Паниран петъчен туитър с бидони

Настъпи и краят на тази седмица, но този път той е по-дългоочакван от всеки друг. Не за друго, просто изчислението за стотинки по-евтино гориво, дългото дебнене и чакане по бензиностанциите, да прежалим зелето и да мъкнем бидони и туби, се оказва доста трудна задача. Съчетана и с другите ангажименти – направо убийствена.
Изглежда сякаш горивото измести тоалетната хартия, а българинът за пореден път показа колко е креативен. Има много неща, за които можем да се тревожим и оплачем, но ви предлагаме по-добро решение – да се насладите на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Българската армия пътува към Украйна с две таксита…

България:
- Един народ!
- Една армия!
- Един самолет!

Продавам трилитрови буркани, за съхранение на гориво.

Безплатно олио ли са пуснале по бензиностанциите?

Путин, ако беше човек, щеше първо да пробва да се разберат в "Съдебен спор"!

Изкарах си кантара на терасата! Нека мръзне тази гад лъжлива!

На 1000%, висящите по бензиностанциите днес са същите психопати, които изкупиха тоалетната хартия преди две години.

Жена ми е толкова ревнива, че ми подари мартеница само с Пижо.

В знак на протест Петър Москов заяви, че ще си смени фамилията.

Апетитните жени и жените с апетит са съвършено различни неща.

Масово сбиване на две враждуващи фамилии в циганската махала на Казанлък, ескалира в сватба.

На 8-март изпрати анонимно букет цветя и бонбони на жена си! Ако се прибере без тях, значи си има любовник!

- Много искам да срещна мъж, който ще ме иска такава, каквато съм.
- Е каква си?
- Омъжена.

В момента собствениците на лаборатории гледат тъжно и завистливо към собствениците на бензиностанции…

Жената е удивително същество! Може да яде кисели краставички, без ракия…

Пита ме джипито:
- Колко болнични искаш?
- Абе пиши 14... години. Ако не стигнат ще дойда за още.

По бай тошово време се хвърляха камънье и дървье, а не сняг. Съсипаха всичко.

3 март - бензин 3 лв., а идва 8-ми!

- Обичам те !
- Значи аз съм с Е !
- ....?
-  Етрополе !

Кирил Петков показа на децата, че няма смисъл да се завършва, Харвардския университет.

Ако все още се чудите, защо граничещото с милиарден Китай море се нарича "Жълто море" - спрете да се чудите.

И да не забравите всеки ден да претакате бензина в бидоните!

- Какво ще правиш през почивните дни ?
- Ама, и през почивните дни ли трябва нещо да се прави ?

Един ден ще намерите някой, който ще ви разбере както никой друг на света и ще ви таксува 150лв на сеанс.

Кире, ако продължаваш с малоумните си приказки, за Трети март зарята ще е от мен.
С уважение, Володя

ПП вече да се чете “Продължаваме пеша”.

Ние, щот сме солидарна страна в НАТО, кой от където ни хване, все ни членува...

- Извинете, какъв е курсът на рублата?
- Да купите или да продадете?
- Да се посмея!

- Бабо, бабо! Ще уча в Харвард!
- Да не си посмял, да ме срамиш пред комшиите!

Боляха ме коленете, взех едно чудотворно мазило от охлюви.
Сега вървя много бавно...

- Господине, какви красиви деца имате!
- Да ви дам ли разсад?

Дъщерята взема книжка и прибира баща си от работа. Когато спират пред вкъщи бащата:
- Благодаря ти!
- Няма нищо тате!
- Не говорех на теб!

Още 1200 кинта за ток и е пролет! 

Само защото не сте намерили правилния човек, не означава, че някога ще го направите…

Не мога да разбера, кое ме дразни повече:
1.Целият вход,който тропа на вратата,крещейки за майка ми?
2.Или,че трябва да спра къртача в банята за да ги питам колко е часът….та ме притесняват?

Уважаеми братя... За Водката няма санкции.. Тя ще бъде и пребъде...

- Скъпа, защо картофите са недосварени?
- Каквато стопанката,такива и картофите!

Добре, че "мартеница" е в женски род, че иначе хората щяха да казват "Дай да ти го сложа"...

Обявите за запознанство тази година:Търся гадже с...
- топла вода;
- ваксина;
- бункер.

2 март - денят, в който празнуваме освобождението от продавачите на мартеници!

- Скъпа, хайде да опитаме нова поза!
- Добре, ти стани и иди в кухнята пред печката, а аз ще легна на дивана!

- Теменуго, у джобо ти намерих патрони и писмо на арабски.
- Абе идиот, това са анални свещички и рецептата от докторо.

Евро съюзът се сблъска с небивал дефицит на санкции!

Днес влизаш в банята - 30 секунди махаш дрехите, 15 минути махаш мартениците.

Днес стават точно 19 години, откакто ме нарече злопаметна!

Аерофлот, пуска спешно нови рейсове по маршрута - Внуково - Домодедово с прикачване на Шереметиево.

Невероятно но факт:
Войната е идеално време да се превърнеш от човек в говедо!

Честита Баба Марта! Здраве, щастие и калиев йодид!

От днес обявявам пълен неутралитет!
Преустановявам пиенето на водка и уиски и преминавам само на домашна ракия!!!

- Бабо, защо ми е толкова голяма мартеница?
- Е, как защо? За да ти топли и на кръста.

България има два основни проблема:
- Политиците и пътищата. Единия проблем може да се реши с валяк, но с пътищата е по-сложно!

Колумбия, Мексико и Афганистан направиха изявление, че изключват Русия от наркотрафика.

- С жената се скapaxме и тя обяви гладна стачка!
- От колко вpeмe не яде?
- Не тя, аз не ям...

В автобуса бе такъв гъч, че когато зaдникът ме засърбя, аз по погрешка почесах някакъв чужд!

Който не псува, докато шофира, явно изобщо не следи пътната обстановка.

- Скъпа, можеш ли да убиеш човек?
- Не! Довечера съм на парти. Може ли утре?

- Как се казваш?
- Карамфилка.
- Как ти вика мъжът ти галено?
- Той ми вика Дона. Само че е галено от Беладона.

-Какво имам на очите си докторе?
-Тъга, най-вероятно от липса на секс.
-Ебахти очния лекар.
-Аз съм психиатър, очният е в съседният кабинет.

Като чета и слушам повечето, при предполагаема война между Русия и България... Българите, ще се бият на страната на Русия..

- Гоше, кво беше тва сега?
- Ами, секс!
- Не го прави повече, не е за теб тая работа!