Коледен петъчен туитър

Дойде онова време от годината, в което се събираме със семейството – Коледа. Всяка домакиня бърза да свие сармите, за да може да се похвали пред обществото в социалните мрежи със своето произведение.
С празника настъпва и моментът на опити за „самоубийство“ с храна и алкохол.
След като вече изпразнихме портфейлите и банковите си сметки, за да зарадваме любимите хора с дългоочакваните подаръци, е време да се утешим в компанията на чаша хубаво червено вино.
Преди да започнете с преяждането и препиването се насладете на специално подбрания подарък от екипа на агенция BulNews – Коледен петъчен туитър.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Хубавото на тая година е,че няма да можем да се излагаме по банкетите...

Така съм се улисала в подготовката на коледните подаръци, че не разбрах кога съм опаковала и багажа на мъжа ми!

Леля Гинка чистачката:
- Шефе,ти дискретен ли си?
– Да, лельо Гинке,защо?
- Щото тия дето ги ч*каш във фирмата не са...

В кръчма клиент към сервитьорката:
- Ракията хубава ли ви е?
- Много е хубава, като мен...
- Дай една бира тогава...

- Колко е малък светът-помисли си холандски турист,купувайки собствените си дрехи от магазин за втора употреба в Банско.

Парадокс: Цял живот яде кренвирши, а вика:
-Няма да си бия ваксина, не знам какво има в нея.

- Скъпа, виж какъв прекрасен ден е !
- Е и ?
- Ами нали каза, че един прекрасен ден ще ме оставиш...

– Сине, сърф ли тренираш?
– Не!
– Ами тази дъска?
– Тате, остави гаджето ми на мира...

- Мамоо, мамоо, под завивката ми има чудовище!
- Ами такава я доведе снощи от дискотеката, сине.

- Брат, постоянно получавам странни съобщения от някаква Бети Лоу!
- Да не е Battery Low?
- Да, същата!

Щом ще ме лекуват по телефона, ще им плащам осигуровките по телевизора...

- Муцка имаш ново гадже ?
- Да, много е интелигентен... Агроном! Говори на висок стил. Каза, че ще ме ашладиса...

То главата не ѝ отива, тя мигли сложила...

Нищо чудно, че уикенд е в мъжки род - мръднеш малко и е свършил!

Скъпи Дядо Коледа, може ли да хвърля едно око на списъка с лошите момичета?

Тъкмо някои хора се научиха, че вирОс се пише с "У" и ето ти нов щаН...

– Скъпи, тази вечер като се прибирах ме нападна сeксуален маниак!
– Мале, ужас!
– Аха... и той така каза като се обърнах...

- Скъпа,написа ли писмо до Дядо Коледа?
- Не, разбира се!Аз съм жена и никога не пиша първа. Като се напия, ще му звънна...

Обява:
"Търсите украшение за жена си? Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!

Жена се прибира у дома и мъкне с нея 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът ѝ я пита:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- Ами за какво ни е толкова хляб?!

Тя си бе сложила толкова ботокс в устните, че отпуши мивката с целувка.

Дама пробва нова рокля, която е с изключително дълбоко деколте.
- Не е ли много изрязано деколтето? - пита тя продавачката.
- Имате ли косми по гърдите? - пита я продавачката.
- Не, разбира се - отвръща дамата.
- Е, значи е прекалено изрязано.

Една жена навършила 50 и решила да си направи корекция на срамните устни. Като се събудила от упойката видяла 2букета с подаръци. Попитала сестрата откъде са. Първия бил от мъжа и, много бил радостен, че се решила на това. А втория,бил от пациент от пластиката по изгаряния. Бил много радостен, че има нови уши.

В ресторанта:
- Защо искате да платя сметката преди да съм се нахранил?
- Но нали си поръчахте гъби...

Габровец към съпругата:
- Жена, отивам в кръчмата, обличай си палтото!
- О-о! Ще ме вземеш и мен този път?
- Не! Спирам парното.

Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо!!??
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!?

Страхотна мацка се запознава с готин пич и си говорят:
- Както какъв работиш?
- Шофьор.
- Колко получаваш на месец?
- Над милион долара на месец.
- Шегаджия! И къде работиш?
- Във Формула 1.

Във "секса" има 68 пози, 69-тата е за измиване на инструментите...

-Жена, ей тука в тоя буркан ще пускам по 5лв, всеки път, когато правим с*кс. Накрая на годината ще ти купя подарък със събраните пари. От теб зависи лак за нокти ли искаш като миналата година или нов автомобил.

Търся си работа като хирург! Гледал съм всички епизоди на "Спешно Отделение" и съм зашивал пълнена пуйка!

Умният мъж винаги ще даде палтото си на премръзваща жена. Щото кой иска св*рка с тракащи зъби?!

Надписът:"Паркинг за хомосексуалисти!" е значително по-ефективен от "Паркирането забранено!"

Съвет как да не се пипате по лицето по време на Коронавируса: Носите по една бира във всяка ръка.

- ДИДЕ, КАКВО ПРАВИШ ЗА КОРЕМ И ДУПЕ?
- ПАЛАЧИНКИ СЪС СЛАДКО.

Той беше толкова грозен, че в затвора му връзваха сапуна за ръката, за да не го изпусне!

- Три пъти съм се женил и развеждал.
- Ахх ти,женкар!
- Не бе, за една и съща жена.
- Ааа, тъпак!

Още десет дни до 01.01... Денят,в който 86% от жените започват диета... а 78% от мъжете тръгват на фитнес.

Блондинка без маска в хипермаркет. Полицаят:
– Г–жо, а мерките?
– Добре, 90–60–90.

- Скъпи, какво ще ми подариш за Коледа?
- Едно дето се пъха, и две дето се клатят.
- Значи пръстен и обички?
- А бе ,не точно!

Във фейса се разисква следният казус:
"Кое е по добре - да чувстваш влага, или да влагаш чувства?"

- Миличка, когато не си в настроение да ти говоря ли или да си мълча?
- Да! - отвърна тя.
- А сега де?

- Мамо, мамо, апък докато те нямаше, татко ходи на гости при съседката!
- Ах, мръсник! И при коя съседка?
- Ами при тая от третия етаж, дето вчера мъжът и идва при теб, докато татко го нямаше!

Колкото и да си добър в леглото, жената повече крещи, когато види мишка.

Полицай спира шофьор и го пита:
– Какво имате в багажника?
– Половин прасе.
– Живо ли е?

- Защо не пробваш да бъдеш малко по-мила поне по празниците?
- Опитвам се, бе, нещастник!

Търся преводач от лапландски! Спешно! Че миналата година поръчах на дядо Коледа лаптоп, пратил ми лопата! Баси!!!!

Изненадай любимия човек за Коледа. Зарежи го!

- Докторе, в презряла възраст съм, а все още тичам по жени!
- Но това е похвално!
- ДА, но НЕ помня за какво?

- Постиш ли?
-Разбира се, днес имам пет поста във Фейсбук!

Шефът внезапно нахълтва в стаята на подчинен и го заварва във Facebook.
- Винаги когато влизам тук, Вие сте във Facebook. Как да си го обясня това?!?
- Мокетът в коридора е много дебел и не се чуват стъпките Ви, шефе.

Дядо Коледа седна да чете писмата на децата от България. Чете, чете... И започна да нарежда в чувала учебници по български език.

В живота на мъжа има три периода:
1. Той вярва в Дядо Коледа!
2. Той не вярва в Дядо Коледа.
3. Той е Дядо Коледа.

- Абе Миме ,за какво си сложила тоя надпис ""бебе в колата""?
- Еми като возя децата на градина, да се вижда.
- Ама ти не знаеш ли че ти се е изтрило б то, ма??

- Дедо Гошо,вдигаш ли още самолета бе??
- А,вече не ,фалира ми авиокомпанията.

Питам един арабин, как се живее с две жени, а той вика: “Също като вас Българите, само дето не се крием."

- Тате, искам гадже за Коледа!
- И аз искам, но майка ти не дава!

По Коледа ставали чудеса. Очаквам чудото да е с големи цици! И без главобол!

Ако сложат ваксината в ракията, до Неделя цяла България ще е ваксинирана.

Вместо с тамян съм прекадила къщата с канабис... По весели празници не сме имали!