Готов за 2 в 1 петъчен туитър

Дойде последният работен ден от седмицата, а в неделя предстоят и поредните избори. Този път вотът ще е 2 в 1, което ни носи двойна отговорност за взетото решение. Желателно е за трезва преценка да не комбинирате в едно два вида високоградусови напитки, колкото и да ви е напрегнала безкрайната работна седмица. 
Въпреки омайващите цветни предизборни обещания за по-добро бъдеще, можем само да се надяваме те да станат реалност. 
Преди да се отдадете на дълбокия размисъл, се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 

Построилите болницата в Китай за 10 дни се свързали с Борисов и са му предложили да му довършат магистралите утре, между 17 и 19 часа.

Жени запомнете: Никой няма да ви обича така, както мъжът от месинджър, който никога не ви е виждал!

- Ало, това секс по телефона ли е? 
- Да! - А, защо шепнете?!
- Внуците спят..

Ако 25-годишна красива мома ти каже, че е била само с двама мъже преди теб, да знаеш, че става въпрос за „върнат километраж“…

"Да ти плюя на образованието!" придобива буквален смисъл!

- С колко мъже си спала? 
- С двама! Ааа, не с 11, сетих се за един случай!

- Дайте ми един пълнозърнест хляб! 
- Защо носите маската върху очите си? 
- За да не виждам баничките!

- Джон, като се вaкcинираш, имунитет ли получаваш или сертификат? 
- Получаваш отрицателен тест за интелигентност, Сър!

Между приятели: 
- Много ми харесва жена ти.  
- И на мен много би ми харесала, ако беше твоя жена. 

Узрелите жени сами падат в леглото!

- Деца, утре какво имате първия час? 
- Плюене...

- Къде ти е венчалната халка? 
- Тази седмица я носи жена ми… 

Съпругата: 
– Скъпи, тази наша прахосмукачка, въобще не смуче вече... 
Съпругът: 
– Вбесяващо е, нали?

Днес е петък. Утре събота. После е пролет, лято, есен и пак зима. Сетне и внуци ще се появят. А след тях пенсия. Гаси ужасния петък!

От полицейски протокол:
Когато влазох в спалнята, моят гол мъж лежеше върху моята гола приятелка. Те се обърнаха, видяха ме и починаха от коронавирус!

Обява на вратата на банка:
Клиенти без маска и ръкавици, не се обслужват! 
Клиенти с маска, ръкавици и пистолет, се обслужват с предимство!

Не е политкоректно да се казва "женен мъж". Трябва да се казва: Мъж с ограничени възможности !

Има два вида рускини - вменяеми и невменяеми. По време на секс едните викат "в меня",
а другите - "не в меня".

Всеки си прави ПСР - предястие , салатка , ракийка! Аз си направих ВАР - вино, аперитив ракийка! Наздраве!

- Къде живееш ?
- В заблуда !

Из блога на един ерген-инфуенсър:
"Измих пода, измих чиниите, изпрах, изгладих, сготвих . Ще ми се да се оженя за себе си…"

Кандардисвайки Марчето за секс, Гошо не подозираше, че тя ще го изнасилва 2 часа!

- Добре де скъпи, хайде да се помирим. И двамата сме виновни. Особено ти!

- Казват,че мъжете харесвали красивите и трудно достъпни жени!
- Ша ида да са гримирам и да са скрия у килера!

- И ми вика сестро, "Ако още веднъж не ми вдигнеш телефона, ша дойда и ша та изнасиля"!
- И ти кво ?
- Ми на, изключих телефона и от вчера, чакам!

А той беше така красив и умен! За кво ми трябваше да изтрезнявам???....

- И със втория изстрел пичове, уцелих мечката право в сърцето. А с третия я доубих в главата.
- А първия изстрел, къде?
- А, с първия разгоних циганите!

В църквата:
- Сине мой, отричаш ли се от сатаната?
- Не мога отче! Имам 3 деца от нея! 

- Цяла нощ си мислих за теб!
- Ауу! Какво?
- Как ти бе името?!

По имената на овцете и козите в стадото може да се определи кои моми от селото не са пуснали на овчаря…

Борисов, за разлика от България, е приел еврото…

Последните тестове за К-19 ще са продукт на МЕНСА.

Знаете ли какво казал Мойсей към евреите, след като 40 години ги водил из пустинята?
- Е, какво сега? Онези десет шекела, които изтърваха тук някъде, така и не се намериха?!

Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.
Приближава се разпоредителката и го подхваща:
- От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?
- От балкона...

Семейна идилия:
- Ако ще вечеряш, дояж мусаката в хладилника.
- Танче, може ли на масата, че в хладилника е тясно и студено?

- Та, за какво говорихме? Докато отида и се върна от тоалетната, си забравих мисълта.
- Страх ме е да си помисля, къде си я съхранявал...

- Какво е това: мъничко, черничко, чука по стъкло?
- Детенце във фурната!

Ако жена се казва Елена и се омъжи за чужденец с фамилия Рудолф, сигурно й е много тъпо около Коледа.

- Как е жена ти? Понаучи ли се да кара колата? 
- Как да ти кажа... Май че е по-добре. Пътищата постепенно започват да водят натам, накъдето тя иска да отиде…

След тежка алкохолна вечер, Снежанка пред говорящото огледало:
- Мълчи, само се сресвам!!!

Обливането със студена вода, ви дава добро настроение. При това, без значение кого обливате!

Днес ходих на гледачка. Взе ми 20 лева и каза, че вкъщи, днес ще има скандал!
Прибрах се от работа. Вкъщи тихо. Казах на жената, че е тъпачка! Няма да харча парите напразно, я!

- Асанчо, докажи, че фигурата, която ви начертах на екрана е триъгълник.
- Госпожо, заклевам се, това е триъгълник!!!

В родилния дом въведоха нова услуга. 
Сега на раждането може да присъства не само съпругът, но и бащата на детето!

Когато тя седна зад волана, разбра много нови неща. Например, че на овцете очите са на задника и че днес лудите са ги пуснали!

Изчезна доставчка на тестовете и днес, хиляди ученици няма да могат да преХрачат прага на любимото школо...

- Толкова кулинарни книги изчете, а една свястна манджа не можеш да направиш, ма!
- Е, и ти денонощно гледаш порно, ама кел файда!

Луна избрана за президент. Като върховен главнокомандващ на БА, събрала генералите, намигнала им палаво и ги попитала:
– Какво ще правим ние сега? Любов или война?
– Войнааааа! - извикали в един глас всички.

- На колко години си ?
- На 25.
- И кога ги навърши ?
- 2000-ната.

Тъпканица в автобус, чува се женски глас:
- Махнете си ръката! Не вие! Не тази! Не от там!

Пепеляшка към принца:
- Обувката ми стана. Кога е сватбата?
Принца:
- Това беше полуфинал. Утре ще мерим сутиен!

Мъж , в сайт за запознанство,си чати със странно непозната:
- Висок, строен… необвързан …А ти ?
Жена му, от спалнята му отговаря:
- Руса,леееко ревнива и след 5 минути - вдовица…