Петъчен предколеден туитър

Ами това е, свърши се с работата за тази дълга седмица, в която всички се избихте в надпреварата „кой първи ще пусне отпуск“. Преди да сте били ключа на офиса и да сте запалили гумите към знайни и незнайни дестинации е време да прочетете най-доброто от социалните мрежи. Надяваме се, че вече сте приключили с обикалянето по магазините за подаръци в последния момент и сте готови да се отдадете на голямото преяждане и надпиване. И докато някои вече са започнали празнуването, ние от BulNews сме ви подготвили традиционния петъчен туитър! Пожелаваме ви здрав черен дроб!
Запазваме оригиналния правопис!

- Стоянчо, знаеш ли какво представлява Снежанка?
- Знам! Тя е дъщеря на Дядо Коледа и Баба Яга!

Дете на програмист пита баща си:
- Тате, Дядо Коледа как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
- С Win Zip, моето момче.

- Скъпи, какъв подарък искаш за Коледа?
- Да се престориш на глухоняма!

Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа:
"Мили Дядо Коледа,
Ако ти е мил животът на скъпата ти майчица..."

- По какво се различава Дядо Мраз от Дядо Коледа?
- Дядо Коледа е винаги сам и трезвен, а Дядо Мраз е винаги подпийнал и с момиче.

- Защо Дядо Мраз е винаги весел?
- Защото знае къде живеят всички лоши момичета.

Дядо Коледа си взема час при психиатъра и угрижен се оплаква:
- Помогнете, докторе! Губя вяра в себе си...

Продавам елха. Звънете след 1 януари.

Ако искаш да се почувстваш звезда – сядай върху елхата!

Летище София Ви пожелава Весела Коледа и Честита нова Родина!

-Какво прави Дядо Коледа като ролетка?
-Мери Крисмас

Няколко часа ни делят от изречението:
Ама нали нищо нямаше да си подаряваме.

Свалих коледните лампи, че ми святкат като патрулка и ми убиват настроението…

От магията на Коледа усещам само как ми изчезват парите…

- Татко, познай кой влак закъснява най-много!
- Кой, сине?
- Този, който обеща да ми подариш още за миналата Нова година.

Синът на Тодор Живков го пита:
- Каква е разликата между Дядо Коледа и Дядо Мраз
- Дядо Мраз е комунист, а Дядо Коледа демократ.

Момче предлага на момиче: – Аре да ходим на дискотека? От тебе диска от мене тека!

– Как се казва циганин, който продава дискове? – CD-rom.

"От нашата маса за вашата маса"  – написа закачлива бележка хирургът до патоанатома

Въпрос към възрастен хижар:
- Има ли wifi тука?
- Не, миналата седмица пръскаха!

Как да обясня на детето, че ако мама е с костюмче на медицинска сестра, то на тате не му е лошо, а хубаво?

Искам да питам нещо по-запознатите. Преди 3 зими колата ми събираше дизел за 130 лв. Тази зима вече събира за 152 лв. Колата ми е на 13 години. На каква възраст спира да й расте резервоара?

Как ми се иска да съм мечка и да проспя зимата. Засега само на килограми го докарвам...

Зимата е по-добре да караш ГРИП отколкото BMW!

Аплодисменти за всички тези, които работят в Моловете, че по цял ден слушат коледни песни и още не са извършили масови убийства!

Ако си си направил добра застраховка живот... наслади ѝ се... скочи с парашут, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне...

Докторът ми предписа спирт! Или - спорт... ходи разбери този лекарски почерк!

Журналистка интервюира овчар: – И накрая, кажете на нашите зрители, по колко литра мляко снася една овца?

Две блондинки заседнали в един асансьор. Едната викала: – ПОМОООООЩ!!! Другата викала: – ПОМОООООЩ!!! По-умната блондинка казала – Я дай да викаме заедно! – ЗАЕДНООООООООООО!!!

Вървя си и гледам надпис "Напоителни системи" и си викам:
- Баси якото име за кръчма!

- Скъпи, толкова ме е страх да скоча с парашут...
- Ми скочи без него бе слънце...

- От София ли си?
- Да, как позна?
- По кашлицата.

Доктора към пациента:
- За вас имам една лоша, и една добра новина. Първо лошата, отрязали сме здравият ви крак, а добрата е, че болният ще оздравее.