Петъчен туитър, изникнал от „кутията на тайните“

Дойде дългоочакваният последен работен ден от седмицата, а с него идва и туитърът, който е посветен на нашумялата в последните дни кутия на Пандора.
За разлика от сериозните, та чак скандални данни, изтичащи от нея, той ще разкрие единствено способността Ви да се смеете от сърце. А сега съберете още малко сили до края на работния ден, откъснете се от сензационните новини, изскочили от тайнствената кутия и се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Човекът измислил автокоректа е починал. Бог да го простира…

Днес си отворих нова бутилка олио… Един път се живее.

Всички мъже кръшкат, но ако твоят те обича истински – никога няма да разбереш.

Като чуя изискването „да е романтичен, но не прекалено“ си представям как подарявам разкошен букет с думите „Дръж ма, чумо“.

- Да те предупредя, на първа среща не правя с*кс!
- Пий, пий..

Записах се на курс за антисоциални. Втора година не сме се виждали.

- Хюсеин, дай да си купим пердета, оти комшията мое ма види гола
- Таа па, он ако та види - он че си купи!

Двама влюбени:
- Скъпи, искаш ли да те пипна на едно място, така че да подскочиш?
- Само да си ми пипнала портфейла!!!

- Ужас! Шефът се заканва да съкрати половината хора във фирмата!
- Защо?
- Просто се е скарал с жена си и разгонва всичките ѝ роднини!

 Бракът е като лимона! Който го гледа му текат лигите. Който го яде му скърцат зъбите!

Този мръсник ме заряза и ме остави сама с мъжа ми...

- Мамо, бременна съм!
- Къде ти беше главата бе, дъще?
- На предния капак...

- Скъпи, помниш ли когато Шарън Стоун си кръстосва краката в "Първичен инстинкт"?
- Да!
- Ама хляб забрави да купиш нали, гад мръсна?!

Умната жена знае, че най-полезната вещ в къщи е виновният мъж.

Любовта се крие в малките жестове..Затова се казва "свирка", а не "тромбон"....

Директор завел секретарката си на скъп ресторант.
- Келнер, каква е изненадата днес?
- Жена Ви е на съседната маса.

Търся програмист за разчитане паметта на матрак с мемори пяна. Спешно!!!

Викай ми Фейсбук, защото днес няма да работя.

С мъж не се спори! Започваш да ревеш или се събличаш…

В театъра:
- Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов?
-  Мила, той е умрял отдавна!
- Скъпи, не е! Видях го да мърда!

Ако нямате сметка в офшорна фирма, това не значи, че сте честен - просто сте беден!

На Марк Зъкърбърг му докладва млад сътрудник. След като свършва го пита - вярно ли, че знаеш всичко за всички?
- Кой ти го каза?
- Баща ми!
- Той не ти е баща!

Я умирам за него, а он ми вика:
На мене умрела жена ми не требва!

Огладнял варненец спира софиянец:
- Хепиту дей?
- I'm fine, thank you!

- Една баничка, една кифла, една милинка, една паста и една лимонада!
- За тук или за вкъщи?
- За тук, вкъщи съм на диета…

- Е мойта вече прекалява! Наела е човек да й пази дрехите в гардероба, все там го намирам завалията ...

Всяка може да му сготви мусака.
Бъди различна - свари му ракия.

Да викат Селин Дион с оркестъра и да се приключва вече с тоя кораб...

Към тези, които се канят да ме поздравят за рождения ден:
Моля, недейте през ФБ...много му паднаха акциите...пробвайте през ЧЕЗ и Топлофикация !!!

Баба ми викаше:
- Мъжете, сичко знааат.... докат не ги питаш:
- Таа, коя е?!

Обадих се на телефона за помощ при отказване от тютюнопушене, вдигна прислужницата и каза:
- Оператора излезе да пуши.

- Гладен ли си?
- Защо?
- Забърках голяма каша.

- Ало, Пешо, жена ми е бременна!
- Не съм аз, брат, питай Жорката.

От вчерашните новини пропуснах най-значимата! Каква е диетата на Шиши?

Добре е, че Слави не направи правителство. С падналия фейсбук щеше да е като държавен преврат.

Фандъкова назначи Пеевски в Столична Община, нямал какво да яде.

- Г-жо телефонът ви вибрира в чантата!
- Не е телефона!

- Брат , цЕла нощ не съм мигнАл …
- Що бре ?
- Ми , жената снощи ми вика у спалнята :
 “Дай да се гушнЕм у тебЕ , докат’си още топъл…“

"Предлагам ЦОВИД-19 тестери за обоняние във вид на чорапи и бельо. Пращам по ЕКОНТ"

Толкова рядко спортувам, че ако ме видите един ден да тичам...бягайте и вие!

- Еми, тва е....
- Кво стана, ремонтира ли ютията?
- Не счупих я!

- А сега нека полежим заедно в тишина!
- Ма, ти коя си ма?
- Шшшт, тихо, не разваляй момента!

Петя лежи в леглото между Гошо и Коцето,пуши цигара и казва:
- Ако моят мъж ме види,че пуша в леглото, сигурно ще ме убие…

Важно съобщение за "гражданете" на село Фурен, Врачанско:
- Ей, мола ви са, спрете а пращате Христо Kьоравия да дои кравите, че от толко доенийе е откинал едното мъдо на бика...

При бай Тошо фейсбука никога не спираше…

- Колко струва една сесия хипноза? 
- 118 евро. 
- Струва ми се скъпо. 
- Не ви се струва скъпо. 
- Не ми се струва скъпо.

В чата:
- Момичета, кажете, какъв е първият признак на бременност?
- Ами, този въпрос е и първия признак!

Ако дълго гледате течаща вода, ще ви убие сметката от Водоснабдяване!

Когато бях млад, също имаше аварии. Я водата ще спре я тока я парното, но не си спомням да са спирали Фейсбук!

Скъпа, умолявам те! Престани да правиш скандали. На моята възраст вече нямам сили да се помиряваме по два пъти на вечер!

FaceBook, WhatsApp, Instagram: Имаме срив и сърварите ни паднаха.
PornHub: При нас нищо не пада.

За три дни джибрите са готови,дали е заради 5G-то?

Фейсбук разбра, че лУна ще става президент и припадна!

- Ти как се отнасяш към секса?
- Ми, аз му дължа живота си!

Качва се гола жена в такси. Бакшиша я гледа в огледалото...И тя го пита:
- Ти гола жена не си ли виждал?
А той:
- Чудя се откъде ще извадиш пари да платиш…