Последен августовски петъчен туитър

И ето, че дойде време и за последния петък от последния летен месец… Но като гледаме прогнозите за времето все повече се убеждаваме, че в неделя не е 1 септември, а 32 август… До кога ще продължи това не знаем, но смятаме да се възползваме на макс от всички плюсове на глобалното затопляне. Като за начало наливаме ледено питие и минаваме на weekend mode с петъчния туитър, подбран специално от екипа на BulNews.

Много мразя, когато през нощта стана да пия вода и изведнъж някакво кюфте ми се набута в устата…

Когато бях на 20 години мислех само за любов… Сега обичам само да мисля!

Как да спечелиш мъж в 10 стъпки:
Стъпка 1: Свали си дрехите
… направи 9 стъпки към него!

Мисля, че на уикенда трябва да пише „Made in China“, ‘щотo не издържа много… 

-    Снощи сънувах кошмар: Анджелина Джоли, Памела Андерсън и жена ми се бият коя да спи с мен.
-    И що да е кошмар?
-    Цецка победи…

Най-лошо е да те бие травестит - женска злоба и мъжка сила!

Руснаците са най-добрите строители на ядрени централи и ядрени ракети. Проблемът е, че още не са съвсем наясно кое трябва да гърми и кое не.

Когато отида на плажа, усещам как хората ме обличат с поглед.

- Що ревеш, бе?
- Заради лука . . .
- Еееее, вие веганите вече прекалявате!

Има хора, в които живее бог, има хора, в които живее дявол, а има и такива, в които живеят само глисти!

-Ех, момичета, ако знаете колко съм самотна, и колко отдавна не съм правила секс…
-Стига лъга, нали си омъжена, а и всички знаем, че имаш любовник!
-Така е, и мъж имам и любовник, ама и двамата разчитат един на друг…

За толкова години, така и не разбрах, защо извънземните винаги кацат у царевичака !?

Мислиш, че си ревнив ли? Днес на улицата чух една мадама, говореше по телефона:
- Не ме чукат бе... вървя бързо...

Кандидатствах за работа като офис-сътрудник. Питаха ме с какъв език съм. Казах...с грапав.
Шефката каза, че ще ми се обади за второ интервю...

Като деца на всички политици им е втълпявано, че "татко" и "баща" са синоними...
И ето на стари години, те все още припокриват "татковина" с "бащиния"...

Горещ летен ден. Поп Танас излезе пред църквата и каза на миряните:
- Не влизайте, вътре е ад....

Взела роман от 500 страници за плажа и си мисли, че ще лежи до ноември.

Дипломат е онзи мъж, който успее да убеди една жена, че и го предлага мек не за друго, а за да не и убива

- Скъпа, не мислиш ли, че тази рокля е твърде тесничка за теб? 
- А ти по много фин и интересен начин формулираш желанието си за бой!

Когато ме напсуват на майка, подлудявам от яд, че предпочитат 71 годишна жена, пред мене...

Бясна съпруга към мъжа си: Какъв е тоя сив косъм на сакото ти? Пак си ходил при майка си да се оплакваш!!!

Акт 16 - най-желания след половия…

В дискотека:
- Приятно ми е: Бонд, Джеймс Бонд. ... 
- А, на мен не ми е приятно: Оф, Фак Оф...

Истории от Козлодуй: Откакто измислиха тея дронове, само се оглеждам дали наистина кръжи комар, или е фалшифа тревога и не се налага да бягам!

Внезапно разбираме, че сме си пропиляли лятото... Но после се сещаме, че всъщност сме пропиляли целия си живот и се успокояваме.

На електрическия стол :
- Последно желание !
- Да се хванем всички за ръце !

По-добре да си последен в списъка на милиардерите, отколкото да си пръв в списъка - "Най-добър работник на месеца".

- Скъпа, купих олимпийски презервативи. Какво ще кажеш да си сложа златния?
- Я сложи сребърния, белким един път свършиш втори!

Блага СУМА железни врати отваря...!

Това, че една жена е на диета, не означава, че не може да ти изяде душицата!

- Как може да различиш ергенско от моминско парти? 
- На ергенското парти жените са хубави...

Гледах я и си мислех "Леле, тая е направо страшна", а вътрешният глас ми нашепваше "Нищо, ще пази къщата".

На водопроводчика Киро му викаха "Флумастеро", защо само кога му капнеш спирт, тогава работи.

Бабата не каза на никого, че си е купила слухов апарат и за последната седмица три пъти си промени завещанието.

- Какво ще правите довечера?
- Ще дебутилираме алкохол.

По време на прегледа гинекологът настоятелно помоли пациентката да си махне ръката от главата му.

В случай на земетресение, сложете в джобовете си наденички. Така ще ви намерят по-лесно кучетата-търсачи...

- Скъпа, довечера няма да се прибирам, ще спя при една братовчедка.
- Коя братовчедка?
- Не я знаеш, на един приятел е...

На времето се притеснявах, че може да ме изоставят и забравят. Сега се притеснявам, че може да ме запомнят и да ме намерят!

Учителката по БЕЛ г-жа Иванова прочете в есето на свой ученик "Житейският опит идва с гадините." Вече беше взела червения химикал, но после се замисли, въздъхна и го остави както си е.

-    Как да спестите 1 милион за една година? 
-    Просто заделяйте по 2740 лева всеки ден!

Започнах нова диета: Ям колкото и каквото си поискам и после сядам до някой по-дебел от мен...

Днес получих покана за приятелство от някакъв психиатър... Явно някой ме е натопил!

Мъж през нощта към жена си:
- Искам с*кс...
Жената в просъница:
- Виж в хладилника.

Като съм с простаци, съм простак. Като съм със сериозни хора, си тръгвам…

Последователност на женското шофиране: газ,спирачки,кит, боя, мусака...69

- Психиатърът ми нарисува овца, каза "пази я", и излезе!
- Аз обча не съм луд, нарисувах ограда и си тръгнах!

Социалните мрежи са голяма работа! Хем си общуваш с някой, хем си плющиш чесън.

Исторически факт :
Когато падна желязната завеса, във всяка къща се появи желязна врата!

- Аз с какви жени можех да бъда, ама...
- Какво, ама?
- Ами не искат...

Ако на български кмет му отрежат главата, той може да краде още 20 минути.

От лудницата избягали трима луди, с разтройство. Открили ги по горещи следи...

- Скъпа, кажи ми, ама честно, с колко мъже си била?
- С двайсет!
- Ех, а как ми се искаше, да си била девствена, когато се оженихме!
- Бях.

Днес станах в 5 тичах 10км. Пих сок от зеленчуци... не се сещам какво друго сънувах.

Невероятно, но факт.
Тъкмо си излекуваш душата и почва да те боли черния дроб !

- Бързо скрий се!
- Защо?
- Събират боклука...

Птиците, разбира се, също носят яйца, но мъжете го правят с гордост.

Не си успял да направиш комплимент на дама? Не се разстройвай. Утре се приближи до нея и кажи:
- Вчера бяхте много красива!

В Японските училища има час по "Любуване на природата".
Интересното е, че и у нас има такива часове, това е когато на контролно по математика седиш до прозореца !


Ако мазохист попадне в ада, той в рая ли е?

Прибрах се пиян и за да не разбере жената, отворих лаптопа, седя и гледам умно. Жената се надигна от леглото и отваряйки едното си око, изсъска:
- Е, животно такова, пак си се насмукал. Затваряй куфара и си лягай!

Турист изпратил SMS от екзотична дестинация: 
- Почивката е нормална. В морето има акули. На брега - крокодили. Ние стоим по дърветата, а маймуните …искат секс!

Вчера беше толкова горещо, че видях поне 20 души по сандали без чорапи...

Чудя се как да обясня на чужденец, че "дреме ми" и "не ми дреме" са едно и също нещо...

- Пешо, бил ли си на Майорка? 
- На лейтенантка съм бил, но на майорка - не!

Чай от лайка успокоява само в случаи, когато го плиснеш в лицето на друг !

При първа среща я поканете на кино,да се види дали може да мълчи два часа.

ФБ услужливо:
" Може би познавате тези хора"
- Ми, разбира се, нали зат'ва не ги добавям в приятели!

Сложил на колата на жена си лепенка: „Тя така си кара, не е терорист"

- Казаха ми, че съм грозна.
- Не се притеснявай, на мен са ми казвали по-лоши неща.
- Какви?
- Че също така си и ку*ва.

Из автомобилен форум: 
"Колкото по-проходим джип имаш, толкова по-далеч ще ходиш за трактор....."

- Кажи дядо, какво е твоето желание? - попитала златната рибка.
- Искам да си купя мерцедес със спестяванията от пенсията!
И хитрият дядка се обрекъл на безсмъртие.

На пишман-майстора Маргаритите му пречат!

лаифхак:
Колкото си по-дебел, толкова по-малко вода ти трябва за да напълниш ваната!

Започни да се караш с хората отсега,за да не им купуваш подаръци за Нова Година!Не чакай последният момент!

Приятелки си бъбрят на по кафенце:
- Знаеш ли муцка, във Фейсбук видях новата приятелка на бившия ти!
- Така ли? И как ти се стори?
- Абе, нищо особено не е... Само 56 лайка под профилната снимка...

Скалното катерене е най-трудния, най-бавния и най-опасния начин да стигнеш там, където нямаш никаква работа..

От време на време се чудя дали съм тъпа, после виждам, че някой е споделил икона за здраве, късмет и пари и ми минава...

Точно сега ми се рине снег…

Мимето разбра, че е остаряла, когато към надписите в асансьора почнаха да добавят "леля".