Петъчен туитър в разгара на август

Август е в разгара си и жегата ни мъчи почти толкова, колкото снимките на почернели тела на пясъка, докато ние сме в офиса. Хубаво е, че наред с плажните фотоси, в социалните мрежи все пак намират място и лафчета, свежи като потна чаша ледена бира… Нали и за работещите трябва да има някаква утеха, макар и малка! Насладете се на макс на тазседмичния туитър, подбран специално от екипа на BulNews.bg!

Да си тръгваш по-рано от работа не е на добре. Един колега си тръгна по-рано, и се разведе!

Заведи ме на някое място, на което не съм била ми вика. Кво не й хареса на Борован не знам…

Ако Слави влезе в парламента, заседанията на НС .. дали ще се откриват от балет Магаданс?

- Какви капки ми сложи в ушите, не чувам нищо?
- Капчица...

-Търсиш почивка в Гърция! 
-ТРИ-ВА-ГО. .
-Гледаш цените.
-Е-БА-ГО...!!

Как да намериш сродната си душа, когато гаджето ти все иска да излизате заедно...

Истинският мъж може и да е прасе, но не се страхува от чумата! Той живее с нея!

-Генчо,какво става с теб?Преди беше дебел, чернокос,сега си слаб и рус??
-Извинете,аз не съм Генчо!
-А,вече не си и Генчо...?!?

Професионалистите диджеи, могат да милват две кучета едновременно !

"От нашата маса за вашата маса!" - написа закачлива бележка хирургът до патаанатома.

Ако знаех, че си толкова беден нямаше да се омъжа за теб!
-Ами аз ти казвах, че ти си ми всичко, ама ти ме мислеше за романтик!

Отначало всичко започнало като дарове за боговете... 
Сега му казват ДДС...

Американците си почиват вкъщи през уикенда от тежката работна седмица.
Ние си почиваме понеделник в работата от тежкия уикенд.

Сексът е за тези, които не могат да си намерят готин сериал…

- Шефе, ще ме пуснеш ли да обикалям с жената по магазините?
- Не, разбира се! 
- Мноооого благодаря, шефе...!!!

Реших да вляза в ролята на художник...Вече цяла седмица седя без пари и само пия...

Някой може ли да ми каже, дали гъбите трябва да се пържат, ако те казват, че не трябва ?

- Мамо, искам да ям сьонга! 
- С м е, бе, идиот! 
- Добре де, искам да ям мьонга!

Преди месец започнах работа в детската градина. Днес автоматично, по инерция вдигнах гащите на един младеж в автобуса...

Упойката била средство за защита на хирурга от... съветите на пациента по време на операция.

- Струва ми се, че жена ми ми изневерява...
- Стига бе! Що?
- Ами... преместихме се от Сливен в Бургас, а водопроводчикът същият...

Патриотична татуировка - белег от изгорено от ...казана за ракия...

Какво казал Майк Тайсън на Ван Гог:
- Това ухо ще го ядеш ли?

Вчера се напих като прасе, а чумата ме чакаше с точилката.

Душата иска покой, сърцето чака любов, тялото плаче за разврат... 
...а аз нищо не им давам... и са едни зли....

Човек използва средно около 3 на сто от мозъка си, с което често натоварва мозъците на другите хора 100%.

- Скъпа, заши ли копчето на ризата ми?
- Не можах да намеря копчето и заших дупката...

Ако IKEA и LEGO си обединят технологиите, то мебелите ще могат да ги сглобяват децата!

Здравейте. Опитах се да преведа по вашата сметка пари, но не успях. Моля ви, пробвайте вие дали ще успеете да преведете по моята...

Жена, овошка и асма не се ли подрязват правилно отиват в комшиите!

-Ти си толкова любведебилен!
-Може би, любвеобилен?
-Не!

Напомням Ви, че само Mark Zuckerberg има Фейсбук, останалите сме само профили

- Милооо, големи ли са ми ушите?
- Не.
- Зъбите ми криви ли са?
- Не.
- Ми, тогава,.... какво зайче съм ти аз?!

В Сомалия са най-слабите разказвачи на вицове

- Говориш ли сръбски ? 
- Предимно го пея...

Евлоги имаше два неуспешни брака - първата жена го напусна, а втората не ще...

Често, прибирайки се към дома гледам надписи по асфалта: "Обичам те", "Ти си моето щастие", "Благодаря ти, че те има"...
И ми става едно драго на душата, защото добрият асфалт е рядкост и трябва да го обичаме...

Седят в лодката двама рибари - единият няма стръв, а вторият и той пие бира.

Семейно положение "Сложно е" за мен, обикновено значи две неща:
1. Още се чука с предишния.
2. Още не е пуснала на сегашния...

Дадоха ултиматум на Цветелина Янева до 3 дни да заколи Пеевски…

Глобиха ме, защото хвърлях хляб на лебедите... Вярно, на "Лебедово езеро" в операта, но все пак...

Единственият по-сериозен недостатък на пушенето е, че изгаря пари, които могат да бъдат втечнени.

- На къде с тая крава?
- Тва е куче!
- Аз на кучето говоря!

Гошо имаше много домашни любимци, но най-непослушна от всички беше катеричката на жена му..

Преди да се оженя, мислех че думата "брак" има две значения…

- Дядо, как искаш да те погребем?
- По възможност умрял, щото ви знам какви сте гадове!

Учените констатираха, че причината за детската жестокост са пъзелите от 2000 детайла

Приложението "Face app" е единственият начин да доживееш до пенсия у нас !

Животът е такъв, какъвто си го преебеш...

– Кога разбрахте, че връзката ви няма бъдеще?
– Когато спря да ми лайква вицовете...

Група британски учени откриха, че са пакистанци.

Добре,че детските мечти не се сбъдват! Иначе, сега щях да съм космонавт,да карам Лада и да имам ключ от сладкарницата!

Нито един порнофилм няма такъв засукан сюжет, какъвто има в главата на жена, чийто мъж не вдига телефона!

Днес икономическа полиция мина по всички книжарници и конфискува "Трите прасенца" за да не се разпространява заразата....

Швейцария може три пъти да се помести на територията на България.
Ама не иска...

Получих сметката за операцията си. 
Сега вече знам защо докторите бяха с маски.

77-годишен дедо изнасилва съседката си.
Коментар на премиера:
"Щом 77-годишни правят такива неща, здравеопазването ни е добро."

Мили дами, яжте пъпеши и дини, че сега им е сезонът. Пишки има целогодишно…

Катаджиите винаги започват борбата с автопроизшествията, точно от мен.

Във Видинско:
- Ти пил ли си скоч?
- Я цел живот с кочове пием…

Жените са по-податливи на алхолни и наркозависимости, защото не им се налага да плащат.

Българите вече не разбират вицовете. Мислят, че са новини. 

- Нали каза, че в леглото си ненаситен, бе?
- Е, да де, я направи още един сандвич…

Когато в организма попадне твърде много работа, той започва да изработва антидела.

Кльощавите кифли гледат прогнозата за времето, не за да научат утрешните температури, а скоростта на вятъра.

Прочетох статус на мъж „Женен съм,но все пак нещо липсва”... Не издържах и написах „Рога... вероятно...”

- Дузпа, Дузпа !!!… - крещеше Валери Божинов, не осъзнавайки,че се е подхлъзнал в банята!

- Мишо, уволнен си!
- Уволнен? Много странно ми звучи. Мислех, че робите ги продават.

И жена, престани да ми викаш "котьо". Като викнеш от кухнята "котьо ела да хапнем" ще се изтрепем с котарака в коридора.

Ако животът те обсипва с рози, погледни нагоре - виж дали не идва и саксията!

Мъж в командировка се обажда на жена си:
- Скъпа, какво да ти донеса?
Тя:
- Все ми е едно, вече всичко се лекува...

- Докторе, може ли да попитате инструктора и изпитващия, като дойдат в съзнание, дали съм взела книжка?...

- Докторе,кажи ми на чист български какво ми е?
- Много пиеш!
- Добре!Айде сега и на латински,че трябва да кажа нещо на жената!

Пернишките лекари единодушно решиха, че най-лесно се взима кръв от носа.

...Криминалната обстановка стана страшна!
Вчера гей спасил жена от изнасилване и изнасилил насилника...

Издокарах се снощи в черно боди, черни копринени чорапи с жартиери… влиза моя тъпанар и вика: О, Батман, какво има за вечеря?

При зъболекаря: 
-Докторе, нима хелият ще премахне болката? 
-Не, но ще викате много смешно, а чакащите са толкоз много...

Малка фирма търси: Опитен счетоводител /може и жена/, а също така и опитна жена /може и счетоводител/.

Еколози от целия свят скочиха срещу ГМО продуктите.
ГМО продуктите отговориха с кръстосан огън и въздушни подкрепления...

Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги! - бележка в Пенсионното...