Петъчен туитър за Иван и Йордан

И ето, че дойде любимият ни петък. Седмицата беше доста дълга и изпълнена с именници, но какъв по-добър повод да оправдаем битовия алкохолизъм? Ивановци, Йордановци, Иванки и Йоанки ни подкараха на червено вино и свинско още в началото на тегавата работна седмица. Изядохме сармите и руската салата, а дрехите ни незнайно как са се смалили и да се напъхаме в тях става все по-трудно. Другата ни трудна, но по-достъпна от отслабването задача е да довършим домашното вино. Заради нея всяка сутрин си обещаваме, че „повече няма да пием като за последно“, защото черният ни дроб е обявил стачка, но за щастие не е обидчив и до вечерта му минава.

От толкова празници и почивки всеки ден е като петък, но само веднъж седмично има туитър и сега ви оставяме да му се насладите!
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

Било много якичко да си запишеш номера на гадженцето като "Досадница от кол център" и като ти звънне пред жена ти, да си затвориш спокойно.

Питат ме дали мога да пея... мога, ма ората не мо ме слушат..

Най-обидно ми става, когато говоря за чувства, а ме обвиняват в алкохолизъм...

Имен ден: когато те тагнат на снимка на икона заедно с 58 човека, които не познаваш.

Майката на Иванчо преглежда тетрадките му и пита:
-Иванчо какво означава тази празна тетрадка?
-Тя ми е по смятане на ум, мамо…

Майка пита дъщеря си:
-Какво ще правиш през уикенда?
-Амиии, готвене, къркане, секс…
-Моооляяя?!
-Абе, шегувам се, бе мамо…Знаеш, че не мога да готвя…

Първите 15 дни на януари са характерни с това, че децата имат повече пари от родителите си.

Продавам дърва, използвани са само веднъж!

- От къде си, красавице?
- От Перник.
- Ауу, мръсница...

Влиза в колата и ми вика:
-Много мирише тук бе!
-Ми, 204 коня, ма! Ти к‘во  искаш?!

Семейство с две деца в ресторант.
Майката: - Извинете, бихте ли ни опаковали храната, която остана за кучето?
Келнера: - Разбира се.
Децата: Ураааа! Ще ни купят куче!

Не вярвайте на мъже, които ви канят „на кафе“. На кафе кани само Гала…

Най-новият български филм „Запек“, още се мъчи да излезе по кината…

Истинският мъж може и да е прасе, но не се страхува от чумата! Той живее с нея!

И жена, престани да ми викаш "котьо". Като викнеш от кухнята "котьо ела да хапнем" ще се изтрепем с котарака в коридора.

Защо няма циганин пожарникар…защото като види огън и се грее

-Как мина снощи?
– Пълна загуба на нафта….

Пинокио:
- Тате, аз се влюбих
- Чудесно, Пинокио! Може би е време да ти струговам пишле
-Не тате, направи ми дупка в задника!

-Госпожице, в магазина не се пуши!
-Е, нали си купих цигарите от вас?
-Е, аз и презервативи продавам!

-Хайде, събличай се!
– Но аз имам мъж!
–После ще се хвалим кой какво има…

Я не моо разберем, колите с едно кило бензин минават 10 км., а я с 1 кило рикия не моо минем тротоара!!!

Влюбени гледат нощното небе:
-Виж, падаща звезда пожелай си нещо!
-Да се ожениш за мен!
-То било самолет, ма…

-Скъпа, не се изнервяй! Нервните клетки не се възстановяват!
-Скъпи, не се прави на умен! Зъбите на вашата възраст също не растат…

Само проспаното време, през работно време не е загубено време…

-Ти си ми първият…
-Наистина ли?
- За 2020…

Ленчето искаше да й вземат само крайчетата, но бръснарят настоя да махне целия мустак.

Ако жена си разпусне косите – на секс е! Ако ги върже – на свирка е!

Семеен скандал:
-Ако не ми дадеш пари да си купя рокля, ще изляза гола, да знаеш!!!
-Така и така ще излизаш, купи две бири…

-Скъпа, не мога да заспя, превъзбуден съм! Май една свирка ще ми помогне да заспя…
-И чий смяташ да лапаш в един през нощта?

-Иване, сипи по едно!
-Ама, аз не се казвам Иван.
-А бе, не сменяй темата…

В автобус, момиченце пита майка си:
-Как се мие котето, мамо?
-С лизане.
Пет човека се обърнаха и ме погледнаха лошо, защо така?

Вече два часа фантазирам как ще се престраша, ще отида до колежката и нежно ще прошепна в сладкото й уше " Искаш ли да отидеш за банички?"

 - Каква искаш да станеш като пораснеш?
- Девствена