Готов за чукане петъчен туитър

Ето, че седмицата мина и вече е петък, но не кой да е, а СЛАВНИЯТ петък, в който най-сетне ще можем да отбележим подобаващо. Съвсем пресметливо, вчера се отчетохме с боядисването на яйцата и вече сме готови за чукането… в неделя. 
Въпреки лудото време, днес сме с приповдигнато настроение, тъй като след дългото затишие дискотеките отново работят и ни очакват. Друг е въпросът дали ние сме готови за тях и дали ще успеем да се „напъхаме“ в прашлясалите в гардеробите ни малки черни рокли… Едно е сигурно – няма да пропуснем да се чукнем за здраве и в някое нощно заведение. В събота спокойно можем да реанимираме, за да се съвземем от тежката нощ, а в неделя – да отбележим и Великден. 
Изглежда сякаш предстоящият уикенд ще е по-вълнуващ от останалите. За един летящ старт се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!  

Първият български космически турист донесе у дома хавлиени чехлички и няколко малки шишенца шампоан с надпис NASA.

Когато не е имало фейсбук, хората къде са се мразели?

Ако човек ходи навсякъде с анцуг, това не означава непременно, че е спортист. Може и да е българин.

На всеки Великден чичо Митко се обличаше като зайче, за да радва нас - децата от махалата. Душа човек беше. Умря от пиене.

Интересно ми е дали съществуват хора, които след като са си обещали „шсе чуем“, наистина са се чули?

Спрете да ме сваляте! Аз не съм Правителството! 

Казах му „Накарай ме да настръхна“… и говедото ме отви…

Той:
- Изглеждаш супер! Каква е тайната - спорт, здравословна храна? 
Тя:
- Не, сипвам ти ракия в бирата...

Чух, че към Земята летял астероид, та да питам сега освен маски, трябва ли да носим и каски?

Медицинските маски са като сутиените... Неудобни са, носиш ги само пред хората, а ако не ги носиш... всички го забелязват.

Защо Великден е велик? Защото няма жена, която да каже"не" на въпроса: Искаш ли да се чукаме?

- Скъпа, обадих се да спрат интернета? 
- Защооо? 
- Ами за да може да се подготвиш за Великден - да махнеш гирляндите, елхата!

Балансиран брак е тогава, когато жена ти дава списъка със скандали за следващата седмица. Да имаш време да се подготвиш.

Абе, когато правим секс, гледайки порно, това не е ли някаква форма на ... караоке?!

От БФС, колкото и да се мъчат, не могат да влязат в шампионската лига и да се мерят с отбори, като Парламента, например...

Ако зрялата жена я наричат стара чанта, как се нарича... зрял мъж???

- Каква е приликата между политик и муха ?
- Колкото повече бръмчи, толкова повече ти се иска да я пляснеш !

Преди да се оженя, нещата ми се търкаляха навсякъде по местата си. А сега нещата ми са прилежно подредени неизвестно къде...

След дълъг семеен живот, мъж и жена си лягат в леглото. Тя погледнала под одеялото, изненадана видяла, че той е в ерекция и казала:
- Аууу, виж - станал е!
- Тихо, ма, ще те познае по гласа!

- Госпожо, може ли за една минута?!?
- Само ?!? Аре, бегай от тука!

Безплатен тест на урина: Изпикайте се на едно дърво! Ако идват мравки-диабет, ако се изпари бързо-хипертония, ако мирише на месо-холестерол, ако не сте си свалили ципа-алцхаймер, ако не сте уцелили дървото-паркинсон. А ако не мирише - Covid-19!

- Скъпи, имам прекрасна новина за теб!
- Целият съм в слух, любов моя!
- Онова скъпо каско за колата, дето толкова ти мрънках за него... браво, че си го направил!

- Защо днес всички стоят в социалните мрежи ?
- Защото, само там имат някакъв статус!

Когато на сутринта Сара продаде подарения й вечерта букет, Аврам разбра - това е жената за него.

Десет стъпки към пълното щастие:
Отдалечете се от бара на точно десет крачки. Тръгнете към бара.

Агенция за Бързи мандати:
МандРисимо

Късметът е винаги с мен! В купа сено да ме хвърлят, върху иглата ще падна!

Един антибиотик, две ракии и три вина... ако утре не съм здрава като бик, спирам антибиотика.

- Онзи ден що ме блокира, бе ?!?
- Щото много ти знае клавиатурата!

Счетоводителките танцуват върху масата, само ако имат идеален баланс!

Банки, кредитори,колектори - смешници ! Само ако знаеха какви проценти ми слага жената на съпружеския дълг....!

На вилата:
- Скъпа, тук отвън един слон се е оплел в паяжината!
- Стига си се надсмивал над мама! Остави я да си почине в хамака!

Мъж и жена в магазин за дамска мода. Тя влиза в пробната а съпругът чака отвън.
Тя :
- Малка е !
Той:
- Роклята или пробната?

СЕМЕЙНА ТРАГЕДИЯ!
Родители изхвърлиха детето си на улицата, и то точно на 50-ия му рожден ден...

- Жена, айде сваляй гащите. Сега ще дойде майсторът.
- Ама съвсем ли нямаме пари?
- От радиатора свали гащите, ма...

- Населението на България е 6.9!
- Все още милиона, или вече е процента?

Когато тя му призна, че е не точно художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение:
- Уф, и аз не съм точно банкер, а съм теглИл един кредит...

Кандидат-депутат обеща тази година да има промяна в Закона на Ом.

Вървя си днес по улицата и дочувам разговор между две момичета:
- Когато е прекалено дълбоко, започвам да се давя!
Викам си - не е ли още прекалено студено да се гмуркат?

Мъжът ми казва, че съм ревнива, ама толкова хубаво изглеждаме двамата на личната му карта...

Сега като почва Страстната седмица ще ни карат и секс ли да правим?

Жените след 40 са като мафията - много грехове и нито един свидетел!

Какви хубави имена имаше едно време! А сега, когато в парка някой родител извика детето си, 5 кучета се обръщат… 

Любител на алкохола си, ако знаеш кога затваря магазина. Алкохолик си, ако знаеш кога отваря…

В Германия се проведе бирен фестивал. Най-много бира изпил българин, който гледал фестивала по телевизията.

Ако В. Божков направи лотария в Дубай, ще има ли награда екскурзия до България?

- Днес имам имен ден.
- Как така? Какво цвете пък си ти !?!
- Ми, не знам, ама много хора казват, че не съм цвете за мирисане!

- Този хляб май не е пресен ?
- Пресен е, пресен е, натискай по-силно !

Супата, виждате ли, не му харесвала... Цяла седмица му харесва... А днес вече не!!!

От месец съм на диета и имам невиждани резултати! Нито аз ги виждам, нито другите…

Вчера ми се обадиха и ми предложиха пост в една фирма в Чехия.
Аз им отговорих:
- Не, благодаря, предпочитам да си постя в България...

Търся запознанство с интересен мъж за сериозни отношения!
Ааа не, не търся - мъжът ми се прибра ...

Жена ми ме напусна, защото съм бил параноик... Аааа не, не, до тоалетната била...

Първи ден на работа, девойка от провинцията пита колежка: 
-  Шефа дей бе? 
-  Мен на дивана, теб не знам…