Прохладен петъчен туитър

Дойде дългоочакваният край на работната седмица, а с него по традиция идва и петъчният туитър.
Този път той е удовлетворен от разхлаждането, което ни донесоха проливните дъждове, защото вече не се издържаха страшните жеги. Температурите в момента са чудесни за разходка в приятна компания, в която да обсъдите как е минала седмицата и да направите планове за почините дни.
В социалните мрежи вече заваляха кадри от различни плажове и екзотични кътчета, които само нарушават работния ни ентусиазъм.
Ако и вие сте в нашата ситуация Ви съветваме да се насладите на поредната доза шеги, специално подбрана от екипа на BulNews за Вас. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!


Той се влюби в мен, защото съм стройна и мълчалива. Просто не можех едновременно да говоря и да си гълтам корема.

Майка се кара на сина си ученик:
– Пак двойка по геометрия?! Марш в ъгъла!
– Какво е ъгъл?

След стартирането на космическата програма на Слави Трифонов, Татяна Дончева иска от мисирките да я наричат Принцеса Леа!

Полети до Марс ще има САМО за ваксинираните..

Мъжете винаги знаят всичко, докато не ги попиташ:
-Коя е тая?!

- Абе, брат става ли ти още?
- Дава ли ти някой, за да пробваш..

- Здравей скъпи. Нали помниш, че утре имам рожден ден? Ще има ли подарък за твоето котенце?
- Приготвил съм ти нещо, но искам да е изненада.
- Сега няма да заспя! Моля те, разкажи!
- Харесва ли ти Италия?
- Много!
- А, Испания?
- О,Боже, страхотно е!!
- Отлично. Утре от двадесет и два часа играят Италия - Испания. Взел съм бира.

- Какво е ирония?
- Цяла година да си на диета, и накрая мъжът ти да ти изневери с по-дебела от теб!

Не се безпокоя, че виждам чашата наполовина празна - безпокоя се, че не виждам сервитьора.

Клиент към сервитьора:
- Чувал съм, че вие дояждате след нас?!
Сервитьорът:
- Не господине, вие дояждате след нас!

Пияна жена се прибира в къщи и още от прага вдига скандал:
- Вижте го бе, гадината! Аз го търся по всички кръчми и барове, а той седи тихо в кухнята и най-спокойно мие чинии!

Учените доказаха, че всяка тава мусака, продължава семейния живот със седмица!

Преливането на кръв се използва отдавна. Кога ще измислят преливането на мазнина?! Мога да спася от изтощение средно голямо африканско село!

Жена към мъжа си:
- Скъпи, ти делиш децата и едното го обичаш повече!
- Абсурд! Кое..? Гошко или дебелото?

Стефчо (3 годишен) застава насред площадката и започва да пищи.
Баща му:
- Какво има сега?
Стефчо:
- Нищо.
Баща му:
- Ей, толкова приличаш на майка си...

- Практикувате ли екстремни спортове?
- Ами, понякога споря с жена си...

Актуална клетва: Която не хареса мъж с корем, да й се падне мъж с токчета!

Само да попитам:
- Започна ли вече събирането на капачки за финансиране на космическата програма на Слави?

Чудя се, ако електронната цигара служи за отказване на цигарите, то вибраторът за какво служи?

Съвет: Ако девойка ти отстъпи място в автобуса, няма смисъл да я ухажваш!

- Ниско ми е кръвното, какво да пия?
- Омъжи се!

Тези, които казват, че мястото на жените е в кухнята, не знаят какво да правят с тях в спалнята...

- Не издържам повече , постоянно мисля за секс!
- А при психоложка ходи ли?
- Мислиш ли , че тя ще ми даде?

Хубаво е да си гъсеница - плюскаш, плюскаш, нагъваш, муаш, завиваш се, спиш, спиш, спиш - събуждаш се - красавица !!!

- Минке, иб@хта,, кви сини очи имаш,... ши каиш имаш две дупки у главъъта и през тях се види небето!
- Баси ... и ти къв си ми романтик, Кольоо!

Тате, таралежът ни от старост ли умря? 
- Да, сине. Ако беше по-млад, щеше да избяга от КАМАЗ-а...

- Абе, Сашко, тая мрежа 5G, дето я рекламират, добра ли е?
- Добра е бабо! Защо?
- Да вземеш да ми купиш 40 метра от нея да си заградя кокошките, че окълваха марулите!

Ресторант в Созопол ,клиент подава менюто …
- Келнер,ето ви 10€ ,посъветвайте ни ,моля…
- Бѐгайте далече …..

След пластмасовите прибори и опаковки в ЕС, мисля ,че е редно да се забрани и пластмасовото им съдържание.

-Докторе, повече не мога да плащам за лечението. Свършиха ми парите!
-Това е добре, че сте оздравяли !

На панаира Пенка не уцели мишената на стрелбището, но вече никой не и пречеше да вземе мечето!

Това лято е толкова горещо, че милиардерите хукнаха из космоса!

Зоо-форум:
"Ние, нашия котарак го кастрирахме ...И пак изчезва по цели нощи с другите котаци, но вече в качеството на консултант"

- Тате, и какво да правя с тия 10 лева в София !??
- Потроши ги сине, веднъж се живее !!!

Безопасен с@кс,е когато тя не знае нито името,нито адреса ти.

Предизборно: 
- Обещавам ви, че след 5 години ще живеете по-добре от германците  !
- Що? Какво ще им се случи на германците ?!?

Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си:
- Днес бях на лекар и той ми каза,че гърдите ми са като на двадесетгодишно момиче...
- А за петдесетгодишният ти задник нищо ли не каза?
- Не! За теб изобщо не стана дума...

Те имаха щастлив и дълъг, 60 годишен брак. 3 години щастлив и 57   години, дълъг.

- Шефе, в пощата пристигна някакъв файл с име 10 тест?!
- Не 10 тест, а IQ тест е това.
- Добре де, а трябва ли да го решаваме?
- Вече не.

Веднъж лорд Съмърсби, докато държал електрическата четка за зъби в банята, се подхлъзнал на сапуна и така измислил вибратора.

Надпис в мъжкия кенеф:
"Валя, обичам те!"
Под него друг:
"Ноо си проз вее, Валя ходи в женската тоалетна"

Дете на програмист пита:
- Тате, татеееееее! Що слънцето всеки ден изгрява е от там?
- Щом работи, тати, не го пипай!

- Нали беше на море, що си бял?
- Хванах лошо време...
- Какво?
- Ракиено!

С Мимето вече ходим сериозно !
Спа ли у вас ?
Охооо,сра у нас.....

Две баби на пейката:
- Секс преди брака, сега е нещо обичайно. Не като по наше време !
- Така е Маро, аз на моя му дадок чак след като родих второто дете !

- Искаш ли да знаеш защо съм тъжна ?
- Да,  само ако е до 200 лева.

Моят ми вика: "Искам да си проститутка в леглото. "... Кът му казах тарифата - сърди са...

- Едно руло клозетна хартия.
- Казва се тоалетна хартия!
- Добре де. И един сапун.
- Тоалетен ли?
- Неее, за лице...

Тя :
- Ще дойдеш ли вкъщи довечера да ми преинсталираш windows-a ?
Той:
- Ама ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.
Тя :
- Ти тъп ли си, или не разбираш от намеци?
Той:
- Ти не можеш един уиндоус да преинсталираш, пък аз съм бил тъп.

Доктор към пациент:
- От доста време разгръщам картона ви,гледам печати само от венерически и очни кабинети...Не виждате кого ебете ли?

След навлизането на Интернета, и в частност - ФБ, много домакини много супи опекоха.

В страната расте броя на ПТП. Време е вече тия легнали полицаи, да станат и да си свършат работата!

Трудно се обяснява на дете, че ако мама е облечена като медицинска сестра, на тати не му е лошо, а хубаво...

- Имам чувства към теб.
- Така ли, какви?
- Чувствам, че ми лазиш по нервите!!!

- Сине, сърф ли караш?
- Не.
- Ами, тази дъска???
- Тате, остави гаджето ми намира!...

- Я разкажи нещо весело!
- Нещо от моя живот ли?
- Не бе, нещо весело!