Великденски петъчен туитър под блокада

Дойде поредният петък, а ние, точно като Иисус Христос, се чувстваме разпънати на кръста между скуката, наднорменото тегло и блокадата на областните центрове. Изглежда най-забавното в близкия месец ще бъде чукането (не се радвайте - с яйца), така че ако не сте ги боядисали – използвайте го като алтернатива на ровенето в хладилника! Така и така симпатични униформени служители дебнат на изходите на градовете, за да ви кажат, че не може да отидете никъде, а техни колеги само чакат да ви спипат без маска, затова не се и опитвайте. Останете вкъщи и се насладете на поредната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!  

Любов е само когато някой мине през КПП заради теб!

Трябва да прекратя флиртовете онлайн! След карантината ще съм в 35 връзки…

-    От кога не сме правили секс?
-    Ти или аз?
(от тук нататък не е за разправяне) 

След години:
- Дядо, разкажи ми за 2020-та година...
- Еххх, детето ми... Всичко започна, когато Ливърпул бяха на косъм да станат шампиони...

Ако изтърпите по време на карантината, после спокойно може да се ожените! 

И тя ми вика:
– Я, така и така си миеш ръцете, земи измий тея три тенджери, две тави и десет чинии.

Топ Дестинации 2020:
1.Санта Спалня,
2.Лас Кухняс,
3.Коста дел Хол,
4.Лос Балконос,
5.Свети Коридор,
6.Порто Баня...

Гледам снимки от времето, когато бях слаба… Рева и се бърша с палачинка!

Семейният живот така калява човека, че той престава да се страхува от задгробния… 

Днес хладилникът ми отбеляза 6 000 преглеждания на месец!

-Жорееее, ела да го направим в кухнята! 
-Защо точно там, мило?
-Сложих да варя яйца и трябва да засека 3 минути…

-Какво ще облечеш за Великден?
-Пижама на агънца…

Гадно време настана! Не можеш да умреш от каквото ти е писано, а от каквото ти кажат… 

Трудно им е на мъжете сега – жените не ги искат вкъщи, при любовниците не може, а полицаите не дават на улицата. 

Лято не ми трябва! Тенът си го придобих от лампичката на хладилника!
 
Ако бях преводач за глухонеми от брифинга, само щях да се кръстя!

Има 3 способа за борба с коронавируса:
1 Китайски - жестока карантина и наливане на колосална сума пари;
2. Шведски - не правиш нищо;
3. Български - обявяваш китайски, реализираш шведски и цапардосваш парите.

Реклама на бързи кредити: Ние ще финансираме вашата разходка в парка.

Маските станаха като коланите. Слагаш ги, когато видиш полицаи.

Скоро: Внимание! Този филм съдържа сцени с ръкуване, прегръщане и излизане от къщи без съществена причина!

-Скъпа, искаш ли да отидем на нудистки плаж?
-Аааа не! Да кажат, че съм се омъжила за теб заради парите ти!

Фирмата, построила болницата в Ухан за 10 дни, е предложила на Бойко Борисов да изгради всички български магистрали на 1 май ..между 9 и 17ч.

При тези темпове на разпространение на вируса, скоро България ще поиска да се отдели от София!

Ако Covid-19 беше мъж, досега да беше свършил...

Като съвсем малка мислех, че името ми е Фъгала Рацетефдигнати.

Настоявам да задължат Техномаркет да предлага 50% българска техника!!!

Една баба на село казваше:
-Най- обичам га меся ляб. Така убаво ми се чистят ноктите!

Всички чакат да дойде пика. Аз чакам спатия. А пък Левски чакат купа.

Дискотеките след карантината: 
Има ли болниииииииии?

Скъпи съкилийници в различни градове… Лека нощ!