Заснежен петъчен туитър

Освен че е последният работен ден от седмицата, вече е и зима. Студеният сезон бързо измести есента и ни зарадва с първия сняг по високите места.
А да не забравяме, че от днес всички борещи се за властта започнаха да ни омайват с обичайните обещания за розово бъдеще. Освен тези мили думи, които ни стоплят душите, отнасяйки ни в страната на чудесата, вече се греем вътрешно и с любимото вино - напитката, която така добре си пасва със студеното и мрачно време.
И сега нека всички заедно се помолим тези обещания от добродушни политици да станат реалност, а докато чакате се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!


-Кое е общото между Боби Михайлов и кораба „Вера Су“?
-Не можеш да ги мръднеш!

Слушам, проблем било как ще гласуват заразените.
Абе у нас, толкова години гласуват умрелите, сега за заразените било проблем!!!

Накратко за 69:
Ставаш в 6, лягаш в 9.

Продавам новогодишни куверти за кораба Vera Su на Камен бряг!

Психиатър към медицинската сестра:
- Просто казвай: "Много сме заети !" Стига си повтаряла "Тук е неква лудница !"

Мъж пита жена си:
- На какво можеш да гледаш? На карти или на кафе?
- На криво!

- Жена, защо шишето с ракия е наполовина празно ?!?
- Щото си песимист,  затова... !

Когато отавиха Кирчо да повтаря за трети път девети клас, директора си нае бодигард.

- Рангеле, виж как са се подредили звездите, какво ли означава това?
- Че са ни откраднали палатката!

Купих си табуретка от онлан-магазин.
Сега “Google“ постоянно ми предлага сапун и въженце...

Снимката на жена ми, която държа в портфейла си, ми напомня, че на това място можеше да има пари...

– Мила, знаеш ли, че имаш античен профил?
– Много се радвам, скъпи! А на какво ти приличам?
– На троянски кон!

- Извинете ме господине, но нямам дребни за рестото ви, Вземете тези две дъфки с Мики маус...
- Аз да не съм дете!?! Дайте ми с терминатора...

- Шефе, ще се маскираме ли за Хелуин?
- Филипова, ти пък защо?

На месарския щанд пред мен едно девойче поиска език. Месарят, бай Танас засука мустак, излезе и я целуна продължително с език.
Аз мислех да искам шпек, ама размислих и се изнизах....

Генчо бил толкова верен на жена си, че гледал само порно, в което няма жени.

Жената към мъжа:
- Къде е вторият чорап?
- Че това да не са лебеди, та да живеят по двойки до смъртта си!

Като се погледна в огледалото, ми идва да ме обвинят и мен, като ПееФ по Закона Магнитски...

На първа среща:
-И още от начало да ти кажа. Спала съм с трима преди тебе!
-Ама, аз закъснях само с 20 минути!!!

-Дъще, още на първата среща му пусни една ръка за да го напипаш!
-Мамо за мен не е важно голям или малък му е члена!
-Какъв член бе, портфейла му напипай!

-Скъпи, кога си имал най-добрият секс в твоя живот?
-Помниш ли денят в който се запознахме?
-Да!!!
-Е, седмица преди това.

Жените и бебетата си приличат по това,че спреш ли да им чуваш мрънкането,значи правят някаква беля.

-Кажете, а за какво добро ще се бори вашата партия като влезете в парламента?
-Ние ще се борим за добри места!

Днес взех заплата и платих всичките дължими сметки.
Някой да знае вкусни рецепти с вода?

- Какво е това дето държиш?
- Електронна книга.
- Да не отказваш четенето?

Вратата на кабинета на шефа на ДАНС се отваря рязко.
Шефът подскача, като вижда страхотна мадама да влиза.
-Коя сте Вие?
-Агент!
-ЦРУ, МОСАД?
-Орифлейм...

- Нещо ми стана хладно!
- Облечи нещо.
- Ще си наметна едно вино.

Поради повишената цена на тока, предизборните кебапчета ще се раздават замразени, а бирата - топла!

-Госпожице, на майка ви не и ли трябва зет?
-Не и трябва. Тя зет си има. На нея мъж и трябва!

Полицай спира автомобил за проверка и о, чудо, зад волана седи Змей!
Полицая се панира тотално и казва на Змея:
- Я ми дъхни…
Змеят:
- Абе, ти да не си пил?

Безплатно предлагам предизборен лозунг:
Крадохме за нас, сега ще крадем за вас!

Снощи си сипах цяла лъжица олио в салатата.
После си викам:върни половината, не си богаташка.Ама...не стана!

- Ето, купихме си и вила за отдих.
- Е, как е, почивате ли си?
- Да, когато не ходим на вилата!

- Сине, ѐла да ти сипЕм една ракия …да не пиЕм сам.
- Абе тате, аз съм на 7 !?
- И аз съм на 43, ама ти помагам с домашните...

Инженер и антиваксър преминават през мост. Долу е река пълна с крокодили. Антиваксърът пита:
– На колко процента е безопасен мостът?
– На 99,99%.
– Тогава аз по-добре да преплувам реката.

- Яж, баба, че си заприличал на Пеевски...

Психиатър прави забележка на пациента:
– Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!

- Ало,скъпа къде си ?
- Ми , карам в едно задръстване…всички надуват клаксоните …
- Сигурно е страшно …
- Ми сигурно … не виждам много,карам първа …

Защо първият въпрос на мъжете е "Имаш ли мъж?" Започва да ме хваща страх, тия искат да ми го вземат!

Учител отишъл на риболов да успокоява нервите си...
Виси, нищо...виси, пак нищо...по едно време нещо клъвнало.
Вади, гледа едно малко рибе...
Откачил го от куката и преди да го пусне в реката му казал:
-Удре, без родителите, да не ми идваш!!!

Този дъжд ми е Лежа вю...

-Какво ще кажеш, ако те поканя довечера в 7 на вечеря у нас?
-Съгласна съм! Точно в 7 ще дойда!
-Ела в 5. Тя вечерята сама няма да се сготви!

Запознанство с родителите на момичето. Бащата пита момчето:
- Какво ще пиеш?
- Аз не пия...
- Ааа, скучно ще ти е с нашата Мими...

Тя разбра, че трябва да си обръсне краката, когато любимият я погали и в просъница каза:
- Шаро, махай се!

Днес наех 20-годишна бавачка за нашето бебе. Сега имам 2 проблема:
1.Как да кажа на жена ми?
2.Откъде да намеря бебе?

- Ало КАТ ли е?
- Да, кажете.
- Ами, аз таковата...блъснах тук две патки....сега какво да правя!?
- Живи ли са?
- Ами...да, малко са стресирани и крякат силно, но са живи...
- Бутнете ги към банкета и не ни занимавайте с глупости.
След 10 минути:
- Алоу...Пак съм аз. Бутнах ги в канавката, а с „Пежо“-то им какво да правя?

Според мен, за следващото лято корабът Vera Su ще има Акт 16.

Новата енергийна политика:
Ще зеленеем докато не посинеем, от студ!

Казаха,че през почивните дни, температурата на въздуха ще достигне 30 градуса. 15 в събота и 15 в неделя!

Мъжете Никога не връщат дрехи, които са си купили! Ми как да кажат на продавачката: "Не ми става..."

- Защо съществуват тъщите?
- Защото дяволът не може да бъде навсякъде...

- Скъпа, снощи много ли пих?
- Не, ама поръча на келнера да опакова децата за вкъщи…

- Миличко, обичаш ли ме?
- Скъпа, обичам те с всичките ти дефекти!
- Какви дефекти, бе... тъпанар?
И те така те...!

Една жена не знае какво ѝ липсва, докато приятелката ѝ не и се похвали с нещо…

Какво значи истинска наивност?
-Това е младо момиче, което работи във фабрика за презервативи, но си мисли, че това са спални чували за хлебарки.

3 години без Victoria's Secret Fashion Show. Няма да забравим! Няма да простим!

Касиерка в "Билла" попитала треньора на националния отбор по футбол Ясен Петров:
- Точки събирате ли?
- Не!

В Англия май построиха комунизма - няма бензин, магазините са празни и никой не работи!