Разведряващ петъчен туитър

На 8 април 1994 година е открито тялото на Кърт Кобейн. И понеже ние от агенция BulNews още страдаме за самоубилия се вокалист на Nirvana, решихме да си вдигнем градуса на настроението с порция усмивки от социалните мрежи. Ако и с него не можете да уталожите мъката, препоръчваме да вдигнете градуса и на питиетата си. Ние вече го направихме затова ви казваме „Наздраве“ и „Приятно четене“. 

Поради силният вятър вчера, републиканското по парашутизъм премина в европеѝско.

Един ден ще намерите забравена, стара маска в джоба на якето си и ще се усмихнете носталгично, намествайки бронежилетката си.

Влизам в книжарницата. На рафта с бестселърите видях книга "Ние ще решим 50% от проблемите Ви ! "
Купих две

Този, който е измисли пакетите с мокри кърпички, от които излизат 4 като дръпнеш 1, защо не е измислил и банкоматите, по дяволите…

Започнах чудесна диета!
Ям всичко и се надявам на чудо !

Ей ама, като почнете: Що са напи? Що са напи? Ами щото сле шест не ям !

Пожелавам ви, любимите да ви звънят толкова често, колкото Макрон звъни на Путин!

"Нас не догониш"! - казаха цените на заплатата !

Обясняваш, обясняваш на подрастващите да не играят на руска рулетка, и накрая както обикновено - "от едното влязло, от другото - излязло "

Добрият човек е точно като мен! Само че добър !

-Абе, от къде да купя по-евтино? От дилар или от производител?
-От пазача !

Трудно се възпитава син, роден от свекървата...

Втори закон на Архимед:
Течност потопена в тяло, след 6 години тръгва на училище !

-Zdr. Iskam da celuvam kozata ti. 
-Не може. Козата в продадохме миналата година.

Понякога, като ми доскучае, отивам пред Ритуалната зала и като излязат младоженците се провиквам: С какво тя е повече от мен?!?!?

За да спести бензин, той караше тъщата на село в събота, а я прибираше през ноември !

Моята е умна жена. Дори да сме се скарали и да не си говорим, винаги като се върна от работа вкъщи ме чакат супа, мусака и десерт ! Е, вярно в една чиния, ама...!

Поуката от приказката "Житената питка" - яж, докато е топло !

–Пешо, ти страхуваш ли се от жена си?
–Не.
–И как го правиш, бе?
–Ами...слушкам...

Възпитаната жена не псува! Тя умее да гледа псуващо !

Ако на кораб са Байдън, Путин и други лидери, и потъне, кой народ ще тъгува-най много?
Българският - от мъка, че и Кирчо не е бил там!

Бог е създал половите органи, за да може българина, кратко и ясно да излага своите мисли !

Олаф Шулц, заплаши германците с нови мерки срещу Русия !

О боже, колко им е трудно на жените! Реши да обуе други обувки и трябва да смени даже бикините !

Да си лежа на дивана е много по-добре, отколкото нищо да не правя.

Психотерапевт:
Оказвам морална подкрепа за материална !

Поза чакал.
Седиш на бара и чакаш мършата да се напие

Когато ям съм глух и ням ! Когато пия съм много комуникативен !

Между приятели: 
- Имаш ли голи снимки на гаджето ти? 
- Не 
- А искаш ли да ти покажа?

Да не ви се хваля, ама моята навигация се научи да казва "ляво" и "другото ляво"...

Три момчета пред блока ,спореха чий татко е по-силен….
Без да подозират,че става въпрос за един и същи добър чичко.

-Какви са ти плановете за довечера?
-Изключително сексуални!
-Айде бе !
-Ми да! Заебавам всичко и лягам да се наспя !

В чата:
И въобще не ми пиши с тия ръце, с които си лайквал други жени!

Аз си мислех,че без теб ще умра ! Ама...не! Ей на, седя и ям....

Ти какъв искаш да станеш като се напиеш ?
 
ОБЯВА:
Аз съм добро момиче. Правя всичко каквото и лошите, но добре !

Сега, след като свалихме маските, време е да махнем мустака. 

- Какво работиш?
- Аз съм Personal assistant of the executive technical head manager.
- А на български?
- Подавам инструментите на майстора.

Крисия догодина в “Ергенът”.

В книгата ми "Гний в ада, тъпа, малоумна, грозна, лигава кучко", говоря как да приемем една любовна раздяла, без омраза и лоши чувства.

-А вие как започнахте да се срещате с вашия приятел ?
-Ами аз исках да се ч*кам а той се оказа стеснителен и се наложи да се срещаме !

Таралежът Спас беше много гнуслив. Никога не ядеше умрели жаби и изгнили ябълки. 
И никога не се свиваше на кълбо докрай.

Интервю за работа по морето:
- Смяната е 12 часова...
- Супер! Тъкмо търсех работа на половин ден

И в България вече имаме НЕВИДИМИ самолети (стелт)! Платихме ги и... нито ги е видял някой, нито пък чул.

Скъпи дами, 
Всеки мъж може да е в краката ви. Само трябва точно да го оцелите в челюста !

– Капитанеее! Потъваме! 
– Знам, моряко! 
– Няма ли да направите нещо? 
– Разкарайте този идиот от подводницата!

Е как да си определя възрастта, като всяка сутрин от огледалото ми намига 20 годишна душа !

Врачка към клиентка:
- Госпожо, мъжът ви изневерява.
- Мисля, че сте наредили обратно картите.

Политик – това е кръстоска между муха и комар. Хем яде г**на, хем пие кръв!

С каквито се събереш, такъв ставаш! Това е основния риск в професията на нарколога и психиатъра !

•    Знаете ли кое е най-тъжното място на Земята?
•    Работното....

Тя отпи от чашата с айрян... и по навик го изплю!

Мойто гадже така ме ядоса, че реших да му отмъстя. Напих го, закарах го до тях, съблякох го гол, сложих го в леглото и си тръгнах, като му оставих бележка:
Ти беше великолепен!
целувки, твой Махмуд !

Жената язвително към мъжа си:
-Забелязано е, че мъжете с високи доходи по-често се занимават със секс! 
-Да, но мъжете с ниски доходи го правят със СВОИТЕ жени!

Реших да приготвя винен кебаб. 
След втората бутилка вино почнах да се чудя, какво првя в кухнята ?

По-лошо от това жена ти да не може да готви е да не може, но да готви!

Гостите вече един час викаха "Горчиво-горчиво !" , а младоженците не спираха да се целуват. На втория час се разбра, че са им се заплели брекетите.

-Пил ли си?
-Не съм!
-Кажи леблеблия!
-Пил съм…

Казват, че каквото иска жената това иска и бог. Ама не казват че само бог знае какво иска тя !

- Ще ми дадеш ли още една мекичка, ама да не е много голяма, че съм на диета?
- Като останалите седем ли?
- Да, моля.

Фитнес пътека за бягане - да, а фитнес диван за лежане - кога?

Бе, да питам нещичко: Отслабва ли се от секс, че имам да свалям едни 10-15кг. Да знам дали не мъча комшийката напразно...

Кастинг за балерини: 
- Опит? 
- 20 години ходене на пръсти до хладилника.

А помните ли, на времето какво ни казваха родителите?
"Не стой цял ден пред телевизора, ще затъпееш" !
На ви сега !

Как да ядосаш една жена:
1. Изчакайте я да се приготви за излизане, да се гримира, облече и т.н. и кажете: "Ти сериозно ли ще излезеш така?" 
2. Бягайте!

- Скъпа, кажи ми често- с колко мъже си спала? 
- С двайсет! 
- Ех, а как ми се искаше да си била девствена, когато се оженихме! 
- Бях.

Прибрах се пиян. 
Дъхнах на кучето - нищо.
Дъхнах на жена си - джавка цяла нощ.

Плесените се размножават члез спори - не спорете с плесени !

В училище:
-Госпожо, аз ви нарисувах !
-Браво Стевчо, браво. А сега ми нарисувай и дрехите !

Баба ми казваше, че трудът краси човека. А аз цял живот се трудя, трудя и... нищо!

Мъж към жена си: 
- Знаеш ли, много ми се иска всичко да бъде както преди! 
- Но преди ние даже не се познавахме! 
-Именно...