Изтрещял петъчен туитър под локдаун

Ето, че дойде и краят на работната седмица, който ни носи и последен шанс да разпуснем „петъчно“ в заведение, преди да ни затворят отново. Здравните власти не само попариха надеждите ни за качествено „размазване“ в дискотека, но и за пореден път убиха настроението ни с новия локдаун. Прошка се искаше миналата седмица, затова категорично НЕ ИМ ПРОЩАВАМЕ! Отказваме да простим и на март, който вместо да ни донесе слънце, ни накара да извадим отново палтата…
Остава ни само да се възползваме на максимални обороти от останалите дни преди отново да се озовем вкъщи по пижами, ровейки в хладилника… 
Затова не губете време, а започвайте с приготовленията и му отпуснете края през уикенда. А преди това, за да повдигнете настроението, се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 

Тия от ЕС, май са подкарали щамовете по домова книга. По този начин ще си имаме и български щам след 10-15 години...

Както затварят фитнесите, то това лято всички ще сме с антитела...

Акълът на една жена си личи по това доколко са ѝ естествени веждите.

Само още 3 локдауна и пак е Коледа… 

- Сине, донеси ми 10-тина чинии от кухнята!
- Защо? 
- Искам нещо да говоря с баща ти… 

Моше тича при равина:
- Ребе, искам да живея вечно ! Дай съвет.
- Ожени се !
- И толкова ? И ще живея вечно ?
- Абе, не точно, но скоро след това ще ти се изпари желанието.

Сега е момента за апартамента...
Ваксинирай баба си!
Астра Зенека мисли за вас!

Искам да попитам тия,дето често си сменят профилната снимка, Интерпол ли ви издирва?

Хомосексуалистите са хора със сексуално влечение към същия пол.
А педерастите са приятели, излезли да пият, без да ти се обадят!

В едно съм се убедил - жените имат страхотен слух. Моята даже може да чуе, когато в дебитната ми карта влизат пари…

И да знаете, вестниците са полезни! Особено в гората… и особено в борова гора!

Жената:
- Подавам молба за развод!
Мъжът:
- И с двата рога съм "за".

- Ех, муцка ! Бих искала да си намеря мъж, дето само мене да гледа!
-Ти, кво? Парализиран ли търсиш ?

Скоро осъзнах, че първият ми секс беше миналият век. И ми стана страшно!

- Каква е паролата за Wi-Fi ?
- Вие сте в реанимацията.
- С малки или големи букви ?

На прошка: Днес от сутринта връткам 2 яйца, но мераклийки за хамкане нема и нема - ей, забравиха Христиенството тия ора....

Аз правя това, което ми заповядват гласовете в главата на жена ми!

Тази пандемия съсипа къде-що имаше читави извънбрачни връзки...

- Искате сменяемост на властта?
- Абе, ако може поне вменяемост!
- Дъщеря Ви прие да се омъжи за мен!
- Че кой ти е виновен, бе?! Аз казах ли ти да не се мъкнеш вкъщи всяка вечер?!

- Защо пребихте съседа си?
- Защото се оказа, че отглеждал петел у тях. Аз от един месец ходя на психотерапевт, защото чувам петли в блока.

Към крадеца, откраднал ми антидепресантите: Надявам се, че вече си щастлив!

На регистратурата в Пирогов:
- Тук ли съобщавате излезлите резултати?
- Да
- Колко завършиха Ливърпул снощи?

Ново на пазара: Тоалетна хартия "Носталгия", с аромат на в-к "Работническо дело"…

Вече и от „Опел“ временно прекратяват производството на „Астра“. За всеки случай… 

Един въпрос ме мъчи: Кой в позата 69 е шестицата?

-За да заспя, броя жените с кито съм правил секс!
-А защо не овце ?
-Е, то беше веднъж !

- Тате, дай си ризката, че имам среща с гаджето!
- Добре сине, ама вземи и Майбаха, да не даваш кинти за автобуса!!!

Не може ли вместо сертификат за ваксинация да слагат "ушна марка", че да ги различаваме ваксинираните отдалече?!?

Мога да мълча на немски, на френски, на английски... Ама на български ми е трудно...

И Индия пуска ваксина. Поставянето и продължава четири серии…

- Господине, защо сте се втренчили така в гърдите ми?
- Ми... търся ги…

Къркат си ракийката баща и син.
- Е-е-ех, едно време се пушеше и в офисите, и в кръчмите!
- Тате, а какво е кръчма?

НОВИНИ:
Във връзка с кризата от пандемията, Ив Сен Лоран, понижи заплатите на всички свои сътрудници с 20%. В знак на протест, манекенките обявиха безсрочно ядене!

Длъжностните лица, имат такива лица, все едно, всички са им длъжни…

На прошка всеки прощава, банките какво се ослушват?

- Скъпи! Така ми се иска да дишам с пълни гърди!
- Айде ся, дишай с квот имаш!
 
Навърши се ЕДНА ГОДИНА...ОТ БИТКАТА за тоалетна хартия ПРЕД Кауфланд !!!!!

Дочух по радиото за някаква нова коалиция........Коалиция за Управление на Републиката.....Интересна абревиатура......!?

- Отче, прости ми! Грешна съм! Цял ден пиша глупости във Фейса.
- Знам те! И аз съм ти в групата!

БАН ще отварят електронен портал. Ще се казва е-бан .

- В България отдавна е намерена най-страшната картинка на кутия цигари. 
- Коя? 
- На нея пише 10 лева.

По случай Сирни заговезни - прошка пресцентъра на Министерски съвет:
"Прощавайте... ние ще искаме още един мандат!"

От една страна всичко е наред,но ние все сме от другата страна…

- Изглеждате ужасно!
- Ау, така ли се говори на дама?!
- Прощавайте! Мислех че на Вашата възраст вече не Ви пука...

Купих си часовник, на чийто етикет пишеше: "С него може да плувате!" Не работи, бе! Аз и преди не можех да плувам!

- Моше, как сте, шиете ли маски?
- Добре, Ицхак, но маските са стара работа. Варим ваксина.

Единица мярка за мотаене - МАНДАХЕРЦ (МdНz).

- Петьо, какво най-много харесваш в мен?
- Дупето ти!
- Имах предвид от характера ми?
- Че ме оставяш да го пляскам.

- Да не си помислиш че съм от леките жени които правят секс на първа среща... 
- Да спирам ли тогава? 
- Ай карай ся, почнал си вече.

Люта чушка, чужда жена и гроздова ракия са за хора със силни усещания! 

Няма как да ти се счупи BMW-то, ако караш Mercedes… 

Погледнах лицето й и си помислих: „С толкова боя мога да боядисам цялата си спалня“!

Ден 349 без секс… Счупих шише в супера, само и само касиерката да ми каже: „Еми, ще трябва да ви го хвана…“

Цял ден ме човърка един въпрос – ако в меденките има мед, в кашкавалките – кашкавал, какво има в курабийките? 

Ако чашката ти е наполовина празна… Купувай по-малък сутиен, де! 

Това, на което в цял свят му викат криза, в България се нарича „стабилност“…