Слънчев октомврийски петъчен туитър

Дойде месецът на „златните листа“ – октомври. Първият петък от месеца ни зарадва със слънце и приятни температури.
В края на работния ден сме потънали в дълбоки размисли за това дали горещата прогноза за времето през уикенда ще се окаже вярна, за да можем да отпътуваме към любимо място и да се насладим на „циганското лято“.
Преди да сте започнали търсенето на хотел, в който да отседнете, се насладете на специално подбраната доза хумор от екипа на BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Винаги се раздавай на 100% на работа:
Понеделник - 11%
Вторник - 24 %
Сряда - 40%
Четвъртък - 23%
Петък - 2%

Спокойни са, но могат да избухнат по всяко време:
- Овен
- Рак
- Везни
- Араби

Приятелката ви заспива по време на секс?
Значи ви има пълно доверие.

Интервю за работа:
-Защо напуснахте предишната си работа ?!?
-А, при вас защо има свободна длъжност !?!

Красива мацка умира и попада в рая. На вратата пита Свети Петър:
- Мъжът ми трябва да е тук, къде да го намеря умря преди 10 години?
- Име?
- Иван Иванов.
- Тук има хиляди такива. Нещо по-така ?
- Амииии, помня, че на смъртният си одър ми каза, че ако му изневеря след смъртта му, ще се обърне в гроба.
- А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?

Един мъж споделя на приятеля си:
 „Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те ми са големи!“

Добро утро! Спирам такси и казвам:
– Клокотница.
– Улицата ли?
Викам:
– Не, бе, битката! Карай, че закъснях....

В бара.
Барманката:
- Кажете, господине!
- Джак Даниелс.
- Ленка от Банско, приятно ми е!

Водещи психолози твърдят, че над 2.0 промила по Смирноф напълно неутрализират до 5.8 по Рихтер.

Двама студенти си говорят по телефона.
- Какво правиш бе, Василе?
- Опъвам една антена.
- Абе откъде ги намираш все с такива имена...

Жена казва на мъжа си:
– Днес разсеях мита за мъжкото превъзходство. Сама смених крана на мивката и при това не изпих шест бири, никого не напсувах и не тичах три пъти до железарията!!

- Ето и поуката от приказката, деца - не говорете с непознати! Вълкът щеше да си е жив и здрав, ако не се беше заговорил в гората с непознатата Червена шапчица.

Между приятели:
- Писна ми вече от семейния живот! Голяма скука. Снощи казах на жена ми, че искам да пробвам нещо ново в леглото, а тя ми показа как се сменят чаршафи...

- Докторе, нещо ме наболява десния крак...
- Бабо, това е от годините.
- Ми то и левият ми е на толкова години, ама не ме боли....

Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и казал:
- Ще те ям! Избирай с какво - с кетчуп или с горчица?
- По-добре с телевизора, че след малко ми почва сериалът....

Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия:
- Казах ли ти аз - като забогатееш, веднага започват проблемите...

След секс той пита:
- Знаеш ли кой е написал “Кама сутра”?
Тя, отегчено:
- Не, но знам, кой не я е чел.

- Тате, тате... защо жените не са ходили в казарма?
- Абе... ти представяш ли си майка ти с калашник?

Пешеходецът винаги е прав. Докато е жив...

Едно дете пътувало в трамвая. Изведнъж му прилошало и повърнало върху една жена. Възмутена жената извикала:
-Прасе!
-Аз ли съм прасе!? Я се виж ти на какво приличаш!

- Срещала ли си мъж, да те разтреперва само с едно докосване?
- Да, зъболекарят ми!

- Къде работите?
- Никъде.
- А, какво правите?
- Нищо.
 - Знаете ли, това е чудесна професия!
 - Да, но конкуренцията е жестока...

В банката:
 - Бих искал да отворя обща сметка! 
- С кого? 
- Ами вижте там някой, който има повечко пари...

Приятели разговарят:
- Аз не бях спал с моята жена преди сватбата. А ти?
 - Ами-и-и, не помня вече... как й беше името?

На жените им е лесно - дупе, гърди, малко грим и са готови. А на мъжете - бицепси, трицепси, преси, гърбове, крака, пари, коли, яхти...

На обикновените хора им излиза ечемик на окото, а на веганите – лимец.

Интервю за стюардеси:
- Защо се ориентирахте точно към тази професия?
- Защото в самолета ще се запозная с много мъже!
- Само за това ли?! Но Вие може да се запознаете с мъже и в някоя кръчма!
- Да, но в самолета няма къде да избягат!

- Знаеш ли, като те видя, и все за Иван се сещам!
 - Защо?
 - Щото и той като теб има да ми дава 20 лева...

- Представи си, че си сама вкъщи и дойдат извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака..., на всички им харесва.

Знаете ли, че:
В днешно време стационарните телефони служат най-вече за намиране на мобилния из дома.

- Добро утро!
- Ако обичаш, не ми налагай мнението си!

Циганка разказва:
-Онзи ден ни поканиха с брат ми на сватба.
-И какво стана?
-Ми него го биха мене ме ебаха!
Утре сме канени пак! Брат ми се чуди, ама аз ще ида!...

Ако изкараш и двете вълни на пандемията с една и съща маска, си безсмъртен.

Докато не кажеш на некой какъв е той, няма да разбереш какъв си ти!

Канибал към жена си :
-Ти защо си изяла 6 пленника а на мен си оставила само двама?
-Скъпи, нали знаеш, че аз след 6 не ям!

Ако си мислите, че мъдростта идва с годините, вижте дебата на Тръмп с Байдън!

Позата 69 написана с римски цифри, направо си е групов секс LXIX!

Тя беше толкова самотна, че си бръснеше само единия крак, за да има усещането, че спи до мъж...

Жена без дупе е като мач без гол...

На жените с хубави зъби винаги им е смешно.

Продавам булдог. Яде всичко. Много обича деца.

В бар влизат гей, инвалид и афроамериканец...Барманът:
- Нека позная...Идвате от ОСКАР-ите....

Двама тревомани:
- Усмихни се идва патрулка!
След 10 минути.
- Стига се хили, вече сме в патрулката.

Име: Джон.
Фамилия: Ленън.
Пол: Макартни.

- Здрасти!
- Кажи!
- Трябва да кажеш първо "здрасти", а не "кажи". А ти у вас ли си?
- Здрасти!

Такава нация сме си ние българите.Батерии не сменяме,млатим дистанционното,докато проработи...

Изповед на една жена:
- Към вицовете се отнасям, като към мъжете! Обичам ги, но ни един не си спомням...

- А вие как се запознахте?
- Ми... събудихме се заедно.

- Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
- Защото папагалите веднага ще изпеят кой е бащата.

- Кое е по-бързо от акула?
- Малката русалка, когато е в мензис!

Тя, след първа среща:
- Ще се радвам пак да вечеряме...
- Още ли си гладна, ма?!

Учени установили, че при среща на цялата рода в главата на всеки минава мисълта: "Осиновен/а/ съм".

в мола:
- Какъв размер да е тениската?
- М с корем.

Ако по-добрата ти половинка е от Враца, не можеш да хванеш Ковид...
Защото Бог не наказва два пъти!