Великденски петъчен туитър

Тази седмица петъкът дойде още в четвъртък, но традицията си е традиция! А тя повелява да се подгреем за вечерта с доза добро настроение. Подбрахме най-доброто от социалните мрежи, преди те да са заляти от снимки на яйца и козунаци. Enjoy!

Всеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа, или петък, или вторник... и всичко се прецаква!
@Кърмитдъфрог

Добрите тигри и леопарди отиват в рая, а лошите - по клиновете на дебеланките.
@Madlenkata

Защо в богатите държави Христос възкръсва една седмица по-рано?!?
@АленаКралица

- Скъпа, спрях интернета.
- Зашооооо?!
- Ами ... Великден иде! Да поошеташ, да махнеш гирляндите...
@PearlJammer

- Защо удари чичо Пешо по главата с тая тухла?
- Аз няма вече.
- То няма и смисъл.
@4i4oPe6o

Търся в нета приложение, което автоматично да разпознава снимки на козунаци и боядисани яйца и куртоазно да ги лайква вместо мен.
@Baev

Спира ме жена-катаджийка. Отварям прозореца и питам:
- Какво сгафих?
- Оффф... нищо... няма значение...
@Lilit

Народно поверие: Ако комшийката идва често за сол, скоро ще дойде и за морков.
@BigBoss

T'ва с боядисването на яйцата е шантава работа. Първо те е гъдел, после почва да сърби. 
@JF

Във връзка с пожара в Париж, у нас се наблюдава следното :
- Повиши се търсенето на романите на Виктор Юго
- Много хора разбраха, че Юго има романи.
- Голяма част от хората не разбраха, с кого Юго е имал романи.
@LiterMan

Взехте ли агне?
- Да.
- Ще го печете ли?
- Не, ще го учим да кара колело...
@DannyB

Веднъж, един много, ама много мъдър човек, нищо не казал...оставил жена си да мисли че е права, а после ял вкусна мусака, правил с*кс с жена си и заспал без скандали
@kutler88

Слабите жени си мислят, че са пълни. Пълните си мислят, че са дебели. А дебелите обуят един леопардов клин и си мислят, че са красиви...
@Stokaya

Яйцата попаднат ли в женски ръце, всеки ден е Великден...
@5ър5ров

- Бабо, такава заспала физиономия имаш, отивай да си лягаш.
- Ами ти, като имаш к*рвенска, аз пращам ли те, да ти го нахакат!?
@YaNiTo

16 лв. за козунак ?!!!
Сигурно и мусака има вътре.
@Pepipapi

- Още ли сте скарани с мъжа ти? 
- Не 
- Къде е? 
- На двора. 
- Не го виждам. 
- Е, поразрови малко, де...
@JustMyLuck

Да кръстиш кучето си Акула и да го заведеш на северния плаж в Бургас е лоша идея...
@GalGer

Търся истински веган да ми наглежда чевермето на Гергьовден.
@slasher

Аз не съм някой лигльо да седя залепен за полата на жена си в къщи. Аз съм вълк единак, бунтар. Нали мамо ?
@BeastyBoy

Всички най - важни събития в живота ни се случват, когато си напълно гол. Раждане, секс и.... последната вноска по ипотеката.
@Bakaloff

Учител по логика откачи, след като успя да попие сухо вино с мокра кърпичка.
@GoGoGone

Вървя си днес по улицата и дочувам разговор между две момичета:
- Когато е прекалено дълбоко, започвам да се давя!
Замислих се и ми стана интересно - не е ли още прекалено студено да се гмуркат?
@Pier

Ако УНСС фалира, с него ще фалират и половината заведения в Студентски град.
@Цецето

- 6to ne pi6e6? Niama himia medjo nas li?
- То литература няма, а ти химия търсиш...
@МrLovaLova

Казват, че секса продавал!
В такъв случай:
"Продавам преебан лаптоп!"
@JohnnyBgood

- Нещо ма сърбят чакрите !
- Ми стига си медитирал с който ти падне !
@grozZzev

Аз по принцип трябваше да се родя на Малдивите, но щъркелът каталясал над България...
@s-classa

Вчера влизам в една книжарница:
- Добър ден, имате ли "Тютюн" ?
- Тук не продаваме цигари, ей там отсреща има павилионче.
Чудя се, ако бях попитал и за "Алхимикът", дали щеше да ми покаже и къде е аптеката?
@Bookworm

Апокалипсис. Последният човек, българин, гледаше празния фейсбук. Просегна се, написа 'К.Р' и го постна. Някой го лайкна...
@VassyVass

Тих бял Дунав се вълнува
Весе, лошу мий!
@Баце

"Не гледам Game of Thrones" е новото "Аз съм веган"
@pakito

Разговарят депутати :
- Във вашата група имате ли мъже с нетрадиционна ориентация ?
- Да, имаме двама хетеросексуални !
@bgreality

- Дай ми двеста лева назаем.
- Имам само сто...
- Е, дай ми тогава 100 и сто ще ми дължиш...
@slow_down

Тия, които най-много обичат България, отдавна са в Лондон.
@ПоручикМаринов

Двама студенти си говорят по телефона. 
- Какво правиш бе, Василе? 
- Опъвам една антена. 
- Абе откъде ги намираш все с такива имена...
@qpian

Има добри хора, които носят в себе си щастие! Когато те са край мен, всичко става по-светло, ярко и цветно, но жена ми ги нарича алкохолици!
@loivingboo

Съвет от мъжко списание:
"Стеснявате се да отидете при непозната девойка и да я заговорите? Имаме решение на проблема - напийте се и елегантно допълзете до нея."
@4(0)

Ако полицай Ви попита дали сте употребявали наркотици през последните 24 часа, изобщо не е добра идея да си поглеждате часовника в този момент...
@Крис4ън

- Мамо днес Ицо си показа пишлето. Беше като семка.
- Толкова мъничко ли?
- Неее... Соленооо!
@Милушев

След като в пещта започна да се чува " пук-пук-пук-пук ", служителите на крематориума разбраха причината за смъртта - преяждане с царевица!
@БалканджиГошо

Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
– Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
– Че кой ти работи.. петък следобед е…
@милионерче

Лесно е да напишеш „х*й“ на Великата китайска стена, ама я пробвай да напишеш „Велика китайска стена“ на х*я си !
@NoLeafClover

Той ми вика, че съм красива по душа, ама аз нали съм глуха и му отговарям "Ти пък кога си ме виждал под душа?" @Sugarfree

Пускам новините да видя селяните изнесоха ли се
 Поствам статус в социалките срещу селяните
 Тръгвам си за село
@causaperduta 

Тази година рибарите са хванали повече наркотици от полицаите и митничарите взети заедно.
@slangdog

– Ленче, да пробваме поза "Арбалет"?
– И каква е тя?
– Първо те опъвам, а после се изстрелвам към кръчмата.
@2beor3bear

Спрете с тоя фотошоп на профилните снимки! НОИ само ги гледат и вдигат пенсионната възраст...
@toughgirls

Един мъж отишъл при врачка. Тя го погалила по краката и казала:
- Ще проходиш!
- Па да те таковам у врачката... Па я можем да ходим!
Излязъл той, поогледал се отпред и какво да види - джипа му го няма!
@wickedwitch

- Сине, от къде имаш това колело ?
- Разменихме се с Гошо !
- А ти какво му даде ?
- Един зад врата !
@BestofMe

Мъжът на 20 обича всички жени! На 30 само една! Над 40 пак обича всички, освен едната...
@axlrose

Мъжът на 30 обича всички жени! На 40 само една! На 50 пак обича всички, освен едната...
@GummyBear

Връща се мъж от командировка, вади любовника от гардероба, крещейки:
- Колко пъти ще ти казвам, бе, няма я вече тук! Разведохме се!!!
@ДъщерятаНаСтояна

Българите отиваме в ада, ‘щото бахти удобните казани за лютеница!
@SimonSH

Сиренето "Горгонзола" ми звучи, като че то ще яде мен, а не аз него.
@Ann4e

- Пешо, какво е това червило в колата ти?!
- Имам си любовница!
- Уф, слава Богу, помислих, че си почнал да продаваш Орифлейм....
@slavey

В САЩ: 
- Живеем в къща с двор! 
- Супер, басейн имате ли? 
В България: 
- Живеем в къща с двор! 
- Браво, нещо прасета, кокошки гледате ли?
@Jenny’sgun