodkoka

Ваканцията свърши. Днес отидохме да приберем децата от село. Първият който тичаше към нас радостен и щастлив беше дядо им.
@DedoGo6o

“На бас, че ще възстановят Нотр Дам преди да е завършена магистрала Хемус”
@KikoV