Празничен петъчен туитър

С настъпването на декември, краят на работната седмица ни се струва още по-хубав, а празничното настроение вече чука на вратата ни. Ако все още не сте украсили елхата, то уикендът е чудесна възможност да пренесете коледния дух у дома. 
След края на почивните дни пък ще се съберем задружно на Никулден, а за празника на студентите напомняме на девойките: Не бъдете шарани и не се хващайте толкова лесно на въдицата!
За да вдигнете на макс празничното настроение, се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 

40°...за едни е голяма жега - за други, слаба ракия.

От сега знам какво ще получа за Коледа.
Като всяка година... два-три килограма.

- Какви езици владеете? 
- Френски.
- На какво ниво?
- Перверзно!

Първа, втора, трета доза да отидеш на театър! Слагаш четвърта и гледаш Парцалев, Калоянчев, Мутафова на живо!

Ако обичаш някого, остави го да си тръгне - ако не е ваксиниран, няма къде да отиде...

Продавам... сутиен, два чорапа и една тениска. Ако вятъра донесе още нещо, пак ще пиша...

Да напомним на майките,да напомнят на дечицата:
"Жълт сняг не се яде!"

Полицай минава през парка привечер. От някакви храсталаци се чува:
-О-о-о, а-а-а,уха-ха-а,а-а-а...
- По любов ли е или насила?
Мъжки глас отговаря:
- По любов, по любов...
- Не питам тебе бе...
- Е тука няма никой друг...

Breaking news: Ваксинираните ще се развеждат само в едно заседание, държавата поема издръжката на изоставения съпруг.

Абе т'ва е народ, който танцува по огън и лед, пил вино от черепи, владял всички, къпал се на 3-4 морета, как ше си събира лайната на кучетата? М? От къдя на къдя?!

Тоя, дето е измислил фразата "На сърцето не можеш да заповядаш", явно не е чувал за дефибрилатор!

След Омикрон следва Мегатрон и накрая - Оптимус Прайм.

На Амстердамското летище е задържан пасажер, опитващ се да излети със собствени сили

Баба в магазин за бельо разглежда прашки и недоумяващо казва:
- И да искаш да се насереш, няма къде!...

- Комшу, да дойдеш да ми погледнеш чешмата, че капе.
- Ми що не повикаш водопроводчик?
- Ха, че да ми пратят някой импотентен пенсионер....

- Благодарение на кантарчето в банята, знам съвсем точно, колко изхождам по голяма нужда.
- Теглиш се преди и след и изваждаш, нали?
- А! Виж и това е идея...

Съдейки по честотата на обновление на щамовете на Ковид, май наистина го е измислил Бил Гейтс !

- Таз-годишното новогодишно парти се оказа много скапано...
- ?
- Така се напих, че накрая се оказах в един креват с мъжа ми!

Ако още някой ме попита къде ще съм на Нова година, ще ида в тях и няма да си тръгна...

- Майсторе, носа ви телевизоро за ремонт: има звук, 'ма нема картина. К'во може да е?
- Ми може да е радио!

Вчера ходих в кардиологията и гледам... Коледна украса - гирлянди на сърчица. Качих се до гинекологията, че ми стана интересно...

- Холмс, разбирам добре защо крадецът е взел парите и бижутата. Едно не мога да разбера, защо е взел и жената на лорда?
- Елементарно, Уотсън... за да не го търси лорда.

- Дядо попе, може ли тази година да не постя?
- Може, и без това постовете ти са тъпи!

Знаете ли, че кондомите имат серийни номера?
Как ще знаете, като не ги разтягате докрай...

Мъж и жена на разходка. Жената:
- Виж какви красиви листа! Всякакви цветове и нюанси! О, толкова е романтично!
Мъжът:
- Кое, шумата ли?

Нов двуминутен тест за COVID-19. Поставете единият си пръст в устата, а другият отза̀д. Бройте до десет и сменете пръстите. Ако не можете да помиришете или вкусите разликата... изолирайте се!

- Измери го с шублер. Можеш ли?
- Да. 
- Колко е?
- Шублер и половина. 

- Мъжът ми каза, че ако поръчам още нещо по Еконт, ще ме изхвърли.
- И ти?
- Ще поръчвам по Спиди, за тях нищо не е казал.

- Тате, какво да правя с тия 10 лева на Боровец, ве? 
- Профукай ги ве, сине! Един път се живее...

Имам чувството, че в сутрешните блокове, канят всички, които са що годе трезви, скучаещи и имат приличен костюм...

- Готова ли ми е колата?
- Не ти е готова!
- Говорете ми на вие!
- Добре! Вие ти лагер на коляновия вал.

Добре, че съм без сертификат, щото не обичам да ме привикват на разпити...

Влиза шефът:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- К'во е т'ва?
- Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.
- Аве, я си ебi майката ве!

Прибира се мъжът вкъщи видимо разтревожен и тъжен.
- Скъпи, какво се е случило?
- Нищо..
- Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен? 
- Да, мили. Давай... слушам те.
- НАШАТА секретарка е бременна...

"Мастурбирам под душа", НЕ Е подходящ отговор, когато на интервю за работа те попитат: "Как се справяш със стреса?"…

Вече има Омикрон, после Омеркел - А Обама кога?

- Скъпи, спиш ли?
- Не, само съм си притворил очите и мислено пътувам...
- Но ти хъркаш...
- Това е от трактора...

Годината е 2022, сбирка на анонимните ваксъри!
- Добър ден! Казвам се Иван и не съм се ваксинирал от 4 месеца!

- Тате, тате, дядо Коледа знае ли, какво е Плейстейшън 5???
- Ти, Плейстейшън 5 ли си пожела???
- Да.
- Дядо Коледа не съществува...

- Братчед, снощи така са напих, че целувах жената по пъпа! 
- Ооо братчед, аз и повече съм са напивал…

- Ленче, кой беше този, дето излезна от вас?
- Аааа, студент, четвъртокурсник!
- Редовно ли?
- А не, само когато мъжът ми го няма!

Обява във вестник:
Масаж - 70 лв.
Само масаж - 30 лв.

- Някой казвал ли ти е колко си красива?
- Не.
- Е, поне знаеш, че си заобиколена от честни хора!

- Страхотна татуировка имаш - хлебарка с копие. Какво символизира? 
- Това е скорпион, беее…

В родилното питат майката: 
- В графата баща какво да напишем? 
- Пишете ,,авторски колектив".

Между приятелки:
- Аз спя с мъжа ми 3 пъти седмично.
- А аз само един.
- Ама ти нали нямаш мъж?
-  Не говорим ли за твоя?

Най-страшният момент, в който мъжът трябва да прояви максимална концентрация, изключително самообладание и свръхчовешка наблюдателност, е моментът, в който жена му попита: "нищо ли не забелязваш"?

Катаджия спира кола:
- Вашите документи!
- Казаха да не ви ги давам!
- Кой ви каза?
- Казаха да не казвам!

- Саше, колко ще дадеш за жена ми?
- Нищо.
- Договорихме се!

- Какво ти сваля гащите, а после те изоставя?
- Морската вълна, на плажа!

Първа брачна нощ…. Булката без да ще пръднала и от срам започнала да си събира багажа.
Мъжът: 
- Какво правиш?
- Умирам от срам,отивам си!
- Добре де ... Дойде да пръднеш ли само..


БГ бизнес:
Ние имейла го проверяваме в Петък.
Ако ви е спешно, обадете се путилифона.

Дядо заварва бабата си да гледа порно:
- Ама Маррроооу, не та ли е срам на твоите години, ма?
- Чекай бе! Чекай ,че ми стана интересно , дали ШЪ СА вземат тия двамата накрая?!

Ако в интернет имаше българска търсачка, на нея щеше да пише: Тук не е информация!

- Понякога случва ли се да сте на различни мнения с жена ти?
- Да и то много често!
- И тя как реагира?
- Никак, тя даже и не подозира...

Когато жената ме пита "Какво искаш за обяд?" никога не познавам…