Скандален петъчен туитър

Има дни от месеца, в които и без да разсипвате сол, жена ви е готова за скандал… 
Съветваме мъжете в този период да са възможно най-тихи и смирени, за да не усетят женската ярост. 
След края на януари, повечето от нас са стиснали пръсти и притихнали в очакване на заплатите, което допълнително усложнява ситуацията вкъщи, особено ако съпругата ви иска точно този розов пуловер, а сега ще се наложи да изпусне намалението. И не се опитвайте да обяснявате за фалшивите промоции в моловете и сайтовете, защото ще се наложи да прекарате нощта в колата… 
Но не, не сте единствените. Скандалите не подминаха дори депутатите, които влязоха в схватка за санкциите по "Магнитски" на днешното заседание.
Все пак, ако някой спор ви е напрегнал, редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews по традиция е тук, за да ви разведри! 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Януари беше трудна година, но успяхме!

Толкова съм стара, че помня чалга певиците с оригиналните им носове.
 
Разликата между "нея" и казиното е, че казиното не дава на всички.

Първо пенисът ми влезе в книгата на рекордите на Гинес, но после ме изгониха от книжарницата...

Поради високата цена на тока и на Шушана лампата не свети!!!

Това, че си изяла две патки, не те прави лисица.

На Мимето толкова ѝ хареса у Пешо, че на тръгване метна една монета във ваната.

- Наборе, кога за последно си пил ракия?
- За последно още не съм пил!

Съдията към мъжа: 
- Защо жена ви иска да се разведе с Вас? 
- Идея нямам, сладур!

Всеки изяден шоколад,те отдалечава с 1 м.от морето …
Привет от връх Вихрен….

Ако смесите 200 грама водка с 200 грама уиски Jack Daniel's, на сутринта ще усетите тежестта на руско-американските отношения…

Когато получа съобщение „Къде си?“, първо се оглеждам и тогава лъжа.

Двама седят на една маса в кръчмата: 
- Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия! 
- Мдаа... скъпо ни излизат тия жени!

Въпрос за 100 000 лв:
- Ако правиш садо-мазо с веган, с колан ли трябва да го шибаш или с коприва?

Не е добре да споделяш още на първа среща, че си гъбар и 2 пъти вдовец...

За да събудиш сутринта бързо жената, само трябва да се обърнеш към нея с чуждо име…

- Здравейте, аз съм този, който преди петнайсетина години направи вашата съпруга жена! 
- Не ме интересуват миналите ѝ връзки!
- Май не ме разбрахте. Аз съм пластичен хирург.

Ако някой попита защо лампите на Фандъкова са три пъти по-скъпи от другите, то е защото светят със светлината на Борисов…

- Скъпа, разбрах всичко за твоя любовник. Кой е, какъв му е бизнеса, какви му са доходите, и искам да те питам, ти съвест имаш ли да искаш от мен нови обувки?

- Обичам те, ти за мен си целия свят !
- Абе, аз съм ти четвърти свят за тоя месец. Ти да не се занимаваш с космически изследвания ?

Не съм много умна, но като се огледам наоколо, ми идва кураж… 

Факт: Колкото повече си стоиш в къщи толкова по-бездомен вид придобиваш!

- Вземи тия лешници, че баба няма зъби.
- Ммм, много са готини, бабо, откъде ги взе?
- От бонбони "Тофифи", бабе.

Мъж се прибира в къщи. Веднага награбва жена си - 2 часа секс…
- Скъпа ,как изглеждам без брада и мустаци?
- Аааа , ти ли си … Я изхвърли торбата с боклуци тогава…

Има хора, дето са хванали Ковид повече пъти от книга…

Ако е слушала Бърборино по радиото, голяма е за теб.
Или е баба ти.

- Ела да измиеш чиниите!
- Мамо, аз съм родена за големи неща!
- Добре - ела да измиеш тенджерата!

- Що е то - мъничко, червеничко, около него стърготини хвърчат?
- Червената шапчица прави свирка на Пинокио.

Две блондинки си говорят:
- Муцкааа! Ако направя свирка на ваксиниран, и той свърши в устата ми, ще добия ли имунитет?
- Муцка, ако е с" Янсен", да! 
Ако е с "Пфайзер" или" Модерна" трябва да му направиш още една свирка след... 20 дена.

-Асане, що си са нафръгал?
- Роди ми са син, баце, почерпил съм са!
- Къ го кръсти?
- Луи?
- И що така?
- Щот ми е четиринайсти...

- Избягвай неща, които те правят дебела - огледало, селфи, кантар....

- Четирима в една стая, а само един работи. Що е то?
- Трима държавни служители и климатик.

Новият световен ред в действие! 
Забранили са на талибаните да ходят на лунапарк с РПГ-та.
Безобразие!

Части на женското изречение: подлог, сказуемо, непредсказуемо… 

Тия пък Теленор ся щели да стават YETTEL.
А аз още им викам Глобул...

- Ама госпожо, тези знания от училище никога няма да ни потрябват!
- Той и татко ти така мислеше, и затова сега е направил толкова грешки в домашното ти!

Цял ден ям и се възхищавам на кантара - как с една едничка цифра е способен да изрази всичко, което му тежи..

Всяка жена е малко Мерлин. Просто някои Монро, а други - Менсън!

- Скъпи, а пари за сватба имаш ли?
- Ами, цял живот спестявам за черни дни!

- Да се видим в 2 часа пред Лидъл?
- Добре. Как ще те позная?
- Аз съм мъжа ти ма, оууу!!!

Фризьорката, която от отдавна не е правила секс, превръща всяка прическа в интимна.

Мъж стои пред болницата, в която жена му току що е родила и се провиква: 
- Станке, момче ли е? 
- Не! 
- А какво е?

- Може ли два черни чорапогащника?
- Кой размер желаете?
- Няма значение, ние отиваме в банката.

- Скъпа, след работа с колегите отидохме да пием по бира. И стига си викала! Просто ела да ме прибереш от Банско.

Искам да попитам, ако не дай Боже стане война.... ще изпратим тези със зеления сертификат нали?

- Това е вашият първи ПСР тест, нали?
- Да, как познахте?
- Интуиция.
- Мога ли да се обличам?
- Разбира се.

-  Каква е тая жена до тебе?
-Това е твоето отражение в огледалото скъпа!
- Ама ти за всичко имаш готов отговор бе!

- Мамо, Мамо, виж сьонга!
- С "М", бе, маменце!
- Мьонга?!

Тя:
- И какво ще кажеш за свое оправдание?
Той:
- Каквото искаш скъпа!

- В парламента обсъждат закон за откриване на втори парламент!
- Айде бе!
- Ми да, повечето депутати имат вече порастнали деца!

След третата ракия, тя реши да му направи сюрприз, и отиде да се запознае с жена му!

- По лицето ми роса, аз към тебе идвам боса!
- Даже не искам да знам, от къде пълзиш по тревата в 4 сутринта и къде си си загубила обувките!

Абе, защо фразата "Народа изработи а ние похарчихме", политиците заменят със "Ние заделихме"?

Наивните момичета не искат секс преди сватбата, опитните - сватба преди секса!

Бог е създал вярващия човек. А атеиста го е създал сперматозоид !

- Докторе, преди година ме посъветвахте да избягвам влагата заради ревматизма! 
- Подобрение?!
- О, да! А мога ли вече да се изкъпя?!?

- След колко време ще е готова поръчката ни?
- Не знам точно.
- Кажете ориентировъчно.
- Ориентировъчно.

- Ще дойдеш ли да пием ракия?
- Ще дойда!
- Извинете, май съм сбъркал номера...
- Няма нищо, ще дойда! Само кажи къде!

- Бай Пешо, опиши с една дума отношението си към алкохола
- Налей!

Шофьорът на КАМАЗ-а поглежда пътните знаци просто от любопитство.

Слепец намерил кyxненско pенде... Повъртял го, опипал го, захвърлил го и кaзaл:
- Баcи мамата... По-голяма тъпня нe бях чел...

Българските телефонни измамници се очаква да вземат злато за сигурно пързаляне на Олимпиадата в Пекин!

От първия момент роднините му не ме харесаха, особено съпругата му!

Строителен работник към жена си:
- И между другото ти знаеше ли, че Виетнам се намирал толкова близо? 
- Е как така близо? Колко да е близо?
- Ами на работата имаме един виетнамец и той всяка сутрин пристига с колело.

Преди няколко дни, от Канада тръгна "нов щам" на вирОса.
Казва се "О-камион"!

- Аз на първа среща не се целувам!
- Даже по време на секс ?

БАН измислиха ново, умно лекарство и го пробваха в парламента. Ефекта е невероятен. Умното лекарство изтъпя!