Мокър петъчен туитър

Държавата продължава да се тресе от какви ли не събития! Чума измори прасетата, Слави прави ТВ и партия, а към данните, които може да излязат от НАП, прибавяме и мобилния телефон, който искат, за да провериш дали си засегнат. Но е август, жега е, слънцето грее и нас ни вълнува само няма ли някой хакер да хакне всички пръскачки, за да се разхладим малко! А след като се намери някой такъв добър човечец, който мисли за общото благо, го арестуват и му искат 100 бона гаранция. Е нема такава държава! Но пък е петък и има туитър! Насладете се на тазседмичните усмивки от социалните мрежи, подбрани специално от екипа на BulNews.

Тая година е годината на Свинята. Като гледам какво се случва се моля, нека следващата да е годината на българския политик…

Прокуратурата разби група за мокри поръчки…

Счупих прасето касичка днес… да не го хване чумата…

Баси! Парите ми свършват по-често от мене!

След поливачките, разкрита е нова заплаха от ония ИТ-терорости. Ескадрили от гълъби и гларуси, с чипове в главите, по команда ще сер@т по официалните лица.

Свинската чума и очертаващият се остър дефицит на кюфтета правят изхода на наближаващите местни избори напълно непредсказуем!

-    Какво ти харесва най-много в леглото?
-    Ми… Да не ми излизат чаршафите от дюшека.

Странна година: Колежката отиде на море , комшията ме вика на прасе…

По-добре е всеки ден да ходя с колело на плаж, отколкото с мерцедес на работа!

-Здравейте!  Кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
- Вашето CV?
- На десктопа Ви е.

- Добър ден! Ще направите ли дарение за нашия старчески дом?
- Да, разбира се! Ето Ви тъщата!

Учените установиха:
Жените с наднормено тегло, живеят по-дълго от мъжете, които са обърнали внимание на това !

Фактически, Мойсей се явява първия човек, свалил файлове от облак на таблет !

- Защо куцаш бе ?
- Сънувах, че настъпих един пирон...
- Еми така е като спиш бос

Хубав бивш: н я м а!
Ако е бил хубав, няма да е бивш!

Да си глътнеш корема е лесна работа, но как да си глътнеш задника...

Като се погледнеш в огледалото след пиянска вечер и с махмурлук:
Не те знам кой си, но мисля да те обръсна!

Дори когато събличам жена с поглед, изпитвам затруднения със сутиена…

Жените много харесват мъже в униформа, защото изпълняват команди и ядат всякакви гадости без да мрънкат.

Само най-бедните вече ходим с естествени нокти, мигли, устни и гърди...

На жена и на спирачки вяра да нямаш...Щот' се не знае ,кога шъ ти откажат...!!!

В цеха за колбаси, умираха от ужас да не увеличат цената на картофите и царевицата...

Семейство събира багажа за море. Жената:
- Какво да взема, че като изляза на плажа всички да гледат в мен?
- Вземи си ските!

Говореща жена се прекъсва изключително рядко и то с думите: "ще купя", "обичам те", "права си" и "пожар"...

Накратко за финансовото ми състояние:
Разчитам изцяло на Робин Худ...

Дочух отнякъде, че ако се намажеш с ракия, комарите няма да те хапят. Голяма лъжа! Продължават да ме хапят, но си викат и “Наздраве!“

Габровски еталон за пестеливост: Кърпи си чорапите с конците от чайните пакетчета!

- Пешо, дай да отидем на морето?
- Не мога, на прасе съм...

Крехка, ранима и слаба… а как затваря вратата на колата...

Помните ли? Преди да се появи интернет, си мислехме, че причината за тъпотията у хората е липсата на информация! Колко сме бъркали!

Ако жена Ви, ви побеждава на тенис, сменете спорта, но ако Ви побеждава на бокс, сменете жената!

- Скъпи, събудих се, а теб те няма до мен. Къде си?
- Ти къде се събуди ма?

Мими беше поласкана, когато Гугъл й честити 16-я рожден ден и изумена, когато същата вечер я поздрави за дефлорацията.

Днес, един приятел го приеха по спешност в болница. Изяде цяла пица... Моята пица!!!

Вчера си изтеглих едно приложение, показващо колко крачки правиш дневно.
Днес получих съобщение:
"Ще тръгваме ли вече?"

Как да разбера дали някой е на автостоп или просто ми прави комплимент за шофирането?

Доктор към пациент:
- Каква зодия сте?
- Рак.
- Опаа, имаме съвпадение

Ако не си стоял трезвен, около пияни жени, нищо не знаеш за живота...

- В джоба ти намерих патрони и бележка на арабски
- Идиот, това са анални свещички и рецепта от доктора

Ако на кракът ви падне тухла, а вие не знаете български или сръбски, то на практика няма какво да кажете!

Духайки свещите на тортата, Пешо си пожела: "Да сменям жените всеки месец!"
Сбъдна се. Подариха му стенен календар с голи жени...

- Здр, ко пр?
- Чш си гз, а ти?

О, бледолики и белог@зи!
Август започна. Остават ви само 30 дена да направите тен.

Това лято израза "Правя секс от дъжд на вятър" придоби друг смисъл.

Добрата домакиня още по време на сутрешния секс мисли какво да сготви за обяд.

Ако жената е без дрехи съвсем не значи, че ви се доверява.
Виж ако е без грим - тогава да!

Жената на един мъж родила и мъжът пита акушерката:
- Кажете ми сега кога може да правим секс?
- Ами след час ми свършва смяната и ще ви чакам на паркинга.

Джудо - това е изкуството, как правилно да сгънете дрехите, докато хората са още в тях...

Гаджета се срещат след 40 години.
ТЯ: Моят умря ! Сега вече можем да го направим .
ТОЙ: И моят умря !

-Какво ще правиш през отпуската?
-Че и през отпуската ли трябва нещо да правя?

Моята, само ме лъже. Веднъж ми вика „Летя от щастие!“ Метнах я от балкона, падна като камък - лъжкинята долна...

- Скъпи, вече съм готова за деца.
- А аз не!!!
- За съжаление лятото свършва, трябва да ги приберем от село.

Като гледам в американските филми, стигне ли раненият до болница и готово - спасен е. А у нас баш тогава започва неизвестността.

Родителите на Пенка, толкова искаха внуци, че и забраняваха да спи в къщи!

Всяка сутрин си слагам на китката печат от счетоводството, за да си мислят колегите, че вечер ходя по дискотеки

Не можеш да направиш всички щастливи...Ти не си ракия...

Колкото и да липсваше Прасчо на Пух, сандвича с бекон си беше божествен...

-Защо в арабските страни са на сух режим?
-Инстинкт за самосъхранение, представяш ли си:Прибираш се пиян,насреща 9 жени с точилки!

Докато заекващия Георги се опитваше да каже "Гъливер", при него се събраха всички алкохолици от квартала !

ЦЕРН е на второ място в света по брой на научните открития за последните десет години. На първо място, разбира се, е "БГ-мама"!

-Тате, мама защо ти вика свиня ?
-Щото и ям буламачите !

Чалга травма - да живееш цял живот с убеждението, че Андреа Бочели е жена.

-По какво се отличава купчина гладени дрехи от купчина не-гладени?
-На купчината гладени, спи котката...

Временно се забранява приказката "Трите прасенца"!

Хакер хакнал жената на комшията с цел да му покаже пропуските в системата.