Боцнат петъчен туитър

С края на работната седмица дойде и този на бунта срещу ваксините. Опашки от желаещи да пият по кафе, да отидат на дискотека и да влязат в мола се извиха пред пунктовете за имунизация, трепнещи за така чаканата „свобода“. 
Тези, които още не са събрали смелост, гледат притежателите на ценния зелен сертификат и типично по български отново не им е скучно, защото имат куп теми за обсъждане – ще умрат ли ваксинираните и кога, колко е променено ДНК-то им и не на последно място, разбира се, връзката им с 5G мрежата и третирането им като „опитни зайчета“. 
От друга страна имунизираните, притежаващи документа, който отваря всички врати, вече се обединиха и сякаш създадоха нова, „по-висша“ прослойка на обществото, гледайки с присмех от заведението разхождащите се антиваксъри… 
Ако все още не сте се предали и не можете да излезете на заведение, сипете си по едно вкъщи и се разведрете с редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews. Ако пък вече сте се боцнали – проверете дали ваксината не е убила чувството Ви за хумор! 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!  

От последните минути! Задържаните на Г.М. Димитров обявиха гладна стачка до приемането на Андре!

- Госпожо, как ще наречете любовника си, ако похарчи една заплата за цветя и шампанско?
- Романтик! 
- А ако мъжът Ви направи това? 
- Загубеняк!

Не мога да ги разбера тия банкери. В началото изпращат СМС - взимайте пари! А после започват да звънят - връщайте парите!

- Искам да бъда Ваш счетоводител, какъв е графикът на работа? 
- Година работиш както ти кажа, а след това три години лежиш и си почиваш!

Блондинка на бензиностанция. Служителят я пита: 95 или 98 желаете? 
Тя: Що, тазгодишен нямате ли?

- Аре да играем на Не се сърди човече? 
- Еми айде де! 
- Спах с жена ти!

Шеф Андре Токев готвел пилета само на Градус!

- Защо всички ми казват че съм тъпа? 
- А бе мани, не ги слушай тия, продължавай сега да ми духаш, за да ти се махне целулита...

- Пак двойка по геометрия?! Марш в ъгъла! 
- Къде...?!

Умната жена, даже да забременее от любовника си, ще роди от мъжа си!

- Госпожо, имате страхотно чувство за хумор. 
- И съм красива. 
- Ето пак.

Момичета, ако ви отнема повече от час да се приготвите, може би не сте толкова готини, колкото си мислите...

Вечерна проверка в затвора:
- Расате? 
- Тук!
- Токев?
- Фламбира скариди в кухнята, началник!

- Ще мина през Върбишкия, имам Зелен сертификат!
Никифор Геник, 811 г.

Закон: 
Всички ключове на връзката са еднакви, когато ти се пикaе!

При тия цени на бензина, ако човек реши да се запали пред парламента, ще трябва да тегли кредит...

В училището съобщение: "Има безплатен WiFi. Тази седмица паролата е името на князът, който налага християнството в България"… 

"Криви политици се изправят с права лопата!"
Александър Бел

В аптеките има нови тестове за бременност. Вместо 2 ивици сега в прозорчето се появява надпис ''От кой?''

Бил Геитс заяви, че в следващите ваксини ще се поставя не само Чип, но и Деил!

В ресторант "Сръбска скара" две дами се обръщат към сервитьора: 
- Добър вечер, ние сме вегани какво ще ни препоръчате да си викнем? 
- Такси!

Току-що изтече информация, че за 2021 наградата “Дарвин” безапелационно печели народът на Тангра, и то с лекота.

В автобуса:
- Младежо, не ме опипвайте за задника!
- Аз не ви опипвам! Бърша си ръката от баничката!

Женска мъдрост:
- По-добре да свършиш с вибратор, отколкото с респиратор...

Български сюжет за порно филм:
Тя вика водопроводчик, той обаче може най-рано в сряда, в сряда му излиза нещо спешно, отлага за петък, чупи му се колата, изпраща плочкаджия...

Не съм расист, но белия сняг ми харесва повече от жълтия, черния и кафявия!

Още на времето, в казармата, всички си лъскаха обувките с вакса. Ама аз и още няколко антиваксара, ползвахме боя за обувки!

- Какви бяха последните думи на дядо ти, преди да умре?!
- Спри да клатиш стълбата, гадино малка!!!

Цялото семейство на пикник с риболов:
- Тате, защо твоята плувка стърчи а дядовата лежи?
Бабата от поляната зад тях:
- Ох внучето ми, на дядо ти като му стърчеше, какво ли не хващаше!

Ей кви времена настанаха!
На външен вид, тъпачка. А като се вгледаш внимателно - тъпак!

- Жена ми вчера сложи амулет над входната врата против нечисти и зли сили.
- И какво?
- И сега…стои пред вратата и не може да влезе...

- Скъпи, приличам ли на идеалната жена? 
- Ти пък! Дори нещо много повече! 
- Колко повече? 
- Поне 20 кила ...

Защо шотландците носят полички? 
Защото, овцете чуват разкопчаването на цип от над 300 метра...

Българите не откриха ваксина срещу вируса, но откриха балсам.
Бал'сам му майката.

Боян Расате извади късмет!
Ще му готви Андре Токев!

- Дедо, ти как сакаш да те погребем?
- Умрел, че кат’ ви знам кви сте изруде...

В скоро време на нас – неваксинираните ще ни викат "чистокръвните"!

Сега чета, че на Слънцето му оставали 4 милиарда години живот. Помня, като бях малък, говореха за 5 милиарда.
Баси, как бързо минава времето… 

Модерен преразказ на Пепеляшка.. като ти изтече 48-часовия сертификат те гонят от мола или дискотеката…

Абе, някой забелязал ли е, че "локдаун" и "клоунада", се пишат с едни и същи букви???

Повечето неща в началото нямат смисъл, но ако си търпелив и вложиш любов в тях, ще видиш че и накрая нямат смисъл...

- Извинете, барът работи ли?
- Тук вече не е бар, а ветеринарна аптека...Какво да ти сипя, Котьо...???

Това което за песимиста е задник, за оптимиста е стегнато дупе!

За 50 години съм видяла Халеевата комета (веднъж) и трите тунела на „Витиня“ да работят едновременно - цели 2 пъти…

- Добър ден , идвам да платя последната вноска от заема за бебешката количка!
- Аа , много добре, как е бебето?
- Благодаря, добре съм!

Снощи обявих, че ще си събера мислите. Дойдоха само бръмбари!

Циганче чука на прозореца на такси и пита таксиджията:
- Свободен ли си, бате?
- Свободен съм.
- Да живее Свободата, бате!

Ако имате финансови затруднения, сега е момента да обясните на децата си, че Дядо Коледа е в карантина заради коронавируса…

Веско Маринов имал нова песен, но няма да я пускат тази година, защото народът, без това много е изстрадал…

- С какво се занимаваш?
- Раздвижвам крави.
- Значи си фермер.
- Не, треньор по "зумба".

Този режисьор на филми на ужасите явно си го биваше ...на 5-тата минута от прожекцията в салона не можеше да се диша…

Един въпрос ме мъчи. Ако любовта е сляпа, как може да е от пръв поглед?

Започна трета седмица, в която децата могат да ходят на всякъде, само не и на училище…

Преди се знаеше, че тези без цици са от основното училище. Сега е някакъв хаос!?...

Джентълменски набор за 2021: букет, шампанско,презерватив,маска и QRкод за влизане!

За хелоуин Пешо се маскира като домоуправител и обиколи входа за месечните такси.

Никога не вдигайте на непознат номер! Възможно е, той да е познат!