Последен октомврийски туитър

Ето че дойде време и за последния туитър за октомври, а с него и така чаканият край на работната седмица. Синоптиците обещават топли и слънчеви почивни дни, на които да се насладим на някоя пейка с приятели, в случай, че зелените сертификати са дефицит или пък в мазето при току-що преврялото вино.
Преди да се отдадете на заслужената почивка, се насладете на поредната доза шеги, подбрана за Вас специално екипа на BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Бойко Борисов може да е лъжец, мутра, рекетьор, крадец и интригант, може да загроби държавата и да съсипа бъдещето ѝ, ама поне не беше канадец!

Новото име Мета тествано ли е достатъчно? Нещо много бързо го измислиха. Нямат право да ни го натрапват, особено на нас, които сме изкарали Фейсбук и имаме антитела.

Мими разбра, че палтото не е от норка, когато заваля сняг и около нея замириса на коза.

- Разбрах, че харесваш лоши момчета.
- Точно така?
- Ми на мене постоянно ми е лошо.

Тия зелени сертификати ги измислиха само за да отклонят вниманието на обществото от новите носове на семейство Петканови.

Показах си сертификата на входа на един магазин. Сканираха го и ми казаха, че съм шпек „Леки“ от 4.99 лв.

- Ученици, запишете днешната тема – „Илиада“.
- Госпожо, иляда с букви или с цифри да го напишем?

-Ей, не протегай ръце към чуждото щастие?
-Кво?
-Маани си ръцете от бирата ти казах!

-А бе, бай Танасе, как може да пиеш от сабаале?
-Що бе, на теб кат ти се допиекае от сабаале-обед ли чакаш, а?

Кандидатства една кака за работа като секретарка.
-Каква заплата очаквате?
-5000 лева.
-Малии, е кък така? Толко зима главната счетоводителка.
-Еб*те си нея тогава!

В другия джоб съм сложил малко пари, в случай че ме пуснат в бара.

Да си затвориш очите, когато си спрял алармата е много опасна игра.

Влиза мъж в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно куршуми, пич!

Според личния дневник на колежката, тя си мисли, че аз я шпионирам!

В Бг хартисаха безплатни ваХини, защото бройката им се определи от избирателните списъци.

На изписване от психиатрията:
- Благодаря, докторке! Не предполагах, че нищожество като Вас ще ме излекува от манията ми за величие!

И Библията и Корана ни учат да се обичаме, но Камасутра е по-конкретна...

Той и тя, женени от n+4  години, лежат уморени в кревата.
Тя:
- Ще взема да отида утре, до sexшопа да си купя вибратор, пък на тебе една електрическа вагина... Когато си уморен да се оправям, а когато ме боли главата, да се оправяш ти.
-Пък, когато и двамата не щем, ги включваме и те тихичко си се е... ът, а ние си спим...

Омагьосан кръг е, когато психиатърът ви каже да си намерите мъж,  а мъжете - да отидете на психиатър.

Толкова много книги "Как да се омъжа?" И нито една "От какъв зор?"

Търся да закупя олио втора употреба... По възможност от кюфтета…

Записах се в курс за водопроводчици. Първата фраза, с която започна преподавателят, ме разплака: “Забравете всичко, което са ви научили порно-филмите!“

Ако ви звъннат по домофона и ви зададат идиотският въпрос: “Вкъщи ли си?“, не се дразнете, а спокойно отговорете: “Да, а ти къде си?“.

Екскурзоводът:
-- Тук се е крил Левски!
Николета Лозанова:
-- Амааа,целият отбор ли...?

Захладня ......
Само българите умеят да обуват два чифта чорапи, така, че дупките да не съвпадат!

...При новите смартфони, пропуснатите повиквания от съпругата  се изписват вече като: "Три пропуснати НАВИКВАНИЯ!

След ваксиниране, не се придобива имунитет, а сертификат.
По - правилно е значи, да се наричат, не ваХини, а сертифицини!!!

- Мило,кажи на мама какво решихме...
- Да го правим само отзад,за да не забременееш!
- Не това бе кретен,за пръстена...

- Гошко, кажи честно кой ти написа домашното?
- Госпожо, честно не знам! Легнах си рано.

Продавачката в сексшопа, най-много мрази, когато я попитат:
- Вие лично какво предпочитате?

За Хелоуин ще обикалям заведенията без сертификат да плаша хората... Ще питам: "Почерпка или Ковид?!"

- Прасчо!
- Да, Пух?
- Сложих зелето

Отива Манго в Бюрото по труда:
-- Искам да ми найдете работа,имам жена и дванаесе дяца!!!
Служителката:
-- А освен да ебете,друго що можете да работите???

Всяка секунда, Слънцето ни дава енергия за 700 млн. евро по цени на "Топлофикация".

Час по астрономия.
- Госпожо, Земята плоска ли е или е кръгла?
- Всеки сам си преценя.

Нямам татутуировки и не знам защо, но един преател твърди, че татуистът бил единственият човек с вазелин по пръстите, на когото можеш да вярваш…

-Добре дошли в нашия магазин! Мога ли с нещо да ви помогна ?
-Я стой до мене, и разпъждай другите консултанти !

-Приятели, искам да пия за вас!
-Че ти, и така изпи всичко вместо нас!

Абеее да питам,тези без сертификат може ли да плющят тези със сертификат...

- Два билета за "Междузвездни войни".
- На кой ред?
- 10-ти.
- От коя страна?
- Тъмната, ако обичате.

Да затворим очи и да се помолим на Господа. "Господи! Отвори очите ни..."

На изпит студент тегли един билет - не знае, тегли втори - не знае. Трети - същата беда, четвърти, пети… Професора взема книжката му и пише тройка. Другите студенти се възмущават:
- За какво?
- Как за какво! - отговаря професорът - щом търси нещо, значи нещо е научил!

-Марийке, ще дойдеш ли у нас ... на кафе?
-Да дойда, Ванко... ама не съм ваксинирана!
-Няма проблеми - ти ела, аз ще те боцна на място.

-Аз съм влюбена в теб!
-А мъжът ти ?
-Разбира се, че той не е влюбен в теб, глупаче!

– Мамо, ма, обичам го, ама той мъ мисли за тъпа!
– Кажи му!
– Муууу…

- Мило, май си ми обиден. С две бирички ще преглътнеш ли по-лесно обидата?
- Две бутилки ракия!
- Много си бил раним, бе?!

Иван пътува всеки ден с автобуса, а разправя на всички, че има мерцедес. Иван не е лъжец. Той е инфлуенсър...

- Какво е да си "Мис Вселена"?
- Проститутка от космически мащаб!

– Маниак, спри да ми зяпаш циците!
– Не бъди перверзна, ма! Сърцето ти зяпам!

Иванчо, какво е магаре?
Магаре, госпожо, е кон, дето е бил online на училище.

Продавачка към рибар в магазина:
- Днес шаран или пъстърва уловихте, господине?
- По едно кило и от двата вида…