Последен петъчен туитър за 2019 г.

2020 е на прага и вече чука на вратите ни. И тази година не успяхме да спрем цигарите, да започнем да спортуваме редовно, да вкараме киноата в менюто си, нито пък да си напълним касичката и да отидем на екзотична почивка. Вместо това отидохме до фитнеса /за да си направим фотосесия, разбира се/, наблегнахме на сармите и пържолите и си сипахме по една чаша вино, за да се утешим, че и този път отлагаме супер тялото за следващата година. Нищо, важното е да сме живи и здрави, а фитнесът и здравословният начин на живот… може би догодина. 
Докато вие все още изтрезнявате, ние от BulNews сме ви подготвили традиционния петъчен туитър! Желаем успех на черния ви дроб в новогодишната нощ!
Запазваме оригиналния правопис! 

Най-новата свалка: „Здравей, сармичке! Знам, че си навита…“

До Нова година остават 5 дни, 2 лева и 48 стотинки…

Най-добрата комбинация е редбул и бял боб. Едното дава крила, а другото тяга.

Вече 10 часа лежа под елхата… Явно на никой не му трябва такъв подарък…

Мъж отива при врачка: 
-След 2 дена тъщата ви ще умре. 
-Знам, а ще ме хванат ли?

Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.

Катаджия в Новогодишната нощ: - Сержант Иванов, позволете да ви сурвакам… 

Аз в какви хора съм вярвал... Защо да не вярвам в Дядо Коледа?

Нямало свестни мъже… Глупости! Има, ама сме грозни!

Не се напрягайте излишно, след 10 дена всичко ще е миналогодишно… 

Иванчо пише писмо:
"Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо."

"На Коледа стават чудеса!" – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…

Две блондинки отишли в гората за елха. 7 часа търсили и се заблудили. Накрая едната казала: „Край, аз се изморих. Дай да вземем една без играчки!“

С водка всичко върви… Освен краката… Те се назлъндисват… 

-Толкова си самоуверена и весела… Как го постигаш?
-С алкохол…

Разбираш, че си прекалено дърт, когато любимите ти футболисти са станали треньори…

На въпроса на таксиджията: „Къде отиваме?“ 
Пияната жена отговори: „Изобщо не е твоя работа…“

Във втората половина на декември в службата пълноценно работи само кафемашината! 

Най-искрените женски сълзи са от дълбокото гърло…

-Иване, с ерекция си! 
-Не барай, това е за Нова Година! 

Малък съвет: Ако спешно ви се ходи, а тоалетната е заета, дръпнете дръжката и извикайте "Той е вътре, стреляйте през вратата".

Краят на декември. Сняг има само във Фейсбук.

Накупих на жената козметика. Сега съчетанието на блясък и нищета у нас, е очевидно.

Снощи ми попадна страхотна книга,направо не можах да се откъсна от нея...... до 3.00 сутринта оцветявах ...

В някой има ли нещо за ядене, че у нас всичко е за утре…

- Муцка,да знаеш много се вълнувам!
- Що ма Муци?
- За пръв път ще посрещам 2020г !

При жените няма правила, а настроение. Каквото е настроението, такива са правилата...

Нашият народ така пие, сякаш му плащат за това.

Две съседки си говорят преди Бъдни вечер.
- Стана ли ти тиквеникът?
-Не, все още спи.

Днес изгорих 5218 калории... барабар с тенджерата...

Във Венеция, ако минеш на червено, ти отнемат банските за 6 месеца.

С тоя боб и зеле на Бъдни вечер каква тиха нощ бре?

27 декември - черен петък в София, 80 % намалено население.

Коледен разговор между тъща и зет:
- ТИКВЕНИК... яде ли?
- ПАЧА... ядох!

На входа на цветарския магазин, жена се сблъсква с мъжа си, който носи огромен букет.
- Скъпи, за мен ли е?
- Вече да..

Някъде във Варна, трима "дядо Коледовци" пребили местен депутат. Значи, все пак той съществува и писмата все пак пристигат.

Младеж купува алкохол, продавачката:
- 18 имаш ли?
- Не знам, не съм го мерил.

- Слушам Ви, на линия сте!?
- Алоуу, може ли да ми пуснете песента "Докторе, докторе"?
- Може! А направление имате ли?

Ракията най-добре е да е домашна и стара. Жената – обратното.

Най-новият филмов хит!
Ям вкъщи.

На една маса в кръчмата седнали попът и кметът.
След няколко канички кметът помолил:
- А бе, дядо попе, я изпей нещо!
- Готово, лягай и почвам!

Новогодишно пожелание към депутати и чиновници:
Така да живеете, както сте написали в данъчните си декларации!

Спират един за превишена скорост:
- Превишена скорост! Защо?
- Ами... заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената сигурно вкъщи се е изпопритеснила!
- Каква Нова година? Десети януари е!
- Ами затова и бързам!