Затегнат с нови мерки петъчен туитър

Краят на работната седмица пристигна, а ние сме натъжени заради новите ограничения срещу COVID-19.
Единственото, което ни повдига духа са дългите почивни дни, на които можем да се насладим без да се съобразяваме с мерките, тъй като влизат в сила от вторник. Иначе казано управляващите ни дават последен шанс да се сбогуваме с лятото подобаващо, надявайки се, че през уикенда и коронавирусът ще почива.
Докато чакате края на работния ден, за да потеглите с приятели на заслужен отдих, се насладете на поредната доза шеги, специално подбрана от екипа на BulNews за Вас.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!


Както е тръгнало училището ще се ползва само за избори.

Нова секта.
Свидетели на НОИ.
Ходят и питат:Наистина ли вярвате че ще доживеете до пенсия?

Отидеш на диетолог, той по - дебел от теб.
Отидеш на офталмолог, той по - кьорав от теб. Е как да отидеш на психиатър???

- Ало, моргата ли е?Жена ми не се е прибирала от две седмици! Да не е докарана при Bac?
- Kaжeтe някакви отличителни белези!
- Зaeква...

Значи, шест месеца тренирах карате и... накрая ми дадоха диплома за жестомимичен превод.

Добрият човек се познава лесно. Той има хубава усмивка, закачлив поглед и бутилка ракия в лявата ръка!

От три месеца съм се записал на фитнес и никакъв ефект. Накрая ще взема да отида на място да ги питам какво по дяволите става?

Из женски форум:
- Преди месец се разделихме с приятеля ми, много ми липсва. Днес, като ядох банан и се разплаках…

- Марче, защо се казва „Семейно огнище“?!
- Защото цял живот жената върти на бавен огън мъжа на шиш…

- Ето, жена ми ми изневери още преди седмица, а рога не са ми пораснали...
- Успокойте се драги, това са приказки, измислици...
Мъжът с облекчение:
- Благодаря докторе, а аз си помислих, че калция не ми достига...

Изядох 53 кюфтета, и сега нещо ми е зле, кой ли знае какво е имало в тях!

Нямало по-капризно същество от жената... Бе вие болен мъж не сте ли виждали?

- Гале? Каква е тази ютия в чантата ти?
- Ми, нося си я да не я мисля - изключих ли я, не я ли изключих...

Двама старци си говорят:
- Аба слушай ба!Знайш ли чи май съм фанал рак нааа туй,как му викаа ба ,по колтурноу-а ,на половия орган?!?!
- А, чи ти пък от де разбра,чи й рак?
- Ам аз го бутам напреде,той са връща назад-рак шъ и!

Шеф се обръща към работник:
- Абее,,, писна ми от тебе бе!Всеки ден ми идваш на работа полупиян......
- Ами како да напрая,кът ни ми стигат парите,а са напия,кат ората!

Хора, носете си маските.Това спасява!
Вчера един приятел отишъл с гаджето си в мола,  разминал се с жена си и тя не го познала.

Преди си говорех сама, сега започнах и да си отговарям... Това към подобрение ли е?

Той е придръпа към себе си и я погледна искайки да я целуне!
Тя си помисли:
- Край, тоя ми видя мустака..

Идеалният мъж е хибрид между вибратор и банкомат!

- Защо закъсня?
- Скъпа, в службата имах много работа.
- Искам да го кажеш без лъжа!
- Гадино, в службата имах много работа.

Един бежанец попитал един пенсионер:
- Старче, колко ти е пенсията?
- Ам, чи 300 лева!
- Тръгвай с нас!

- Защо талибаните не носят маски?
- Защото носят Калашници.

Продавам раница, буквар, тетрадки, моливи, химикалки...
Борко 1"б"клас

- Айде сваляй гащите. Сега ще дойде майсторът.
- Ама нямаме ли пари?
- От радиатора свали гащите, ма!

- Ти си уволнен от нашата фирма!
- Странно, мислих, че робите ги продават.

ОБЯВА
- 55-годишна майка на трима програмисти търси някой неувреден на тази тема да я научи как да ползва интернет.

Брюнетка 90-60-90 ръст 1,76 см., дължина на вътрешната част на бедрото 55 см., ширина на раменете 115 см., Разстояние между очите 2 см., дължина на косата 55 см. ПРОДАВАМ РОЛЕТКА!

Всички кифли мечтаят за "Принца с белият кон", но не биха отказали и на "Свинята с Бентлито".

- Как се нарича мъжки задник?
- Анус.
- А женски?
- Бонус.

Учителка пита в клас: Кое деца е най - тежкото нещо на света?
Марийка - кооперацията, която строи тате.
Петърчо - танка, който кара тате.
Иванчо - на тате оная работа.
Учителката - как така?
- Ами мама каза, че и Господ не може да я вдигне!!

Едно момиченце попитало баба си:
- Бабо, какво е любовник?
Бабата се плеснала по челото, отворила гардероба и оттам изпадал един скелет.

Иванчо си мечтаеше за работа в сексшоп.Така ще може да пита всяка жена:
- Ти ся за къв х*й си дошла...

Здравословно:
- Какво правиш за дупе и корем  ?
- Палачинки с шоколад  !

Най-високият клас препоръка у нас - "Кажи, че аз те пращам".

Гласова поща: "Телефонът на абоната е в заложната къща!"

Вче имам толкова пари, че мога с тях да живея до края на живота си. При условие, че утре се застрелям!

Аз предупреждавах всички, че "Титаник" ще потъне, но вместо да ме послушат ... те ме изгониха от киното!

Излизам сутринта и намирам бележка под чистачката:
- Стой далече от жена ми, ако не искаш да ти строша краката!
То хубаво, ама да се беше подписал... Аз сега не знам от коя жена да стоя далече!?...

На времето давах на родителите ми старите си телефони. Вчера те ми дадоха стария си апарат за кръвно!

В магазина:
- Искам компенсация за нанесени морални щети. Вашето огледало всяка вечер ме показва в нетрезво състояние!

Ох, много беше хубава, докато не седна и не каза:
- Ино жинчи.

В сутрешният мрак няма нищо по-хубаво от светлините на някоя баничарница.

Разговор между приятелки:
- Той ми каза, че съм плоска...
- Не си плоска, я виж какви изпъкнали очи имаш...

Ваксинирайте се!!!
Само така ще можете да пътувате по света!
Някои по този, други - по онзи...

- Благодаря, докторе! Болката в гърба ми премина. Какво беше това? Радикулит ли?
- Не, презрамките на сутиена ти се бяха усукали.

След прегледа:
- Благодаря, докторе.
- Благодаря е много. 100 лева са достатъчни.

Адвокат на мутра, разбра, че делото се е закучило, когато съдията забрани на клиента му да го нарича "бр'то".

При лекар влиза 28 годишна.
- Д-ре, на 28 съм а по интимните ми зони не растат косми!!!
- По колко пъти на ден правите секс?
- Между 10 и 20 пъти...
- По магистралата защо не расте трева млада Г-це!!!

- Жена, 'зех решение - спирам пиенето!
- Ти откачен ли си? Що ли? И сега кой ще ме нарича красавице?!

Едно съобщение е в състояние да ти подобри настроението за секунда. Обикновено то гласи, че са ти преведени пари.

На мутра му се родили близнаци. Среща се с приятел му и му казва:
- Да знаеш... Родиха ми се близнаци.
- Браво! Да са ти живи и здрави! А еднояйчни или двуяйчни ?
- Ами едното е двуяйчно, а другото е момиче.

- Извинете, рибата прясна ли е?
- Не знам, работя тук само от две седмици.