Петъчен туитър за Гошето

Великден, 1 май, че сега и Гергьовден… Дънките май нещо са се смалили, а черното дробче бие тревога. От толкова празници и почивки всеки ден е като петък, но само веднъж седмично има туитър и това ако не е повод (на)здраве му кажи! Запазили сме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

Сняг по Гергьовден? Ей го на - Емо Чолаков напусна и времето си прави каквото си иска...
@loverboy

-    Отиде ли някъде по празниците?
-    Да, от L на XL…
@Геша 

- На кого е кръстена дъщеря ви Гертруда?
- На дядо си Пенчо.
- ?!?
- Беше Герой на труда.
@Ememems

Преядох...
Воистина преядох!
@malasuerte

Не разбирам защо традицията на Гергьовден е да се яде агне, а не змей.
@MnogoZle

Някой знае ли, какво е чувството, след дълго висене във ФБ, да вземеш в ръка книга...а в нея - нито една правописна грешка?!
@Ann4e

-Христос воскресе!
- Имам си приятел...
@JustMyLuck

Съвременния секс гори повече мегабайти, от колкото калории
@grozZzev

Двама пияни в кръчмата:
- Стига сме говорили простотии, да говорим за култура! 
Минута мълчание: 
- Ти е*ал ли си балерина?
@YaNiTo

Металика няма да участват на концерта по случай 14 години „Планета“ 
@не-рез

Питат ме дали мога да пея... мога, ма ората не мо ме слушат..
@шушАнна

Малка обява на анонимен зам.- министър: 
" Къща за гости търси спешно гости за къща "
@СтоянБакалов

- Взимаш ли наркотици?
- Не!
- А пробвал ли си?
- Не!
- А защо си нервен?
- Малко ми е притеснено,че ме разпитва еднорог...
@smolderholder

Алоо... Здрастии... Ама как се напихме вчера, аа? Чий беше рождения ден? Как така сватба?... Как така моята бе?!?..
@WTF*ck

Мъжки кит, плувайки около женската, казва укорително: Толкова държави, екологични организации, видни политически лидери, милиони хора – всички те се стремят нашият вид да оцелее, а ти ми казваш, че те боли главата?!
@Aтикус

В Рая:
– Господи, дошли са група атеисти!
– Кажете им, че Ме няма...
@GalGer

Тодор Живков не е казал за Чернобил, за да няма спойлери, тея тука ще ми разказват кво се случва на Game of thrones. Ай сиктир бе!
@GatoNegro

- Тате, защо мама я боли често главата?
- Защото татко носи малко пари вкъщи.
- А защо носиш малко пари?
- Защото тати харчи част от парите с едни лелки със здрави глави!
@МириМарДур

Най-обидно ми става, когато говоря за чувства, а ме обвиняват в алкохолизъм...
@Stupido

- Ти кой си?
- Мъжът от нощните ти фантазии.
- Защо си сам...!?
@GoGoGone

В съвременния вариант на "Пепеляшка", принцът сверява пръстовия отпечатък на присъстващите девойки с намерения на бала айфон.
@realitybites

Поза “Родео” :
1.Сложи я на четири крака.
2.Проникни в нея.
3.Обгърни я и й прошепни друго име.
4. Опитай да останеш в нея поне 8 секунди.
@JesseJay

Съвет на деня: Като режеш лук, пий бира... Не помага, но пък ти е готино.
@4(0)

Журналист пита арабски шейх:
- Колко жени имате?
- 26!
- Това не ви ли причинява някакви трудности?
- Трудната част е чакането всичките 26 да си легнат, за да си пусна порното...
@GummyBear

Aко пуснат летящи коли, общината ще измисли въздушни ями!
@Baceto

- Пешо, отзад не!
- Ам, къде ве Гоше?
@AndyBoy

Бесен съм! Уволниха мой колега. Щот спал с пациентка... А беше брилянтен ветеринар!
@loriii

– Госпожице, обичате ли краставици и банани?
– В смисъл като храна или как?
– О, дали може да разкажете за "като как" ?
@moravenov

Боядисах яйцата в 50 нюанса сиво, за да е по-яко чукането!
@senoraflora

Най женската фраза:
" и престани да ми пишеш с такъв тон "
@ByeBae

Турист в Гърция пита местен жител:
- Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее ръж?
- Е, ако се засее, е друга работа....
@BeautifullyBroken

Предупреждавам тези с вирнатите носове, предстоят валежи. Внимавайте да не се удавите!
@Somelikeitnot

-Христос воскресе!
-Аз съм мюсюлманка...
-Извинявай, Аллах воскресе!
@AllyG

До всяка красива жена седи един тъпак, който я е свалил с твоите статуси
@NeverF-ed

Ако едно гадже те прави щастлив, представете си пет. Мисли мащабно!
@Bakalov

-    Kои жени ти харесват повече - тези, които говорят много или другите?
-    Ъъъ, кои други...
@smiley

Напил се, заспал на пейката на " Графа " - па, после вика, че спал за 10 000лв.
@JJJuvenile

Днес видях бившия ми. Помахах му с ръка. Следващият път като го видя може би ще използвам и всичките си пръсти...
@glamourous

Днес пробягах 20 км. Това е точно с 10 км. повече, отколкото ви излъгах миналия път.
@чочонка

Ако при пълнолуние произнесеш имената на пет продукта от Икеа, ще призовеш Сатаната.
Обаче ще дойде несглобен...
@AlexT

В автобуса: 
- Следваща спирка "6-ти септември".
- Aло, шофьорчето, има ли някакъв шанс да стигнем тоя месец!?
@pakito

Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш. Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо. Що е то? Шах.
@lostapakos

Любовна игра по български :
( 45 минути) :
-Аре маа, Аре мааа...
@NoLeafClover

В аптеката:
- Ако обичате един диазепам.
- Рецепта имате ли?
- Госпожо, аз ако имах рецепта, сама щях да си го направя.
@petuhhh

- Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Пенсионер.
- Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?
@GapeMenProductions

Когато продавачка в магазин ме пита може ли с нещо да помогне винаги казвам „Лозето ми е за копане“, ама се сърдят...
@конбекон

Дрехи:
- Пране - 60 минути
- Простиране и изсъхване - 3 до 6 часа
- Прибиране и сгъване - 7 до 10 работни дни
@VassyVass

Двама юристи, влизат в едно кафене , извадили домашно приготвени сандвичи и почнали да ги ядат. Дотичала сервитьорката:
-Извинете, но тук не може да ядете собствените си сандвичи!
Юристите я погледнали и... си разменили сандвичите.
@NaNaNa

- Ще те чакам довечера. 
- Говори ми в цифри! 
- 6te te 4akam dove4era.
@SimonSH

- Жена ми вчера , удари чисто новото ми БМВ ...
- О не !!! Тя ранена ли е ?
- Още не ! Седи заключена в банята ...
@kutler88

Преди лосиона ми за тяло се казваше Нивеа, сега Волтарен.
@ge4eme4e

Разговор между бизнесмени:
-    Как мислиш, обявите във вестниците дали са ефективни?
-    Разбира се, че са ефективни. Ето например, в понеделник дадохме обява, че търсим охранител, а във вторник вече ни обраха!
@BigBoss

Първите три дни от бащинството са незабравими... След това изписват жена ти от родилното.
@Ивчето

Колкото по-малко книги е прочела една жена, толкова по-сложен е дизайнът на ноктите и...
@ПаолоКуелю

Лекарят:
- Имате вода в коляното, камъни и пясък в бъбреците...
Пациентът:
- Сега остава да получа и разрешително за строеж
@CloudAnastas

Преди: Ама,че негодник. Изчука я и я заряза !
Сега: Ама,че негодник. Заряза я и даже не я изчука !
@90’sGirls

Най-трайната боя за яйца си остават китайските боксерки!
@NoMoManyMo

Мъж в магазин за авточасти:
- Добър ден, ще ми дадете ли едни чистачки за BMW-то?
- Офертата Ви е добра, но тук не правим бартери...
@niksan

Тя така нежно му каза "здравей", че един щъркел застана на покрива на стартова позиция!
@5ър5ров

- Любима,престани да плачеш! Какво се е случило ?
- Родителите ми са против нашата сватба !
- И тва ли е ! Глупачето ми, ще си намеря друга !
@takemetobed

Две проститутки решават кръстословица: Голям съд за течности - чете едната. Презервоар - отговаря другата. - Не, започва с буквата Р. - Тогава е резерватив!
@blondi-to

Две блондинки седят и си говорят:
- Муци, кое е по-близо, Луната или Лондон?
- Ми много си тъпа! Като отвориш прозореца вечер, какво виждаш - Луната или Лондон?
@AnnieYo

Разправят, че кучето е най-добрият приятел на човека…Надявам се, че този голям ротвайлер без намордник тича след мен, за да разбере как вървят нещата....
@джаро

- Докторе, в депресия съм!
- Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.
- Но, докторе, аз бъркам бетон...
@байпешо

Дядо казва: Най-важното като остарееш е да си пиеш гинкобилобата…
… за да не забравяш къде ти е ракията
@ПапиХанс

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство: Още три-четири месеца и отварям автосалона...
@tinkerbell

Не си поръчвайте кръгчета от калмари в ресторант до синагога - може да не са калмари!
@sodomer

- Докторе, боли ме черният дроб... 
- Покажете си езика. 
- Ама, мен ме боли черният дроб, не езика?! 
- Ами, добре, покажете си черния дроб, тогава!
@5я55

Гледам на балкона един паяк си изплел мрежа. Питам го: " Шшшш...паяк, к' во прайм сега с това незаконно строителство, кеш ще даваш ли или...да бутам "
@keskinev