Фатален петъчен туитър

Този път туитърът е посветен на всички, които вярват в суеверията на петък 13-и.
Ние, екипът на BulNews, толкова сме паникьосани заради фаталната дата, че веднага бихме вдигнали гълъбите, за да отидем в кръчмата и повече да не излизаме от там.
Причината за тези специални дела се изразяват в календарната дата, както и възможността да срещнем не толкова любими същества някъде другаде.
Сега е време за приятни алкохолни експерименти, които няма да ни зачернят на иначе толкова фаталната дата.
Преди да им се отдадете, се насладете на поредната доза шеги, специално подбрана от екипа на BulNews за Вас.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!


Петък, 13-ти, го предпочитам пред понеделник сутрин…

- Мите, ако слушкаш, Дядо Коледа ще ти донесе нов таблет!
- А ако не слушкам?
- Цигулка.
Съседката:
- Моля ти се, Мите, слушкай!

"Биеш като момиче" в последните дни придоби нов смисъл.

Ядохте цяла зима, а? Сега пускайте снимки от морето, дето ви се вижда само лицето.

Получих СМС от непознат номер:
- Здравей, позна ли ме?
- Много ясно, по почерка.

- Едно виенско кафе, моля!
- Само с бразилско работим…

- Какво мразиш да правят жените в леглото?
- Да хъркат.
- Не бе, по време на с*кс.
- Особено по време на с*кс.

Като един истински мъж имам два проблема - да доживя до петък и да не умра до понеделник!

Жена пита съпруга си:
– Ако отида при друг мъж, на теб мъчно ли ще ти е?
– Е, какъв пък ми е той, та да ми е мъчно за него?

- Ако не спрете да пушите, няма да доживеете до 70 години!
- Ама аз съм на 75! Моят дядо пушеше до 95 години!
- Е, а после умря, нали?
- Не, загуби си лулата!

Въпрос с повишена трудност:
"Къде има повече неизвестни – в салам "Народен" или във ваксината срещу ковид?

Кихам.
Хората:
- Наздраве!
Баба ми:
- Ти оди още бос, оди!

- Верче, кой е този мъж? - пита бащата, седнал на масата да обядва.
- Съпругът ми, татко.
- А снощният?!
- С него се разведох тази сутрин.

Критик:
- Човек който цял живот е в критическата...

- Каква е разликата между шведска маса и гости при баба?
- При шведската маса сам решаваш кога си се наял!

- Ще отида в затвора да видя ония тип, дето ми открадна колата.
- За какво ти е притрябвал?
- Да го питам, как е успял да запали мотора?

В графа Семейно положение моят написал: "ЗАГАЗИЛ!"

- Скъпа, а помниш ли, като бяхме млади как се срещахме, как се любехме как се оженихме...
- Не се разсейвай, мий чиниите!

На много мъже и жени им липсват витамините:
Е, Б, Н, и Е!

Семейна двойка на плажа:
- Стояне, сложи си халката!
- Луда ли си ма, в тази жега...

-Бременна съм!
-От кой?
-Е ти като ядеш боб знаеш ли от кое бобче ще пръднеш?

Да иде българка в Япония и да ги бие на карате, е като да дойдат японците в България и да ни бият на пиене!

Любовта била сляпа!
Сляпа, ама друг път!
Как пък нито една певица не се влюби в някой тракторист?!

Всяка жена е диамант. Дали ще стане бижу или диск за флекс, зависи от ювелирите.

Що е разкъсана облачност ?
- Когато мастиката и ментата не са в една чаша!

Секс без любов?! Това си е направо хуманитарна помощ!

Влюбен ли си в една жена, подарявяш и цвете.
А ако искаш да си по-конкретен в посланието си, цветето трябва да е мушкато.

- Говорите с особен акцент, откъде сте, откъде идвате?
- От бара.

Стопанинът за котката, която яде обикновен салам:
- Яде го, значи става.
А котката:
- Ммм, вкусотия, сложили са и мишка в месото.

Има хора, де са добри в една област, па в друга ги нема ник'ви! Малко сме тия, дека сме еднакво зле у всичко!

Цял ден съм като Веско Маринов, ама без да пея...

ХУБАВО - жена ти не разговаря с теб.
ЛОШО - иска развод.
МНОГО ЛОШО - тя е адвокат.

- Изядох шест кюфтета, преди да си взема лекарството...
- Какво лекарство вземаш?
- Капки за уши...

- Имате ли сода бикарбонат?
- Нямаме, само сода каустик ни е останала.
- То каква им е разликата?
- 29 стотинки...

Няма по-грозно и тъжно нещо от простак с пари.
Оф, чакай, има - жена му.

Между приятелки :
-Знаеш ли? Моят ми каза, че ако разбере, че му изневерявам ще ме убие! От тогава нищо не му казвам. Вече седем пъти го спасявам от затвора !
-Ох Миме, ти си светица !

-Скъпи, тук пише, че за един мъж е достатъчно да бъде малко по красив от маймуна !
-Ми да. Малко по красив от маймуната с която живее !

-Абе жена, толкова кулинарни предавания гледаш, а не можеш да готвиш !
-То и ти гледаш порно !

Животът е като инструкция за таблетки - не можеш да я згънеш наново !

-Искам да направя гравировка на венчалната халка на съпруга ми. Какво ще ме посъветвате?
-Ами, гравирайте "постави я обратно"

-Скъпи, помниш ли деня в който ме видя за пръв път ?
-Ами, да. Беше хубав,слънчев ден и нищо не предвещаваше нещастие !

Македонски археолози откриха шлема на Александър Македонски.
Два метра по-надолу, изровиха и мотора му...

-Пих само една бира принцесо. 
Мога ли да те наричам принцеса? 
-Не! 
-Пих само една бира господин полицай.

– Какво правихте вчера?
– Пихме.
– Че, какво е имало вчера?
– Пари!

По походката познавам, кой влиза в морето за удоволствие и кой - по работа...

-Докторе, като получа заплата и почвам да се смея без да спирам !
-Отлично, смехът удължава живота!
-Значи до пенсия ще изкарам ?
-Разбирасе, а тогава ще стане и по-смешно !

-Хайде да се откажем от пиенето !
-О, отличен тост !

Когато бог създал земята, не можал да проследи за всичко и затова създал бабите !

При личния лекар:
- От какво се оплакваш, бабо?
- От малката снаха, голям боклук излезе.

- Какви езици владеете?
- Френски.
- На какво ниво?
- Перф... ерзно.

Слави: Има такъв народ!
Народът: Е, колко пък да съм, такъв?

ИТН няма да предлагат правителство - тъжен ден за македонската космонавтика.

- Джон, какво става с българската политика?
- Ковид 19, сър.
- Джон, не те разбирам.
- Ами, играят без публика, сър!

- Мила, много си различна днес! Косата ти е къдрава, очите ти са по-големи! Какво си правила?
- А, нищо. Вибраторът даде на късо.

- Скъпи,имам пеперуди в стомаха!
- По дяволите!Ти ядеш всичко мааа!

Блондинка спира такси:
- До центъра, ще стане ли?
- Ако до центъра не стане, направо го режа!

-Аз съм новата ви съседка.
-Отгоре или отдолу?
-Ама, недейте толкова бързо, де, изчакайте да се запознаем първо...

Тия, дет' обичат свирки сутрин...не са живели до гарата...

Между приятелки:
- Ти правиш ли св#рки на твоя?
- Още не, сега се уча на един колега.

– Нали бяхте на море, защо сте толкова бели?
– Одраха ни кожите!