Пролетен петъчен туитър

Пролетта настъпи, а още по-хубавото – дойде и краят на работната седмица. Дойде сезонът на пеещите птички, а след скока на температурите ергените са затаили дъх в очакване на по-провокативно облекло от дамите. Уикендът обещава приятно време, позволяващо на жените да извадят впитите си рокли от гардеробите, а силният пол – да „оплакне“ очите и да развие въображението. 
Както всяка седмица, екипът на агенция BulNews Ви е приготвил редовната доза хумор за отскок. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

- Извинете, какъв е курса на рублата?
- Да купите или да продадете?
- Да се посмея...

Бежанка на касата в Лидъл:
- Парень, ето спички???
- Ааа, не!!! Ето с левове...

Когато виждаха, че няколко пръста от ръката не Иван липсват, всички си мислеха, че той е фрезист. А той беше стоматолог!

Добра новина на всички, които не успяха да научат английски език е:
- Уже не нада!

Като си изгубиш очилата, не можеш да ги търсиш, докато не ги намериш...

Ако се притеснявате първа да доближите мъж, който ви харесва, напийте се и елегантно допълзете до него!

Ще ги призная американците, ако се откажат от Менделеевата таблица, защото е създадена от руснак.

- Трябва ми човек, който като остарея, да ми поднесе чаша уиски.
- Може би, чаша вода?
- Ти... не си подходяща!

Адам? Помисли си Ева и даде!

Двама канибали вечерят. Единият казва:
- Мразя тъща си.
Другият му отговаря:
- Нищо, яж само гарнитурата.

Пенка покани Гошо на чаена церемония в тях. Но и двамата не се церемониха. Чаят беше шокиран!

Бяхме със СССР-търсихме долари за дънки. Сега сме със САЩ -търсим рубли за бензин. Егати живота скапан..

Катаджия спира шофьор:
- Вашите документи.
- Здрастеее. Я ти ги дадох миналата седмица, баце, да не си ги затрил?!

- Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато имат нужда от с*кс!
- Бившия ли се обади?!
- Не, аз му звъннах!

Готвя леща и викам на жена ми:
- Ти пък откъде разбра,че не се справям?
- Интуиция.Ще слагаш ли още какао или да го прибирам...

Когато не ме понасят вкъщи, отивам на работа. И там не ме понасят, ама поне ми плащат…

Участничка в "Ергенът" победи хамстер на бърз шах с 4:3...

- Муцка, каква е тази ютия в чантата ти? - пита едната блондинка.
- Ми, нося я да не се чудя изключих ли, не я ли изключих...

При тези цени на бензина, реши ли човек да се самозапали, трябва да изтегли кредит от банката...

Ако България някога е домакин на олимпиада, огънят ще бъде запален под казан за ракия.

- Мамо, каква е разликата между българите и италианците? - Разликата е, че след две бири италианците минават на "ти", а българите - на ракия.

- Защо в Индия са най-стабилните бракове?
- Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка а на жената рисуват точка на челото..

В цял свят алкохолизмът е признат за болест. Само при нас питат: - Защо не пиеш? Да не си болен?!

Някъде по света измъчват хората с ток, а у нас измъчват хората и с ток, и с парно, и с вода, и с винетки.

- Ало, скъпи! Как си там без мен?
- Спокойно, мила! Купих си боксерки с надпис: "ЖЕНЕН МЪЖ"! 
- И на кого ще ги показваш, бееее?

Това, че няма приятел не значи, че не спи с никой. Нали знаете, че и паркираните коли ги удрят!

В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а у нас - когато някой черпи...

Трите най-ефикасни рецепти у нас: 1.Намажи го с ракия; 2. Разтрий се с ракия; 3. Удари една ракия.  

Строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да тупва на земята.
- Ване, що тупна?
- Епа падна ми ватенката.
- Ба, па много силно тупна бе!!!
- Епа я бех вътре у неа.

Не искам да кажа, че бившата ми беше дебела, но на матрака ми с мемори-пяна му трябваше година, година и нещо за да я забрави.

По 80% от американските долари, имало следи от кока. А по 90% от стотинките в България, имало следи от търкане на билети.

- Как се разбира, кои гъби са отровни и кои не?
- Естествено, с будилник. Ако на сутринта чуеш будилника - значи са били ядливи.

Когато Мимето се прибра с бира в ръка, пусна футбол и започна да прави стриптийз, Жоро разбра, че колата не подлежи на ремонт...

Две яйца се целуват и едното въздъхнало: Ех, кога ще дойде този Великден…

"Хоум офисът е ужасна тъпотия. Семейството ми е изключително недоволно!” Крум, 43 г., патоанатом

Само българин може да излезе от кабинета на психиатър и да прошепне:
- Мама ти дееба шашава!

Тайната на вкусната вечеря е да не си обядвал.

- Венеро, ти къде почна работа, ма?
- В института по заразни и паразитни болести.
- Кат' зараза или кат' паразит, ма?

От Морска администрация призовават ромите по Черноморието, ако намерят на плажа „джилязна топка“, да не я чукат!

- Уволниха ме!
- И това е повод за радост?
- Останалите ги арестуваха...

- Госпожице, защо сте облечена в бяло?
- Предавам се !

Ромка на средна възраст заяви, че е бременна от този, дето ходи по водата. Оказа се, че това е инкасаторът…

Кафето мога да го пия и без захар - с 3 толумбички!

Доказано е, че женското тяло, качено на кантар, става злобно и агресивно.

Колкото и да си опичам акъла… акъл е все пак, не пържола. 

Медици твърдят, че сексът е ключът към дълголетие. Само помислете какви ги е вършила кралица Елизабет…

Ломски учени установиха, че алкохолът убива мозъчни клетки, но не всички, а само тези, които не щат да пият...

Ако не искате лукът да ви люти на очите, дайте на някой друг да ви го нареже.
Последвайте ме за още кулинарни съвети. 

Най ме е страх от ракия със салата… Щото след това не ме е страх от нищо. 

Имам две баби – една селска и една градска. Тази от село ми праща компоти, сладка, туршии, месо, а модерната „Много поздрави“.