Капризен петъчен туитър

Уж е април, а времето е по-капризно от Баба Марта, принцесата на Монако и Мадона, взети заедно. И докато хвърляте боб, за да разберете кой сезон се е паднал за утре, предлагаме ви да се запасите с доза добро настроение. А какъв по-добър начин за това от петъчния туитър, подбран специално от екипа на агенция BulNews? Подчертаваме, че върви еднакво добре както с ледена бира, така и с червено вино! Наздраве!

Пролетта се усеща. Тази сутрин комшията стържеше леда от стъклата на Алди-то си по джапанки.

Една жена може да се върне пет пъти при мъж, съсипал живота ѝ, но никога при фризьорка, съсипала веднъж косата ѝ…

Само зрелите жени, сами падат в леглото!

- Дядо Попе, аз може ли тази година да не постя?
- Може чадо и без това постовете ти са много тъпи...

Ако сутрин е Декември, на обяд Юли, а вечерта е Октомври, значи е Април!

Сипах си водка в 20:00ч. До 22:00ч. ще съм се направил на министър на културата!

Отначало таа ми разпрааше, къде у леглото сичко е позволено. След тва се почнА: С кюфтета не може! Къде си помъкнал таа диня?

Катаджия спира пустиняк. 
- Пил ли си? 
- Не, нито капка! 
- Защо, какво се е случило?

Баба Яга крещи на Карлсон:  Дай мигач, бе, вентилатор!

- Нали каза, че ще получа оргазъм, бе? 
- Е нали получи ма, що го изплю?!?

Една жена никога не знае какво и липсва, докато не и се похвалят приятелките !

Нищо женско не остава на този свят, даже капризите на времето се изместиха през април!

Всички спират пиенето. Някои успяват и приживе !

Двама рибари си седели и ловили. По едно време единия отишъл да пикае някъде из храстите и като се върнал другия бил нагазил до кръста във водата и гледал унесено с блажена физиономия.
- К'во става бе? Кълве ли? 
- Шшшшшът! Смуче. . . .

Обидно е някак, когато котаракът по цял ден лежи, яде и нищо не прави, а жената го обича...

- Ванче, ако искаш, да си останем само приятели? 
- Не искам, вече съм се съблякла!

Ако някой глупак, изведнъж постъпи умно, не се учудвайте, Всеки греши !

По-широки дупки на ел.контакта и по-тънки пръсти на ръцете щеше да гарантира сериозна редукция на тъпаците.

Вие виждали ли сте как жена си вади сутиена през ръкава ? А сега си представете какво може да направи с мозъка ви !

- Петре, ти освен за яденье и е***ье мислиш ли? 
- Малии, бира забрайх да купа!

"Червената шапчица" явно не е наша приказка. При нас с банички се отива ОТ баба а не КЪМ баба !

По статистика, жените не искат сътрин а мъжете вечер.Ама все пак чиниите трябва да се мият !

Ако телефонът на мъжа ми е до мен и е отключен, просто го заключвам. Имам си достатъчно други проблеми…

Добрият фотограф е като вампир. В огледалата не се отразява и сянка не хвърля !

- Скъпа, хъркаш! 
- И само за това ме събуди!? 
- Не, а и за да минеш сега ти отгоре.

Ако ти не ѝ пишеш и тя не ти пише, значи не ви е било писано ...

Всички мечтаят да стигнат до пенсия! Работещите до пенсия, пенсионерите до следващата !

-Обръснах си краката! Сващаш ли намека ?
-Да, ще ми плетеш пуловер !

Мили дами! Ако искате вашите мигли да изглеждат по сексуално, залепете ги на циците си !

Доброто винаги побеждава злото. Но нашето правосъдие, оправя нещата !

- Скъпа, защо ми изневери? 
- Бях млада, глупава и неопитна! 
- Снощи ли, ма?!

Хубаво е да си будист ! Някои неща можеш да ги отлагаш за следващия живот !

-Ако не престанеш да ми се правиш на касиер в БИЛА, събирам си нещата и се махам !
- Торбичка, желаете ли ?

Жената е единствената от вредните привички, която може да изчезне сама !

Време е да напръскат с “One million” на Paco Rabanne против комари.

Дами, ако един джентълмен иска от вас мусака, нне се опитвайте да му пробутвате секс. Това е дразнещо!

Сидни e?
1. Град в Австралия
2. Команда към куче в североизтока

Тя 20 години живя в щастлив брак. 
Затова и трябваха петима мъже !

Мисля да си направя реглаж на предницата.. Постоянно ме дърпа към курви.

Юрче Гагарински от Скопие - първиот чиляк дека е фъркал у Космосот .
Да живей !

- Скъпи, расте ми коремчето, струва ми се, че съм бременна... 
- Ами да..Даже знам, кой е бащата. 
- Кой?! 
- Месарницата.

Луната е на 384 780 км. от Земята. Колкото една кола, нов внос от Германия.

САЩ изобретиха нов куршум-без гилза. България направи поръчка за 3 милиарда. Сега в САЩ се опитват да изобретят автомат за тези куршуми.

- Петре, детето се е наакало. Смени го! 
- Ми, то е на 2 месеца, ма, дай му още 1 шанс.

Връх на разбирателството в брака е, когато и без думи успеете да се скарате!
 
Запомнете:
Ако тъщата започна да Ви назовава "сине", най-вероятно е, че скоро ще настъпи пролетта и в градината има много работа! 

Прогноза за времето:
За разлика от вас, вятърът ще отслабне!

- Аз съм Ви таен обожател! 
- Но защо таен?! 
- Ами, ако жената разбере...

Днес във Фейса половин час трих приятелки, които не познавам, докато не видях, че съм взела телефона на мъжа ми..

На изпит:
- Какво се е случило след смъртта на Сталин?
- Погребение, професоре.
- Добре колега, заповядайте през септември за 40-те дена...

Така ще ти го набия, че ако някой успее да го извади, ще го кръстим Крал Артур!

- Мило, подай ми солта, лимона и текилата! 
- Какво ще правиш? 
- Козунак.

В знак на солидарност с Уил Смит, аз също няма да присъствам на Оскарите в продължение на десет години.

- Госпожице, не искам да изглеждам като простак, но искам да спя с Вас.
- Господине, не искам да изглеждам като лека жена, но съм съгласна!

Божке, какъв усмихнат пролетен ден! Сливите са цъфнали и миришат прекрасно. Повечето.

- Муцка, мъжът ми ми изневерява.
- Убий го!
- Като начало му надупчих презервативите...
- Убих те!

Абе, защо в цветарските магазини, за удобство не продават и презервативи ?

- В джоба ти намерих патрони и бележка на арабски!
- Всъщност, това са ректални свещички и рецепта от лекаря!

Човек без мечти е като птица без криле. Може само да ака а не може да лети !

- Мамо, само не изпадай в паника! Аз съм в болницата...
- Ради, стига глупости! От 24 години си доктор, вече не е смешно!

Истинският джентълмен излиза изпод душа за да отиде до писоара ..

– Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки.
– То, само склероза ми липсваше...

Жената си направи 15 селфита и накрая се убеди,че вътрешната красота е по-важна...

- Милоо, дефектните презервативи от сутринта са на дивана !!!!
- Престани да викаш така на децата , имат си имена..

Ако не носите на майтап, бетонов възел търси хора, да носят цимент...

Бисексуален - когато го правиш два пъти в месеца !

- Абе, Ти-рекс, теб Ной добави ли те като приятел у фейсбука? 
- Ми, не..
- MMM...Кофти, пич, кофти ..

Здраво семейство - когато мъжът прави каквото си иска, а тя само за това е и мечтала!

- Не мислите ли, че това е малко прекалено - вече шести път ми искате отпуска, защото дядо Ви бил на смъртно легло?
- Ами да и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира?

Пуснала си селфи без грим.
Гледам всички ѝ пишат...
"- Оздравявай бързо, мила! Ние сме с теб!"

Някои свалят мъже, други- звезди, трети-круши, аз - кръвно.

В парламента има някои много добри попадения, особено ако ги гледаш през оптичен мерник...

Няма ли да го правят горивото пет кинта вече?
Аман от тези задръствания!

Вчера правих барбекю. Дойдоха десетина човека. Повечето бяха пожарникари.

Две момиченца - едното-добро, другото-лошо, седели на оградата и плюели по минувачите. Злото уцелило трима, а доброто седем, защото доброто винаги побеждава.

В спалнята :
- Що ми викаш Ева бе,аз съм Мима ?
- Ми ,ти си ми първата …
- Епа, ти кат’си ми 307 … Пежо ли да ти викам ?