Последен за август петъчен туитър

Неусетно мина и горещият август, а с него идва и последният за месеца петъчен туитър.
Сутрините и вечерите започнаха да ни напомнят, че есента наближава, а на нас все още не ни се вярва, че лятото си отива. Нека сега не се натъжаваме, а се възползваме на макс от последните мигове на топлия сезон.
Преди това Ви оставяме да се насладите на поредната доза хумор, подбрана от екипа на BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

- Кажи ми нещо, което да ме накара да се почувствам като жена...
Минава половин час в пълно мълчание...
- Снощи видях, че пак си паркирала за три коли.

Труженички:
- Вчера направих минет на Дядо Мраз
- И как е... неговият?
- Аууу...Направо се топи в устата...

- Барман, какво е това питие, дето ми го сипа?
- Коктейл "Кокосов х*й"!
- Баси! Кокосът почти не се усеща!

Обичам, като чуя в кулинарно предаване:
- Това може да приготвите с продукти от вашия хладилник!
И след малко:
- Вземете един фазан!

Първа среща:
-Да пийнем за смелост?!
-Ти пийни,аз смела дойдох...

Какво направили седемте джуджета като видели Снежанка ?
- 7up !

Не вярвам в оставката на Дани Кирилов. Cartoon Network още не са я обявили официално.

- Какво правиш, бе?
- Ми, лижа си!
- Пуууу, добре, че знам, че си от Бургас!

Добрите момичета събират пари и отиват на море. А лошите момичета отиват на море и събират пари.

Анкета:
-Как гледате на отношението между лесбийки?
-На Full HD!

Премиерът сменя министрите си, по-често от чорапите си.

Наште прокурори подозрително намязват на шайка масони избягали от банкет.

Като се върнеш от морето и приятелите ти възкликнат :
" Егаси, черен си кат негър !" ..т'ва, вече за расистко ли ще се брои или като досега - за завист.

- Какви езици владеете?
- Устно френски и шведски в група.
- Назначена сте!

Търся човека, който няма да ме пита искам ли последния бонбон, а ми го оставя... Само че с кюфтета.

- Иванчо, кажи ми три съгласни.
- Татяна, Ана и Деса след три уискита.

Ако Путин наеме "Отровното трио", руската опозиция сама ще се отрови.

Една лъжа повторена 1000 пъти се превръща в истина-мърмореше си шефа на NOVA.

Клиент в габровски ресторант:
- Защо три варени яйца са по-скъпи от три бъркани?
- Защото варените можете да ги преброите.

Старият приятел е по-ценен от двама нови,...с приятелките е обратното!

Моето "няма да пия", е като на Жоро Игнатов: "Моля ви, успокоите се, не сме дошли тук да правим циркове!"

За разлика от ГЕРБ, АЛКАЙДА поне поема отговорност...

Некои хора,ги е срам да си купат презервативи.Срамно е не да ги купиш,а да ги върнеш на другия ден, с извинението,че са ти големи!

Тази година подготовката за 15-ти Септември е просто да платиш интернета.

- Как се нарича група от хора, любители на кунилингуса?
- Езичници.

Най-тъжното последствие от оставката на Дани Кирилов е, че Калин Вельов пак изгоря.

С оставката на Дани Кирилов си отива цяла ера. Каменната.

Как е мина ли ти разстройството ?
Мислех че ми е минало, но пръднах иии.....

"- Стига си яла - виж се какво дупе си отпрала!
- Да Ви кажа, Вие сте ужасен сервитьор..

- Обидно е да мислите, че искам ръката на дъщеря ви, заради богатството ви. Аз я обичам!
- Коя от трите?
- Която ще да е...

Барни Ръбъл си тръгва, идва Фред Флинстоун...

Секретарка иска назаем пари от шефа си:
 – Е, ще ти ги върна, когато можеш…

Kогато знаеш много за подправките, ти си мерудиран.

Данаил Кирилов е подал оставка.
Лошото е, че не може да я напише и търси отчаяно такава за оцветяване.

- Ало, докторе, детето глътна флашката с песните на Веселин Маринов.
- Някакви симптоми има ли?
- Не, само се поти.

Ако музиката се състои от звуци, а звука е вибрация, може ли да се смята, че вибраторът е музикален инструмент?

При жените нещата са прости-ако мъжът е свестен-приятел. Ако е лайно-любов за цял живот.

- Тате,защо моята пишка е най-голяма в класа?
- Еми,защото Иванчо,вече седма година си в първи клас...

Лятото е сезон в който разбираш,че секса е потно и хлъзгаво занимание,а истинското удоволствие е....да чешеш ухапаното от комар на сянка....

Осъдиха проститутка на обществено полезен труд. Обществото остана доволно...

Съвременна клетва:
Син да ти се роди,снаха  да ти доведе,права да пикае !

-Как изкара снощи?
-Супер...
-Що не се тагна?
-Щото не знаех къде съм...

Много мразя, когато пея изпълнителя да бърка текста!

Дистанционното обучение на дъщеря ми започна с това, че блокира всички учители.

- Господин Съдия , тоя като го блъснах, говореше по телефона и пиеше ракия...
- Той може да прави каквото иска в хола си, госпожо!

- Брат, как е новия слухов апарат?
- Три без пет.

-Марче, искаш ли да правиш секс
с мен срещу сто лева?!
- Ти луд ли си,бе?
-Айде моля те де! Много ми требат!

Въпрос:
- Мога ли да забременея, ако ми свърши в устата, аз го целуна и после ме лиже?
Отговор:
- Много яко сте си изкарали!

Повечето жени не разбират, че за да управляват света, трябва да държат мъжа нежно за топките, а не здраво за гърлото…

"Той беше много добре сложен,само лявата му ръка стърчеше малко от багажника..."

Крайно време е FACEBOOK да се раздели на 3 основни категории: FUNNYBOOK; HATEBOOK; FOOLBOOK и „всяка жаба да си знае гьола“!

За напреднали  математици...
Лазар е на 59, а Елена на 19.
Колко пари има Лазар?

Кренвиршите "Кен"! Най-бързо изчезващите кренвирши в България!!! Стопяват се в тигана за секунди!!!

На съд за изнасилване, съдията пита блондинка, какъв зор е видяла при изнасилването.
-Ами, при изнасилването зор не видях,но ми беше трудно да му го вдигна!

"Кърменето на обществено място ме дразни. От главата на бебето не виждам нищо."

-Говорите ли сръбски?
-Предимно го пея.

Дори "Кама сутра" не може да отрази всичко, което минава през главата на шофьор гледащ как катаджия му пише акт...

Снощи от скука разглеждах профилите на хората от групата. Четирима от вас имат едно и също гадже.

До всички, които ме следват:
По лош път сте тръгнали, да знаете!

Мимето осъзна, че има нещо царствено в нея, след като Асен й беше първи, Симеон - втори, а Борис - трети.

Като видя брадат човек с маска, се сещам за рекламите на дамско бельо от 70-те.

Погледнеш към Витоша и ти иде да цитираш Яворов, после към парламента и ти иде да цитираш Стоичков...

- Колко дълго трябва да пия, за да достигна 0.8 промила?
- Поне два дни нищо...