Снежно-пролетен петъчен туитър

Въпреки че астрономическата пролет настъпи зимата реши да се завърне с пълна сила. Вече цяла седмица сме затрупани със сняг и вместо да се радваме на първите слънчеви лъчи за сезона сме принудени да носим дебелите дрехи. Освен студа, който ни затвори по домовете, трябва да се съобразяваме и с новите мерки срещу коронавируса.
Макар всички негативни факти, които изброихме, днес е петък и е време за пълен релакс. Преди да му се отдадете Ви оставяме да се насладите на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Аз й викам:
Комшийке, като те гледам с тая блузка сърцето ми бие като на жандармерист на протест.
Пък тя ме пита:
А, как е палката?

Несполучливите опити за сeкс индусите ги нарекли Йога, а сполучливите - Кама Сутра…

Дай риба на някого и ще го нахраниш за ден.
Научи го да лови риба и ще можеш да чукаш жена му всеки уикенд.

В Занзибар има толкова много българи, че ще го обявяват за Южна Македония.

- Миличък, кога ще дойдеш да ме вземеш, мокра съм!
- Потърпи любима, желаеш ме много нали?
- Вали бе идиот, вали.

В сърце и тоалетна се влиза само ако е свободно. Затова аз винаги първо чукам.

От щаба увериха, че пролетта наистина е дошла, но 14 дни ще е под карантина...

- Шефе, кога ще получим заплата?
- Щом се върне счетоводителят.
- Ама той в отпуск ли е?
- Не, в затвора...

Искахте Пролет... на ви сега!
Друго си бе зимата...
Слънце, птички, тревички...

Много се нервирам от мокър пепелник и прост мъж!
Все ще намерят начин да ти угасят пламъка...

...Еййй....Въртяха, сукаха и намериха начин да отложат концерта на
Веско Маринов...

- Скъпа, а знаеш ли какво е казал Бог на красивите жени, когато ги е създал?
- Не!
- Ми откъде ще знаеш...

Психологът:
- Обичайте себе си!
Аз:
- Не съм мой тип...

Сутринта, мъжът ми гледа, че се пръскам с лак за коса:
- Няма смисъл да хабиш Райд-а. Твоите бръмбари са безсмъртни!

- Как живеете с мъжа си, Ванче?
- Ми как, Пепи, той ми разтяга локуми за риболова си, пък аз му ги навивам внимателно на рогата!

Търся си нови познати,с които да се заяждам в свободното си време,че старите вече не ми говорят...

Жена пита в аптеката:
- Извинете, имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване?
- Да, лепенки.
- А къде се лепят?
- На устата!

Като гледам какво е навън, ми идва да сложа втора доза зеле в бидона!

И аз станах жертва на телефонни измамници...Една ми каза - щи звънна?!... Не ми звънна.

-Господине, имате много красиви деца !
-Благодаря, искате ли семе?

Никога не съм питал родителите си откъде идват децата, защото живеехме в боксониера.

Жена ми поиска разнообразие в леглото
Сменихме си местата, сега аз съм до стената, а тя спи на ръба на леглото…

Ако се чудите кога е КУКУВО ЛЯТО...
По всичко прилича да е тази година!

Много ми е паднал рейтинга /нема лайкове/.
Ще се наложи довечера в 19 часа да проведа извънреден брифинг.

Живей така, сякаш всеки ден е последен!
Астра Зенека

От Пфайзер обявиха, че до средата на юни ще са готови с ваксината против АстраЗенека...

Починала една мутра.На надгробната и плоча сложили надпис:" Едно голямо сърце и две големи ръце спряха да бият"

Ако мислите, че животът и работата Ви нямат смисъл, спомнете си, че има руски агенти, шпиониращи модернизацията на Българската армия!!!

- Харесвам те!
- Имам гадже.
- Толкова си хубава, че заслужаваш да имаш две!

Ръченицата е открита от баща на 7 деца, чакайки сутрин ред за тоалетната!

Нищо не свършва толкова бавно, както старата паста за зъби... след като си си купил нова.

Подарих на милото пудриера. Е,чат-пат я допълвам с брашно... та да има за по-дълго време.

Тази неделя не забравяйте да смените часа...А следващата...правителството.

Звънна ми някой снощи, и каза, че ще ме чака в Полунощ на гробището.
Явно е някой откачен.....така и не дойде...

Нарочно пускат снега. За да следят кой излиза и накъде отива.

Пих чай от маргаритки против кашлица. Сега кашлям - не кашлям, кашлям - не кашлям...

- Докторе, кажете ми, как да отслабна?
- Как да отслабна.

Значи, като свърши изолацията, маската се връзва на някоя пейка в парка за здраве и берекет!

Днес собствениците на с*ксшопове излизат с искане за затваряне на плод зеленчуците...

-Как се казваш, кукло?
-Тина!
-Съкратено от Христина ли?
-Не! От Карантина!

Жена, тази пържола можеше да е малко по-мека!
-Шшт, можеше "твоя" снощи да е по-твърд, но си трая!

Баси... Парите които събирах за море, ще отидат за дърва!

Любов е, когато от две мазни кюфтета, станете хармонична плескавица!

- Миличко, свали маската да те цункам по устничките.
- Не мога, маските са задължителни! Но мога да си сваля бикините ...

Млада жена се оплаква на гинеколога:
– Докторе, не мога да забременея.
– Моля, съблечете се.
– Но, докторе, много ми се искаше първото ми дете да е от мъжа ми!

- Кире, що пиеш от сутринта, бе?
- За да съм красив,Мишо! Вечер като се прибера, моята ми вика: Айде, моят красавец пак се прибра!

Ако мъжът Ви е отишъл при друга, значи нейният е отишъл при трета.. Изчакайте, нечий мъж ще дойде при Вас, няма къде да се дянат!

Българските мъже обичат груповия с*кс. 7% искат с 2 жени, 8% с 3 жени, а 85% искат да го турят на Парламента.

- Жоре, къде остана ракията за гости, да не си я изпил?
- Всички сме гости на този свят, Миме!

- Бабо Марто, где така?
   - Хукнала съм за дърва, че с ината прекалих, а и виното изпих!

- Защо постоянно наричаш жена си "съкровище"?
- Защото хората постоянно ме питат откъде съм я изкопал...

Жена в аптека.
-Извинете,имате ли презервативи ХХL?
-Даа-отговаря аптекарката.
-А може ли да почакам малко тука да видя кой ще си купи?

Циганка в предродилна зала.
- Ти с контракции ли дойде при нас?
- Не бе докторе, с такси!

- Мале, какъв студен поглед!
- Ами ти какъв искаш, лявото ми око е минус един и половина, а дясното минус два!

Двама философи се срещат.Единият казва:
-Нали?
След дълго обмисляне(около 30 мин.) другият отвръща:
-Дали?
След час и 30 мин. почесване по брадата първият
заключава:
-Надали.

90-годишна двойка по време на секс. Той пъшка и обръща очите.
- Какво има, Гошо ?
- Не знам, или свършвам, или си отивам…!

Влиза мъж в аптеката и пита:
- Можете ли да ми дадете нещо против хълцане?
Без предупреждение, аптекарят се протяга и зашлевява плесница на клиента.
- Защо го направихте?
- Е, защо! Нали вече не хълцате?
- Е, аз и преди не хълцах. Хълца жена ми.

Скъпи, току що бях в тоалетната. Имам две чертички!
- И аз. В тоалетната сигнала е слаб!

Доктор отишъл на преглед при друг доктор:
-Колега, ще ме прегледаш ли?
- Защо сам не можеш ли?
- Мога, ама много скъпо взимам!