Петъчен туитър с нови ограничения

Минаха тегавите 5 дни след неделя и вече наближава краят на работния ден.
И тази седмица устискаха заведенията и не ги затвориха с въвеждането на новите мерки срещу заразата.
Ако още не сте запазили маса - действайте, че желаещите са много и може да увиснете пак вкъщи... Дори и всички места да са заети, не се отчайвайте, съберете приятелите у дома и се насладете на петъчната вечер.
Преди това Ви оставяме в компанията на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

За тези, които се интересуват - имам три връзки - една магданоз, една копър и една голям праз.

Започва периодът на "ближи го по-бързо, че ще падне!"

ВНИМАНИЕ!!!
Цех за детски играчки,
търси 2 жени да правят свирки.

-Искаш ли да ме видиш както майка ми ме е родила?
-Ами ти и сега си дебеличка и без гърди, но без коса ще ми дойде малко в повече.

-Момче, дай ми два пакета от онуй.. Бръсне ти мадети..
-Абе дедо, казва се "брускети марети", бе.

- Мамо, татко е написал книга! - А! Откъде знаеш?
- Днес, като говореше по телефона, го чух да казва "Нашият роман завърши!"

Жените имат навик да държат съвсем непотребни неща у дома. Например мъжете, не им трябват, ама ги държат!

- Скъпа, някога казвал ли съм ти, че готвиш страхотно?
- Не си!
- Тогава защо продължаваш да го правиш?

В алкохола има женски хормони. Когато пийна, започвам да говоря глупости, заяждам се и не мога да шофирам!

- Мамо, защо сте ме кръстили Денис?
- На дядо ти Димитър, сине.
- Добре, че не сте ме кръстили на дядо Петър.

Много ора не мъ аресват у фейса. Ми кат не мъ аресвате, измаайте снимката ми с чук на вашия телефон.

Спечелих тройка от тотото в размер на 10 лева. Моля да ми се обаждат само мъже със сериозни намерения!

Пуснали са в продажба нов вид тенджери със специално покритие. Когато храната започне да загаря, нета автоматично спира.

Те започнаха да изкачват върха, но една алпинистка достигна до "върха" още в базовия лагер.

ОБЯВА
Заменям мъж на петдесет години за двама на по двадесет и пет години, но да са от различни градове.

Казаха ми да ям много чесън, защото отблъсквал вампирите. Долни лъжци - жената не се маха!

Изтръпнат ли ти краката, затваряй таблета и излизай от тоалетната!

Притеснява ме фактът, че всички във фейсук сте много
интелигентни, а на мен така ми се постват глупости...

Чудя се какво да консумирам тази вечер - уиски с туршийка или шампанско със сланина.

На Осми март, неизвестни лица проникнали в жилището на Иванови, вързали жената в банята и принудили Иванов да пие водка с тях!

Вчера чух за една легенда, че има мъж, който сам се досетил за какво е сърдита жена му.

- С колко захарчета да е кафето ?
- Ами... като за кекс !

Хем искам жена с акъл, хем съм сигурен,че тя ако има акъл въобще няма да се захване с мен...

Баба Марта, явно вече е в критическа...подкара я на вълни...топло...студено...топло...студено

Да качиш снимка и да си я харесаш сам е като да си ръкопляскаш след чикия.

Развод по взаимно съгласие. Разбрали се за всичко, останало само детето:
- Жена, детето ще го взема аз, а на теб ще направя друго!

Мъж говори на жена си:
- Държиш се като досадна муха.
- И ти не си никакъв мед.

Жените са като плодовете - всяка има свой вкус, аромат,цвят и форма... Проблемът е, че мъжете обичат плодова салата!

И да знаете дами!!! Ако не ви го изпраща по месинджър, малък му е.

След няколкочасов здрав сън на новия матрак "ТЕД", болките в гърба ми изчезнаха.
Лошото е, че после ме изгониха от магазина...

Професор и студентка правят секс ...
професора:
- Мали колежке вие сте била чесна ...
студентката:
- Колега ако знаех че ще го вдигнете щях да си сваля чорапогащника.

Иванчо пита баща си:
-Абе,тате ,какво беше паднало снощи,че чувам мама да казва "И,господ да слезе,не може да го вдигне...."?

При психиатъра:
- Докторе, какво да правя?
Спя с чужди жени, а мъжете им като се приберат и все ме бият...
- Запишете се в армията, може добре да ви се отрази...
След няколко месеца:
- Благодаря докторе, чудесен съвет ми дадохте...
- Вече не спите ли с чужди жени?
- Спя и още как....обаче се обличам за 45 секунди...

- Ало, Вальо, ще дойдеш ли у нас на кафе?
- Ще дойда. Само да мина през аптеката, да купя бисквитки...

Ако някой търси човек,дет да не работи нищо...
Мога да почна от утре.

Истинският мъж позволява на жена си да му се качва на главата... гола.

-Скъпа, откраднали са ни чистачките!
-Не са аз ги свалих.
-Но защоо?
-Щото полицаите постоянно ми пъхат разни бележки под тях...

Куриер от Спиди току-що ме пита колко е часът. Казах му — между 10 и 17.

-Наборе, що на комшийката Анка, и викат "аварийната"!
-Щото който закъса, все при нея ходи!

Само българинът когато е работа мисли откъде да изкара пари!

- Скъпа, с колко мъже си била освен мен?
- С 13!
- Вчера каза 11?
- Вчера си беше за вчера!

Иска ми се да направя нещо полезно!
Обаче цял ден съм на работа...

-Докторе, след ваксината дали ще мога да свиря на гъдулка?
-Да, разбира се!
-Интересна работа, преди не можех!

Жените са като мобилни оператори - или са заети, или са недостъпни, или нямаш достатъчно пари в картата.

Ако чашката ти е наполовина празна..
Купувай по-малък сутиен де.

Бе мноу нахална ракия бе...се ми се бута из ръцете.

Гледам италиански филм и героинята крещи :
- Кастрато ! Импотенто ! П*дера сто !
Преводачът :
- Махай се , не те обичам вече !

-Събувай се, че до преди малко съм чистил ... Не гащите маа!

Бай Трифон от Врачанско като виде снего къ попари джанката... свали маската и рече...
-Веке нема за кво да живеем!

Тези дни баба Марта ще се прави на дядо Коледа! Дали да не извадим и елхата, може пък да има и подаръци...

След се*с, тя лежи на рамото му:
- Интересно, ние някога ще се оженим ли?
Той:
- И на кого сме притрябвали? 

На интервю за работа в IKEA:
-Сглобете стола и седнете!

- Имал ли си вземане-
даване с КАТ?
-От моя страна -само даване.

Любовта не изчезва никога!
Тя просто си сменя телефонния номер и започва да го "вдига" на други!

- Една салата "Цезар", моля... колко струва?
- 9,50!
- Абе, този Цезар, да не е копал лично марулите?

-Как си, приятел?
-Жена ми ме напусна...
-Купи бутилка водка да удавиш мъката!
-Не става..
-Защо? Пари ли няма?
-Пари има, мъка няма...

Да знаете, първите пет дни след неделя са най тегави.

- Тати,какви са тези пакетчета пише"Durex"на тях?
-Колко пъти съм ти казвал да не ми се ровиш по джобовете!
-Бяха на мама в чантата…

Някои хора казват, че парите говорят. Моите знаят да казват само:
- Довиждане!

Шофьор на ТИР скоро се е завърнал от пътуване. За да не зарази семейството си, той вече 12 дни спи при 25 годишната си любовница.