Тъжен петъчен туитър с дъх на есен
Отново е петък, но този е по-тъжен от изминалите. Времето и прохладният дъжд тази седмица ни напомниха, че есента идва, което определено разваля настроението ни. Все пак имаме време преди да извадим дебелите дрехи и все още имаме възможност да разходим късите си панталонки и да покажем тена си от морето.
Ако пък все още не сте почивали или пък имате някой останал ден отпуск, може да се възползвате от последните летни дни и да създадете спомени, които да ви топлят до другата година.
Вкъщи или на морето - заслужавате да се позабавлявате с редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!
Нови вицове за Иванчо не се появяват, защото още е главен прокурор.
- Ако си си направил добра застраховка "Живот" наслади и се!
- Какво ще ми препоръчаш?
- Скочи с парашут, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне...
Българите са отзивчиви хора... загледаш се в жената на някой и човека веднага идва да те попита: - К'ъв ти е проблема?
- Скъпи, тестът ми е положителен.
- Мамка му, сега две седмици карантина!
- Докторът каза девет месеца...
- Защо Куба нямат отбор по плуване?
- Защото който може да плува вече е в САЩ...
Вчера асфалтираха улицата ни. Всички комшии се молим ВиК да не разбере...
Абе на плажа кога има червен флаг, хората къде одат да пикат?
Според жените интересен мъж е този, който има собствено жилище, от което може да бъде изгонен.
- Бясна съм! - жалва се жена на приятелката си.
- Веднага след сватбата Петьо спря да ми обръща внимание. Вече станаха два месеца!
- Ами, разведи се тогава.
- Защо? С мъжа ми Иван се разбираме чудесно!
- Келнер,сода бикарбонат,мола!
- Какво е това?
- Как какво? Една газирана вода и две карнобатски гроздови!!!
- Остави ма на мира ма! Стига с тоя секс! - гневно измуча бикът.
- Ясно, разбрах! - измуча кравата, и хукна към конюшнята!
Трета аксиома на женската мода: Ако обувките са удобни, то те непременно ще са грозни!
Тя: - Здравей, научи ме как да сменям снимките! Омръзна ми да ги затварям и отварям следващата! Как по-бързо да става?
- А какви снимки гледаш?
- От концерта на Азис.
- На клавиатурата над стрелките има клавиш Delete. Натискаш и ще се появи следваща снимка.
- Благодаря!
Той: Муцка, колко си висока?
Тя: 145 см. Той: Ехаааа, малка принцеска!
Той: А колко са килцата?
Тя: По-малко - 125.
Любо Ганев живее на третия етаж. И малко на четвъртия... А Ути, малко и в съседния вход...
Сега, като отминаха жегите, трябва да си намерите друга причина, заради която не правите секс...
Как нашинец купува играчка за сапунени балончета на детето си: - Имате ли от ония дека пра'ат меуре? -
- Извинете, имате някакъв конец в задника...
- Това е бански...Простак!
- Пено, как е с новият слухов апарат?
- Три без десет.
- Келнер, в рекламата пише, че сервитьорките ви са голи до кръста, а на тая, само едната нянка ѝ са види!
- Тази е на половин щат.
Психоложката:
- Какво чувствате, когато вашата съпруга ви се извинява?
- Когато тя ми се какво...?
Офис на фирма: Звъни телефона, секретарката го вдига:
- Да, моля?!
- Може ли Иванов...? - Не... не може!
- Ама, как тъй, защо?...
- Казах Ви, не може!... преди малко го пробвах... не може!...
Момичета, като бе хладно, под блузите имахте големи цици, а сега, с потниците ги няма?! Как да спретна и аз тоя номер, с корема?
Открих Моята диета - Ям си както до сега и се снимам с по-дебели от мен...
Междинна възраст - Когато все още си готова за бурен секс на перваза на прозореца, но не знаеш къде да денеш разсада от него!
- Скъпи, трябва да кажеш на сина ни да не се жени за тая коза!
- Нищо няма да кажа, мен някой предупреди ли ме...???
Вчера си изтеглих крачкомер. Днес получих съобщение: "Няма ли да тръгваме вече!?"
Народна мъдрост от холандската кухня: "Щипка марихуана в супата превръща обикновения клиент в редовен".
- Скъпи, какъв подарък искаш за рожденият си ден?
- Не знам.
- Какво най–много ти харесва?
- Съседката от 5–ия етаж.
Оплаквам се на приятелка:
- Два месеца, бачкам, като ненормална. Тичане, бягане, нерви, недоспиване. Тегля се на кантара - 89.7 кг.
Къде бъркам?
Тя: -В хладилника...
- Тате, стига де, аз съм възрастна, самостоятелна жена, мога и сама да си купя картофи!
- Стига си мрънкала ами копай!
Много жени в неделя отдъхват "All inclusive". Всичко им е включено - пералнята, фурната, ютията, епилаторът...
Не разбирам, защо като се сключва брак, свирят Менделсон, а не "Боят настана"?
Зад всяка пияна жена, стои друга, която и вика.."Бе, звънни му бе, нищо ти няма!"
98% от лимоните, които съм изяла през живота си, са били от някакъв шот...
Блондинка чака автобус на спирката. Един дядо минал покрай нея и ѝ казал: - Ако чакаш за рейса, той се движи само в празнични дни!
- Аааа супер,аз днес имам рожден ден!
Двама разговарят:
- Прибирам се снощи,отварям гардероба, гол мъж!?
- Еее,случва се!
- Какво да се случва,аз нямам жена!?
Стар евреин звъни на вратата на друг:
- Вие ли спасихте вчера внука ми от удавяне?
- Да!
- А шапката му къде е?
Антиваксерски виц: Един мъж се ваксинирал и... тъща му дошла на гости! А тай даже не бил женен...
- Аз съм природолюбител!
- То и аз нямам пари...
В музея: - Това е Минерва - казва екскурзоводът.
- А този зад нея, мъжът и ли е?
- Какъв мъж! Тя е богиня на мъдростта!
Хора, не консумирайте грозде? Така вие убивате още неродените вино и ракия!
- Къде си?
- В Ада.
- Като свършиш училище ми се обади…
Ако си умна, красива и забавна, но нямаш приятел, то трябва да спреш да вярваш на майка си, че си умна, красива и забавна….
Веднъж пробваш ли ушна кал, забравяш за сополите (Цецко, 5г)
- Скъпи, излизам за 2 часа, искаш ли нещо?
- Не, това ми е достатъчно!
“Пораснала” - когато сладоледът капе не на краката, а на гърдите ти…
Седя си вкъщи и усещам как ми изтича срокът на годност…
- Госпожо, защо карате без колан?
- Г-н полицай, като ми се търка в гърдите и така ме възбужда…
- Сложете колата и отбийте встрани…
Двойка на плажа:
- Аз, ти и морето, за какво друго да мечтаем…
- Една свирчица…
Освен “аха”, “мхм”, “ок” какви други заплахи знаят жените?
С това 5G като си пусна порно мегабайтите ми свършват преди мен…
- Красавице, с теб защо не се познаваме?
- Бог те пази!
27.08.2021, 15:38 часа
2128
0
