Октомврийски петъчен туитър

Дойде един от най-цветните месеци – октомври. Мрачният и студен месец ни поднася пъстри багри по листата на дърветата, напомняйки ни, че красотата е навсякъде.
Въпреки ниските температури, с които още не сме свикнали, есента внася голямо количество романтика в ежедневието ни, карайки ни да се замислим за почивка на спокойно място с любимия човек.
НО… не си помисляйте, че сме забравили за високоградусовите напитки, които трябва да си приготвим сами, за да ни стоплят душите през студените месеци. Позволяваме си още няколко дни да помързелуваме преди да започнем да берем гроздето за вълшебните питиета.
А сега Ви оставяме да се насладите на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!


Килограм боб мина 10лв. Да пръднеш вече е израз на заможност, не на простащина.

- Колко жалко че не можем да бъдем заедно.
- Защо да не можем?!
- Ми не искам.

При секса е като при футбола – точка при гостуване е много по-ценна от три точки у дома...

– Кой е по-красив – майка ти или баща ти?
– Няма да ви отговоря, защото не искам да обидя мама.

Жените живеят по-дълго от мъжете. Това доказва че не смехът удължава живота а истериката!

-Що си такъв доволен бе ?
-Ми днес, шефа случайно ме хвана да работя !

Фейсбук никога няма да замени простото, човешко сбиване зад гаражите.

Представяш ли си? Той искаше да ме направи любовница! Ха ! Аз направих от него съпруг!

Два члена си говорят:
-- Как си?
-- Ами добре,по два-три пъти на седмица работя,иначе кеф и спокойствие,а ти?
-- Ужас! По няколко пъти на ден,няма почивка за мен...
-- Пробва ли да не ставаш?
-- Пробвах...,за малко да ме изядат...

В болницата във Видин.
- Господине, Вие имате повече счупвания отколкото изгаряния!
- Е, оти ме гасиха с лопатата...

- Обаждаме се от МВР …Откакто се върна от Германия,съпругът ви спазва ли 14 дневна карантина?
- Върнал ли се еееее?

- Докторе, ако ме излекувате от Фейсбук зависимост, ще ви добавя като приятел!

Добрите колоездачи различават над 30 вида насекоми ... на вкус.

Карам Мерцедес за 300 000 лева. Толкова съм готин, че мацките си плащат за да се возят при мене - каза бай Пешо, на 60 г.,  шофьор от градския транспорт.

- Мамо, мамо, всичко си изядох!
- Точно затова, сине, искаме да живееш отделно!

-За да успееш, трябва да изхвърлиш от речника си "Това ще го направя утре"!
-Добре! Ама ще го изхвърля утре!

Не паркирайте или спирайте до Британското посолство - ще ви източат горивото.

Денят накратко:
Пулев- студент,
Луна - президент..

- Скъпи, докторът ми предписа сe*с 3 пъти дневно.
- Ооо, супер, да започваме!
- Не, не, той ми забрани лечение с домашни средства!

Да доживееш до пенсия е мечта!
Да живееш с пенсията е изкуство!

В бюрото по труда:
- Върнах се от Германия да работя в Родината. Към кого да се обърна?
- Към психиатър!

- Човекът , който е измислил аутокоректа е починал.
- Бог да го простира!

-Ти по рано не беше такава!
-Ами така се получи! Имаше ъпдейт. Що не следиш нещата?

- Този учител по какво преподава?
- До обяд по трудово. Но на обяд пие две ракии и после на горния курс преподава по пеене и философия!

Телефонът ми звъни, вдигам и някаква пияна ме пита:
- Ало, аз по телефона ли говоря с вас?
- Не по телевизора!
- Малеее, без сутиен съм!

На интервю за работа ме питат:
- Важна ли ти е заплатата?
- Ма не бе... световният мир ми е по-важен!

Ставам все по привлекателна за мъжете! Вече имам 200 буркана лютеница и 400 литра ракия!

- Скъпи, мисля че съм склонна към напълняване!
- Какво говориш мила, ти просто много ядеш!

След като той й показа сметката си в банката, тя разбра, че го обича.

- Красива ли съм, скъпи?
- Как да ти кажа, ако отидеш в планината вълците ще си запалят огън, за да не ги доближаваш.

Отидох в парка да тичам, а там имаше много дебели хора. Веднага осъзнах, че от тичане в парка се надебелява, и си тръгнах.

Врачанско признание:
- Откак е станало виното, съм изпил не повече от едно кило вода и то кога съм си мил очите.

- И как разбра, че е счетоводителка?
- По погледа. Същият, като на тъщата, само че с ДДС!

Още в 04:15 реших кой да ходи на майната си...
Денят ми се очертава да е чудесен!

Човек успее ли да се напие до обяд, следобеда му е свободен!

На Киро заварчика, му викаха "Флумастеро", щото само като му капнеш спирт, тогава работи.

Той си тръгна, а тя викаше след него: "Добре, ще си обръсна мустаците, да започнем отначало".

Лятна вечер в парка... Момче и момиче...
- Сега ще докосна недокоснатото в теб...
- Само да си посмЕл да ми бръкнеш у окото!

Есен - това е когато пак си пиеш кафето, но вече си с чорапки.

- Скъпа, някой е повърнал в тенджерата!
- Аз сготвих бе, простак!

Истинския тираджия обича жена си дори когато надува чужди гуми...

Габровец звъни на горещ телефон.
Момичето отсреща:
- Ще направя всичко за тебе!
- Добре, затвори и ме набери ти!

- Комшийке, защо нямаш плашило в двора си?
- Че за какво ми е? Аз и без това по цял ден съм си там!

Мъж седи в тоалетната със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае, че е вътре. От тоалетната се чува:
- Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вка:- Какво стана бе?
- Охххх... помислих че са ми изхвръкнали очите!

Когато се напиеше, Гошо не вземаше под внимание нито възрастта, нито външността, нито пола на жената...

Толкова пари съм инвестирала във вкусна храна, че ще е нечестно да отслабна!

Когато си пийна се чувствам като председател на Народното събрание.  Фъфля и не зная какво говоря.

- Жената е особен вид риба! Захапе ли кукичката свършено е с рибаря...

По татово време попитали бай Иван
- АБЕ Иване твойта жена комунистка ли е?
- Па кому ниска,кому висока за мене си е добра, отговорил бай Иван.

Продавам хамелеон, зелен на цвят. Нe - червен... Не - лилав... Еее, баси якото... Не го продавам!

Първата ми работа, беше, да не давам на мама рестото от магазина!