Редовният петъчен туитър

По традиция петъчният туитър пристига при вас натъпкан с лафчета.
Последните дни всички сме затаили дъх в очакване и надежда, че управляващите ще облекчат мерките срещу коронавируса и най-накрая ще можем да посетим любимите си заведения. Но уви… явно ще трябва да почакаме, освен ако не ни излезе късметът да се уредим за някое парти с Милко Калайджиев.
А дотогава нека се насладим на домашния уют в компанията на любимите ни хора.
Ние, екипът на BulNews, сме се погрижили за Вашето добро настроение с редовната доза хумор.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Откакто Гешев е главен прокурор, най-големият успех в борбата с престъпността е залавянето на Милко Калайджиев.

Мъж на касата в Кауфланд. Касиерката:
– Господине, имаме Red Bull на промоция!
Мъжът:
– Не ми трябват крила, рогата ми стигат...

Жената на мой приятел за мен не е жена...
Въпреки че ако е много хубава...
той вече не ми е приятел.

В яке от ученическите ми години си намерих старата Nokia 3310... още имам две чертички от батерията!

Сутрин хората се събуждат,пият кафе ,говорят си ,а аз ...Събуждам се като стар лампов телевизор.30 мин ни говор ,ни картина !

Какви са функциите на сутиена?
- Да обединява разединените, да повдига малките, да поддържа големите и да мами наивните..

Отец Минчо отива в сервиз да му сервизират Москвича.
- Маслото да ми смените, чеда Божии! Всички филтри и нови свещи също!
- А свещите какви да са Дядо Попе, за здраве или като за помен?

Ако знаех, че днес ще ме боли главата ,вчера щях да се напия.

-Келнер,поръчах 2 порции за мен и приятелката ми,а Вие ми носите сметка за три?!
-Да,но жена Ви която седи зад Вас каза,че също е гладна!

- Келнер, кво пие дамата в ъгъла?
- Macallan , 55 годишно...
- Сложи и две бучки лед от мене!

Представи си,че си сама в къщи и дойдат извънземните.Какво ще направиш?
-Мусака.На всички им харесва.

-Какво телесложение имате?
-Спортно!
-Ехаа, какъв спорт тренирате?
-Сумо...!

Тя:
- Ела у нас на кафе.
Той:
- Не.
- Защо?
-Ще се подърпам ,за да не ме помислиш за лек мъж.

Бистро "Философска среща".Идва сервитьорката :
- Едно кафе без сметана.
- Сметаната свърши.Мога да Ви донеса кафе без мляко.

- Сине, да си пипал Кама Сутра-та?
- Пипах я... - А нещо да си рисувал там?
- Ами, да..
-Ай иди сега да разплетеш майка си!

Намерих куфар пълен с пари!Реших да го върна на собственика.Пътувах до Рим,Барселона,Лондон, Париж и така и не го намерих!

Мъгла. Фаровете ми мъждукат. Карам плътно след една кола. Изведнъж тя рязко спира.
– Колега, защо спираш толкова рязко?!?
– Влязох си в гаража....

Група хакери установиха,
че най-надеждни пароли имат неграмотните хора.

Милко Калайджиев вече има два хонорара един за него и един за глобата.

Принцът целунал спящата принцеса и тя отворила очи.
След това му обърсала един, настроила  алармата за след два часа и се обърнала на другата страна...

На работно място един си сипва уиски и се е оптегнал на стола,Шефа му влиза и му крещи:
-Не те е ли срам да пиеш на работно място а нашият отговаря:
-Ако взимах по голяма заплата щях и да мезя.

-Докторе,преди години ме посъветвахте да избягвам влагата заради ревматизма..
-Подобрение?!
-О, да! А мога ли вече да се изкъпя?

Обаждам се на жената:    
-Скъпа,ти какво обичаш повече-банани или ягоди?
-Защо,пазаруваш в магазина ли?
-Не,в аптеката съм...

- Брат, намерих лампата на ония Аладин и помолих духът да ми умножи акъла по 5.
- И той какво?
- Ем, каза ми, че с 0 не се умножавало!!!

- Пиян ли си?
- Не съм!
- Кажи: крал Карл и кралица Карла крали крадени кларинети.
- ...Ама че 'айдуци.

Когато тя попита:
- Имаш ли презерватив?
В тоя момент късаш в тъмното един сникерс и продължаваш...

- Хубав часовник....
- Взех го от ЛИДЛ за 5,99 лв.
- Колко е часът?
- 77:68...

Дете към баща си:
  - Тате, ти си много добър човек!!!
  - Защо сине?
  - Ами като си легнете с мама,тя спи! А другите , все я карат да крещи!!!

- Скъпа, защо панталоните ми са изгладени само до коленете?
- А аз колко пъти ти казвах да удължиш кабела на ютията!

-Дайте ми две от онези книги там...дето са по 22 лв..ааа "Математика за идиоти"
-Ето, заповядайте-56,40лв.
- Благодаря Ви! Довиждане.

Да има свободни за 14 февруари? Питам, за да се влюбим навреме, а не в последния момент!

Мъжът също може да плаче от любов, когато жена му го прегърне и му прошепне, че е строшила 20-литрова дамаджана с ракия!

Мега свалка:
"Ще те накарам да се чувстваш като шахта по време на обилен дъжд!"

Не е джентълменско да викаш на жена си КОТЕ, само заради мустака й!

В едно учреждение:
- Господине, какво е семейното ви положение?
- Непоносимо, госпожо.

- Чух, че жена ти катастрофирала с новата кола. Пострадала ли е?
- Още не, заключила се е в банята!

Свекървата се обажда на снахата, как са ми двете дечица? Тъкмо заспаха, на единия му дадох биберона, а на другия шише ракия!!!!

България спира опитите да произведе ваксина. Каквото и да пробваме, все излиза ракия 50 градуса...

Мъж пред Родилното.
Излиза акушерката:
- Честито, 3700.
- Ето ти 4 бона. И ресто не ми връщай!

Ей сега да ви видя... Изберете си супер способност и я обосновете.. Аз например искам да си телепортирам всяка пръдня в министерския съвет.

Жена към съпруга си:
-Къде беше?
-На сватба.Уф,как се напихме, не можеш да си представиш...
-Представям си...Като те гледам в тази булчинска рокля...

-Иванчо,как върви он лайн обучението?
-Не знам тате,аз учителката я блокирах!

Пътуват си двама с G класата през пустинята.Единият:
-Копеле,тука е валяло много сняг.
- Що?
-Я гледай как са опесъчили...

Разбрахме се с жената да намалим драстично цигарите - само по една след с*кс. И като се започна един редовен с*кс...

Ако по време на лов до залез, не си бил точен, вечерта - лягаш гладен.
Индианска мъдрост.

Мимето знаеше, че шоколадът ѝ е враг, но тя да не е някоя страхливка, че да бяга от враговете си...

-Ванка,какво можеш да кажеш за молекулите на рИкията?
-Мнооого добре се съчетават с молекулите на трушията!!!

Запознах се с една жена и реших да прекараме вечерта заедно.Пратих SMS на моята:
-Имам работа,не ме чакай!
Отговори ми:
-Гарантираш ли?!

-Искам да ти е пределно ясно,че ти си последния човек с когото бих искала да правя с*кс!
-О благодаря,ще кажа след мен никой да не се надява!

Въпрос към радио Ереван:
- След като Слави Трифонов може един 3-секунден виц да го разказва 5 минути, дали и в с*кса е така?
Отговор:
- Зависи от настроението на сценаристите.

Разбрах,че при отваряне на бутилка вино се задействат 14 мускула.Фитнес- това е моята страст!

Сабрааме са с приятеле а викаме духове, ма нешо са обрака и додоа простетутки.

Месарница:
- Тази кайма е от яребица???
- Е, добавяме и малко конско...
- В каква пропорция?
- 50/50. Една яребица, един кон.

Жена ми шофира.За първи път чух навигацията да казва:
-По принцип може и така...

- Подсъдими,защо избягахте от затвора?
- За да се оженя,г-н съдия!
- Хм,странни представи за свобода имате!!!

Хората се делят на три групи:
Живи,умрели  и тия ,които са на ракия - ни живи, ни умрели.

Lidl. Касата. Добре облечена баба. Момчето касиер:
- В брой ли ще платите?
- Е, да! Вече съм стара за в натура...

- Добър ден... Идвам да Ви настроя пианото...
- Но аз не съм Ви викал...
- Вие - не... Но съседите Ви се обадиха няколко пъти...

Открай време децата у нас се отглеждат от еднополови двойки - майката и бабата.

-Братле, имам среща с едно гадже! Дай ми съвет какво да направя, за да изглеждам по-добре?
-Прати некой друг...

-Муцка, мъжът ти изглежда умен човек. Сигурно знае всичко?
-Не говори глупости. Той, даже нищо не подозира!

"Най ме е страх от първата ми жена, втора голяма водка, трети локдаун и четвърто правителство на Борисов."

Кожата на ръцете ми е станала толкова суха от дезинфектанти, че не галя котката, а я разресвам.