Сертифициран петъчен туитър

Краят на тази седмица не е както обичайно – спокоен и лежерен. Това е така заради новите мерки срещу опасната болест, а именно изискването за зелен сертификат. За да го получим обаче, първо трябва да сме се „чипирали“.
Въртяхме, сукахме… няма вече накъде – дойде и нашето време да се боднем, само и само да можем да поддържаме икономиката в страната. В противен случай на малкия процент ваксинирани ще им бъде трудно да носят цялата тази тежест на плещите си, то ресторанти, то молове, то нощни заведения… всичко тях ги чака.
Съветваме Ви, преди официално да се „предадете“ заради светия документ, да се имунизирате с домашна високоградусова напитка.
А сега се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Финалната битка на „Игри на волята“ ще бъде да разтоварят кораба „Вера Су“.

Пробвах да вляза със зелен сертификат в киното, но не ме пуснаха. Искат ми и билет, моля ти се!

Ако сутринта се събудиш между 7 мъже и не си Снежанка, значи си голем боклук!

Жена попълва фиш в тото пункт:
- Ако спечеля ще си купя нови обувки!
- А ако не спечелиш?
- Ще ми ги купиш ти :)

Няма да забравя как на бала пеехме прегърнати „кълна се никога да не забравям теб, с когото 5 години всичко съм делил“ с хора, които по 8 минути убеждавах да ми услужат с химикалка.

Тази година някои хора ще гласуват повече пъти, отколкото са правили секс…

Двама овчари си говорят:
- Пешо знаеш ли кво е това виагра?
- Не, кво е?
- Хапче, дето като го пиеш и можеш да правиш секс 4-5 пъти.
- Ахааа, някъкъв вид успокоително значи?

От ЦИК обявиха графика за парламентарните избори през 2022г: 20-ти март, 26-ти юни, 18-ти септември и 4-ти декември.

- Асане, кое е най-запомнящото се нещо, което са ти казвали след секс?
- А да видим друг път ще крадеш ли ябълки?!

Вкарай 2 пръста, ако е много широка 3. Като усетиш, че е мокра, ги движи напред назад и наляво-надясно. Така се мие чаша, перверзници…

- Хайде на кафе?
- Не мога, не съм ваксинирана
- Амии, хайде тогава вкъщи да те боцна...

- Скъпа, в неделя съм на лов. Знаеш, че лов не се пропуска.
- Няма да има лов, скъпи. Разбих й муцуната на оная лисица!

Актуална свалка: Ще ти заседна в сърцето като кораб край Камен бряг!

Някога момичетата готвеха като нашите майки, а сега пият като нашите бащи!

- Жена, иска ми се секс с две жени. Ти какво ще кажеш?
- Недей така бе, палавнико! Така ще се изложиш 2 пъти!

Обява: Мъж търси жена без зелен сертификат за избягване на излишни разходи - ресторанти, пътешествия, музеи...

- Пешо, какво ми се блъскаш отгоре ми бе простак?
- Абе Венче, секс правим!

Мъж гледа порно. През това време жена му надниква през вратата:
- Пешо, гледай да запомниш целия филм, че после ще те изпитвам!

Вече не плача, когато режа кромид. Вече плача, когато сипвам олио.

Врачански свалки:
-Ше ти апа зрънотом как яре дръпа дренки!

- Миме, напуснала си банката за да почнеш…на Околовръстното !?
- Ми на Хелоуин се маскирах катопроситут’ка ….само ако знаеш колко пари събрахххх …

- Защо не ми каза,че си женен? Сега остава график да направиш...
- Ми може...Ти в понеделник, сряда и петък.А за жена ми вторник, четвъртък и събота!
- А неделята?
- Аааа,неделята ми е за чуждо.

Наследих голяма сума пари.
Купих си къща.
Купих си кола.
Напуснах работа.
Отворих си фирма.
Събудих се.
Сега си правя кафе...

А едно време най-голямото разединение на народа бе:
дали е "принцеса" или "странджанка".
Ех, по-прости времена.

А питате ли ги тези 18% ваксинирани какво им е? Да се чудят на работа ли да ходят, на мол, на ресторант, на фитнес ли? Кое по-напред?! Цялата икономика на техните ваксинирани плещи лежи!

"Искам да благодаря на правителството, че намериха начин да не пускат жена ми в мола."

И се намери някой на протестите да излезе с плакат
"Сега е момента за апартамента!
п. с. Не ваксинирай баба си!"

Малки обяви:
11-годишен пазарува в магазини над 300 кв.м. срещу заплащане.

Не ме уважава! - помисли си тя, четейки  sms-а на телефона си.
"петя, върви на майната си!"
Написал ми е името с малка буква!

Той: Мога да ти дам луната, звездите, цялата вселена...
Тя:  Ма ти верно нямаш  пари!

- Тате, моля те, затвори си очите.
- Защо?
- Мама каза, че ако си затваряш очите, ще започнем да живеем много по-добре!

„И така не е лошо”, каза Тончо след като хвърли камък по кучето, а уцели тъщата.

По телефона:
-Хайде да правим виртуален секс! Теб гола жена възбужда ли те ?
-Ами да !
-Аз съм напълно гола и танцувам стриптииз за теб! Как е твоя макък приятел ?
-Стефчо? Ти откъде го познаваш ?

-Къде беше бе ?
-Дишах чист въздух в тоалетната!
-В тоалетната ?
-Ми да! На работа, там е единственото място дето може да си без маска и да не те глобят !

Иван убеди всички жени в селото, че антителата се предават по полов път и ги ваксинира. На някои вече постави и втора ваксина...

- Леле жено,да видиш днес синът ни сам стана,сам се облече и поиска ядене...
- 35-годишният или по-големият?

- Господине, имате ли зелен сертификат?
- Оти?
- Ами...защото без него не може да влезете в заведението!
- И'ам!
- Чудесно! Само трябва сега да ми го покажете.
- Я па тоа? Тука пред сите ли?
- Ами, да, просто го извадете, проблем ли е?
- А, ке...я съм го вадил и на мèста с по-коджа народ...
- Ама господине, какво правите!? Не, не, не, не. Сертификата, сертификата извадете...

- Докторе, сънувам персонажи от "Междузвездни войни".
- И кога започна това?
- Преди много, много години, в една далечна галактика...

Настояваме да бъде отменена Задължителната дистанция между хората от два метра на обществените места!!!
Тази мярка съсипва бизнеса ни !
Следват протести !!!
От Федерацията на джебчиите.

Тя беше силна и независима жена. Всичко постигаше сама. Оргазмът не правеше изключение !

Политик , към избиратели , в едно планинско село :
- Какви проблеми имате ?
- Ми … 2 основни :
1. Имаме болница,но нямаме доктор …
- Момент ..
Политикът,вдига моб.телефон,говори две минути …
- Готово,проблемът е решен,а вторият проблем?
- Нѐмаме покритие за мобилни телефони …

За жена ми съседите шушукат: "По зъбите й личи, че мъжът й е заможен, но доста избухлив човек...!"

- Скъпа, да излезем на ресторант... ?!
- Да излезем,  ама наистина ще съм ти  все по-скъпа...Ще платиш ли и един PCR-тест?

Жените вече все по-рядко вярват в любовта от пръв поглед. То настанаха едни времена, когато от пръв поглед не можеш да определиш кой колко пари има!

За да имате здрави семейни отношения, мъжът трябва да взема решенията, а жената да казва, какви!

Жена се оплаква на приятелка:
-- Ееее...Зарязах го...Трети път го каня на гости...гася лампата,а той търчи да оправя бушоните...

Сто процента правят нов Фейсбук за ваксинирани...

Полицията е заловила група мошеници, продаващи фалшиви дипломи.
- "Наложи се да ги пуснем" - заяви доц. доктор на икономическите науки сержант Иванов.

Следователят:
- Седнете на стола.
Адвокатът ми:
- Отричай всичко!
Аз:
- Това не е стол.

Момичета, газта вече е 1.32лв. Той не идва само за да Ви види.

Сиамски близнаци отишли на доктор:
- Докторе, имаме проблем! - оплакал се единият.
- Какъв? - попитал докторът.
- Брат ми е гей - отговорил близнакът.
- Е, това не е болест, какъв е проблема?
- Амиииии, имаме един гъз!

- Дядо Гошо, вдигаш ли още самолета?
- Не, момчето ми! Авиокомпанията ми фалира...