Наточен за дискотека петъчен туитър

Юруш към дискотеките… Може дамите да са забравили как се танцува, а господата – как се свалят госпожиците, но със сигурност никой не е забравил как се пие. Дори напротив – по време на карантината бяхме „принудени“ да консумираме високоградусни напитки, които ни предпазваха от коронавируса. 
И нека сега не се отпускаме и успокояваме, че опасността е отминала, а да продължим с превантивните „дегустации“ в големи количества в уважаваните от нас нощни клубове. 
Може да бъдете спокойни, че на входа на дискотеката ще Ви премерят само температурата без килограмите, които са се увеличили покрай изолацията. 
Преди да скъсате веригите, се насладете на дозата хумор, подбрана от екипа на BulNews специално за Вас!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Ако видиш дрона на президента докато си в спалнята - НА ПАРИ Е!
Из Нови български поговорки.

-Иване! Простак такъв! Нали ми обеща, че няма да ми изневеряваш с друга?!
-Ама тя е същата, ма…

-Брат, извинявай за снощи малко се напих!
-Кво малко бе, ти снощи рева за любовницата пред жена си!

-Докторе, болна ми е сливата, а на сестра ми джанката съхне…
-Че тук да не сме от „Растителна защита“?

Снощи като излизах от кръчмата, първото нещо, което ми се наби в очите, беше асфалта…

-Имаш 3000 лева. Бившата ти иска спешно 800 лева, а настоящата 1200 лева. Колко ще ти останат?
-3000 и няколко пропуснати повиквания.

Снощи се престорих на заспала и заспах! Сега се преструвам на слаба, пък да видим…

-Мило, да правим любов?
-Не може, детето още не е заспало.
-Заспало е.
-Не е. Сега ще видиш… Зайче, ще донесеш ли на тати една чаша вода?
Никакъв отговор. Следва страстен, див секс, двамата лежат изтощени, а от тъмното се чува детски глас:
- Аз колко още да вися с тая вода?!

Вируса ще си прибере короната, правителството – парите, а народа ще лапа мухите!

Българинът търпи, търпи и изведнъж като му кипне, заминава в Англия да бере ягоди.

Искрен мъжки статус:
-Харесвам големи гърди, а не дълги.

-Пил ли сте?
-Не!!!
-Тогава кажете:  Крал Карл и кралица Клара крали крадени кралски кларинети!
-Деееба и айдуците!

Въпрос към най-добрия неврохирург:
-Професоре, правили ли сте мозъчна операция на Политик?
-Аз с дърворезба не се занимавам!

Българите в чужбина харесват Борисов, защото им помага да преодолеят носталгията, която ги кара да се върнат.

От толкова алкохол през карантината, сега като кихна, вместо да заразявам – дезинфекцирам.

-Ти месо ядеш ли?
-Не.
-Риба?
-Не.
-Веган?
-Не…1 седмица до заплата…

Романтика през юни – седиш край запалената камина, децата играят, а ти ядеш череши.

-Защо се качихте на стоп, не ви ли беше страх?...
-Математичка съм! Пресметнах, че по-лесно ще издържа 20см., отколкото 20 км.!

-Синко, на тоя кантар къде пише колко килограма съм?
-Бабо, слез от лаптопа веднага!

-Господин Борисов какво направихте за 10 години управление?
-Е ми направих това, което Турците не са могли за 500 години!

Баща чете приказка за лека нощ:
-Два слона карат колело, а след тях лети котка с балон…
-Тате, кажи честно, какво пушиш?

-Другарко, пък Иванчо има жаба в джоба си! 
Учителката отишла при Иванчо, бръкнала в джоба и изпискала:
-Уйййййййй.
Иванчо отговорил:
-Уй я – жабата е в другия джоб!

Ако планината идва при теб, а ти не се казваш Мохамед, бягай бързо…
Това е свлачище…

Вкарвам го, изкарвам го, вкарвам го, изкарвам го. Ееее, егати лятото! Не мога да си прибера якето в гардероба!

Ако внезапно почна да спазвам диета и да правя коремни преси, значи след два часа ша ода на море.

Сякаш малко страдахме три месеца, ами сега и Графа тръгвал на турне!

- Здрасти! Кво става?
- От мен нищо, а от тебе?

Свекървите мислят, че в главите на снахите има само алкохол, купони и мъже...
Помнят гадините своята младост...

Бойко Борисов играел шах с кучето си. Минал Цветанов и казал:
- Ех, много ти е умно кучето.
ББ-то се намръщи и казал:
- Аааа, умно то, 1:1 сме!

- Мило, не е това, което си мислиш!
- А какъв е тоя в леглото?
- Подпорна стена

Все още нямам планове за юли. Не знам какъв сезон ще се падне.

Момичета, ако някой мъж ви дразни, слагайте сърца на снимките му…Тя жена му ще се погрижи…

Вратата се отвори,в стаята влезе цялата мокра Минка и промълви на пребледнелия си мъж:
Не беше вързал камъка добре!

Той: Скъпа, хайде да си направим едно порно-видео?
Тя: Толкова си бърз, че ще излезе само GIF.

Журналистка пита политик:
- Кажете, какво е положението общо взето?
- Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето!

Не всички крокодили се казват Гена. На комшията например се казва Минка.

Три рядко срещани явления:
- Кълбовидна мълния.
- Двойна дъга.
- Три работещи каси в ЛИДЛ.

Между депутати:
- Веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Аз също съм имал лоши дни...

- Мамо, изгубил съм два килограма.
- Супер, това е много хубаво.
- Да, ама едни колумбийци не мислят така...

Снощи си пуснах Анимал Планет и ми стана едно гадно.
Заради жените, такова лошо име е излезло на горките змии...

Сексуален живот след 10 години съжителство - гащите ви се докосват предимно в пералнята.

- Aло?
- Здравейте!
- Mи, на 38 съм, пия, пуша, кажете вие нещо за себе си ?
- Г-не, ние продаваме арматура...
- Но тука пише, телефон за връзка!?!

Добра поличба е, ако жена дойде на първа среща с ластик за коса на ръката...

- Докторе, вярно ли е, че здравето не се купува с пари?
- А бе, кой ви пълни главите с тези глупости?

Любовно обяснение във Варна: 
Ще преплувам целия град заради теб!

На сутринта се събудих, чувствам, че съм виновен. Още не зная от какво, но ще изчакам, докато жена ми се събуди и изясни този проблем.

Жените мечтаят да намерят мъж, любовник и приятел в един човек. Науката е доказала, че по-лесно се открива нефт.

Моля за помощ! Намерих 3 презерватива, на които срокът на годност изтича този месец...

Блондинка:
- Огледалце, огледалце, я кажи ми…
- Гледай си пътя ма, пак ша са натресеш някъде…

Маските се оказват не така лоши! Днес отидох на разходка с приятелката си и случайно срещнах жена си и тъщата. Не ме познаха!

Какво ли са правели нашите родители, за да убият скуката, когато още не е имало интернет? Попитах 26-те си братя и сестри, но никой от тях не знае...

Всяка филия хляб е трагична история на ечемик, който не е могъл да стане бира....

Тя каза на съпруга си, че когато излезе от душа, ще говорят за това, което откри в телефона му! Той четвърти ден се къпе.

Правиш го с любов, гледаш го от парче месо, косъм не даваш да му падне и накрая "Тате, имам много малко ракия, не мога да ти дам".

Знаете ли какво си мисли човек, който се е развеждал осем пъти?
- Абе аз няма ли да се науча да не се връщам внезапно от командировки!!!

- Хайде да си играем на изнасилване.
- Не искам...
- Охо почнахме!...

Когато жената ме пита:
"Какво искаш за закуска?", никога не познавам.

Само правнук на баба Ванга, с усет към красивото,
може да напише на жена без профилна снимка:
"Zdravei krasavice, kefi6 ma"

- Купи две млека и ако има яйца, вземи 10!
След малко....
- Какво е това? Защо си взел 10 млека?
- Ами, имаше яйца.

Влюбени птички си пращат СМС-и.
-Мила, ако се усмихваш прати ми усмивката си. Ако спиш прати ми твоят сън. Ако плачеш, прати ми сълзите си...
-В тоалетната съм. Какво да ти пратя?

Учителката по алгебра много се разстрои, когато видя мъжа си с две неизвестни...

Помощ, хора! Приятелката ми глътна 16 GB флашка с песните на В.Маринов...цял ден се поти.

-Тази кайма от яребица ли е? 
-Общо взето, да. Е добавяме и малко конско месо.
-В каква пропорция?
-50/50 - една яребица – един кон.

-Скъпа, не искам да имаме деца.
-Добре, но утре сутрин ти им го кажи!

- Мамо, защо тате е без коса?
- Защото е много умен...
- Добре, а ти защо имаш толкова много коса?
- Млъкни и закусвай..... !!!

-Скъпи, прибирам се. Нося вино, ще напълня ваната, ще запаля свещи… разбираш ли какво ти намеквам?
-Ще се кръщаваш ли, ма?

Кандидатствах за работа в офис. Питаха м с къв език съм. Я викам „с грапав“… и ме изгониха.

На война и в любовта, всичко е позволено си каза леля Пена, и счука пет таблетки виагра, с чесъна за шкембе чорбата на мъжа си...

Прекрасно е да си тъп... Където и да отидеш - имаш свои хора.

То само два пъти валя това лято – един път 45 дена, втория път 35… 

Много често става така, че твоят нов принц е нечий бивш козел…

Въпрос към радио "Ереван":
- Каква е приликата между прашките и бодливата тел?
Отговор на радиото:
- И двете защитават собствеността, без да пречат на видимостта!

Има надежда да стане топло.....още няколко месеца и ще пуснат парното.