Петъчен туитър без газ и заплата

Отново е петък, но настроението преди празниците е помрачено, заради липсата на заплата. Като примерни българи, и ние се вслушахме в премиера и изпратихме дарение за Украйна. И без това години наред на Слънчака си пръскахме парите за украинките… После видяхме, че по-модерната кампания е да дарим Киро на Украйна, ама… който се минал – минал. Сега ни останаха само великденските бонуси, дето шефът каза, че ще ни даде, ама друг път. Все пак надеждата умира последна и ние отделихме последните си стотинки за една ледена бира, с която да се насладим на тазседмичния петъчен туитър. Народното творчество отново няма да ви разочарова, затова ви пожелаваме приятно четене!

Дарих си заплата за Украйна. Като видяха какви са ми доходите, украинците ми я върнаха обратно и ми пратиха 100 евро отгоре, със съобщение: Не е хубаво да се живее така...

Скъпи приятели! Скъпи жени! Скъпи деца! Мама му стара, то всичко поскъпнало !

На една жена и трябва мъж! Не може за всичко да и е виновно правителството!

Честни жени и мачове под 1.5 коефициент най-много дънят.

Цялата фирма единодушно решихме да дарим великденските си бонуси за Украйна. Да видим с 0 лева колко оръжия ще си купят…

- Кире, далече ли е Канада?
- Мълчи и плувай, Асене!

Всеки път, когато на Исус му се случи нещо, аз качвам по 3кг. ... 

- Взехте ли си агне за Гергьовден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.

Любимият ми детски спомен е да си мисля, че 100 лева са много пари.

-Никога през живота си не съм чела толкова много!!!
- Добре, а ceгa покрийте лявото си око и кажете какво виждате на долния ред.

По примера на Добби, всеки мъж, който е получил за подарък чорапи, може да се счита за свободен !

Мойта ми звънна и каза, да я чакам гол, когато се върне от работа. Е, седим на дивана, и се гледаме странно с тъщата ... 

Илон Мъск е най големият миротворец.
Даде 44 милиарда за твитер, а можеше да ги даде за Украйна !

-Колко сте висока?
- 148 см
- Аххх...малка фея от приказките ! А, килограмите как са ?
- Още по-малко ... 108

Вече не чакаме от правителството чудо, а да спре да се чуди !

Може ли малко да ни вдигнете заплатата, че да не се излагаме пред Украйна?

В дома на починал Нигериец са открити 28 милиарда долара. Човекът се е опитвал да ги раздаде в продължение на 20 години, но никой не е отговорил на електронната му поща! 

Да бъдем солидарни с Украйна. Хайде да й дарим всичките си кредити…

ОБЯВА:
Вчера от зоопарка избяга костенурката. Молим този който я намери да я завърти на 180 градуса !

Ако даваш гъз на запад - няма газ от изток!

Криза на възрастта - от цялата си душа искаш да правиш секс на перваза на прозореца, обаче ти е жал да махнеш кофичките с разсада на доматите!

Джентълмен: След всичко което се случи между нас снощи, аз съм длъжен да се запозная с вас!

Вдигнали му цените на всичко и пак го питат и разпитват: Даваш ли, даваш, Балканджи Йово, една заплата за "братска Украйна"?

Реших да не ям след шест, ама снощи станах да пийна една супа !

На света има много гадни хора, но най-гадни са тия, дето казват, че в козунаците им има шоколад, а вътре няма нищо...

Един пуснал тото фиш и казал на жена си :
- Да знаеш, живея с една надежда...
- То, и аз живея с един Пешо, ама се чудех как да ти кажа...

Агнешкото на тия цени, се яде с тортена виличка.
Не е за наяждане!!!

Усещам как покрай цените на краставиците, мъжете ще се върнат на мода...

Жена се прибира вечер в къщи , влиза в тъмната спалня, светва лампата …
Мъжът ѝ с гола жена :
- Оооо скъпа , че аз с коя правя секс!?

Реших да помогна на моите родители. Изкъпах се, маникюр, педикюр, грим, прическа, облякох къса рокля и тръгвам да им търся зет !

-А ти наистина ли си домакиня?
-Да!
-Страхотно! Я кажи нещо на домакински !
-Я млъквай и яж квото има !

Правителствата ги посрещат с избори, а ги изпращат с Еконт.

На жените им е нужно твърдо мъжко рамо, а на мъжете, меко женско дупе !

Откъ изчете Кама Сутра, бай Ставри спре да пцува и зе да са изразява шашаво некъкси . Сеги праща ората да връвът на макя си у лотуса или да дират на дедà му нефритения жезъл.

Пенсионер влиза в хлебарницата и казва на продавачката:
-    Чедо, дай ми три хляба
-    Ама дядо, ще ти стане корав
-    Верно ли? Я ми дай тогава шест

Двама пият. Единия се гътва от стола и заспива на място. Другия: Ей това му признавам на него, винаги знае кога да спре.

Забелязах, че ако не си закопчая първите две копчета на блузката, може и въобще да не се гримирам...!!!

Ако от мързел се умираше, особено тия дни, щяхме да сме в пандемия!

Готиният мъж е като дъждовен червей - само малко да се покаже и хоп - отмъква го някоя кокошка!

В България, дори да ни имплантират чип на челото, в администрацията ще искат хартиено копие с мокър печат!

- Кажи, кой е любимият ти цвят?
- Как не ти омръзна тези тъпи въпроси за зодии, цветове и т. н.. Питай веднъж, нещо зряло и значимо!
- В съд има 100 ml разтвор CaCl2 с концентрация 1 mol/L. Колко е моларната концентрация на хлоридните йони?
- Червено...

Левскарят боядисваше яйцата и плачеше, защото първото яйце е винаги червено

В наши дни, за каймак на обществото ни пробутват всяко едно лайно, което плува по повърхноста !

Аз пък днес напълних резервоара догоре и то само за 15 кинта!
Е, верно, че е резервоара на косачката, ама е догоре!

Има два вида жени: Умопомрачителни и умопомрачени ! Кой кват му се падне…

Сутрин пред огледалото:
-Ох, трябва да отслабна !
Вечер пред хладилника:
-Да си ме обича, такава каквато съм !

Чаят ме успокоява, само ако го лисна в лицето на някого!

Имах проблеми със лаптопа си, затова се обадих на моя ИТ специалист и той каза: „Наистина трябва да спреш да ми се обаждаш, когато съм на училище, мамо“ 

Слуховете, че мъжете искат само секс, са силно преувелучени. Те по-често ядат !

В последно време, няма нови вицове за Иванчо. Абе, да не е завършило това дете ?

Ако правилата са еднакви за всички, значи това не е България!

Най-добрия четириног приятел на човека е креватът!

Участничките в конкурса за красота, се запознаха с членовете на журито

Учените твърдят, че човешкия организъм расте до 25 години. Ама явно за това не са чували нито шкембето нито задникът ми !

-Скъпи, реших да получавам удоволствие от секса!
-И как?
-Ами, вече ще си плащаш !

Като млад чуках всичко, което мърда. Сега, когато годините напреднаха малко, не си поставям такива ограничения.

Моят вчера се върна от работа много уморен. Поради това, съпружеския дълг го изпълни в пари !

-Виж кво ма! Ти без мене няма да оцелееш и ден !
-Прав си. Направо ще умра от щастие!

Ако гледате Айфеловата кула отзад, можете да си мислите, че я гледате отпред!

-Какви са вашите силни страни?
-Бързо се влюбвам!
-А слабите?
-Вашите дълбоки,прекрасни, сини очи!

Много ми е интересно, дали на мода ще се върнат мъжете дето приличат на мъже ?

-Ти какво правиш на тоя порно сайт бе ?
-Къв сайт ма, тва е твоята страница !

На живота трябва да се гледа позитивно. Например, ако ви е ударил ток, то в това има не само минус, но и плюс !

На бащата разказващ приказка, така му се спеше, че житената питка, още като скочи от прозореца, я блъсна кола !

Казват, че рибата била полезна за мозъка. Не знам, ама аз с цаца си търках челото и компрес от цаца на тилъ слагах, полза никаква!

-Здрасти, как си?
-И от кога ние с вас Иванов сме на ти?
-Извинете госпожо Петрова, но звъннах да ви кажа, че снощи сте си забравила бикините в колата.

Лесно е да се идентифицира най-богатият човек в селото, той не гризе семки, а шам фъстък.

Като всяка стара мома и тя си имаше мечта - Брад Пит да си поиска, а тя да му откаже.

Нищо не повишава доверието у хората така, както капарото.

Среща на випуска, 25-30 години по-късно... Не мога да си позная съучениците. Всички с едни пиянски торбички под очите, с отпуснати шкембета и прошарени бради. А мъжете още по-зле....

Айде ся, от една пастичка нищо няма да ми стане! - мислех си аз 15кг назад.

Новини 2135 г.: 
"Пусната е първата редовна линия Земя – Марс. Движението по автомагистрала "Хемус" в района на Витиня се извършва в едната лента, поради ремонт.

Целият свят е театър, и всички ние сме шашнати от цената на билетите !

Разговарят деца пред училище:
- Мама е забременяла извън маточно и баба каза,че ще и вадят бебето през корема.
- А мойта мама забременяла извън таточно и баба каза, че ще и го изкара през носа.

Борисов може да е всякакъв, но по негово време на 20 април не валеше сняг.

- Може ли мъж с комплекси да има успех сред красивите жени?
- Може, ако комплексите му са хотелски и петзвездни!

Чета в интернет обява:
"Мъж, 40 години търся секс"
Седя и си мисля, запетайката ли е изтървал или това е реална трагедия?

Закусвай като цар. Обядвай като цар. Вечеряй като цар. 
И помни- ти не си дебел. 
Ти си цар.

Мъж звъни продължително на жена си. Най-накрая тя вдига телефона:
- Е, най-после чу, ма!
- Ти на кого викаш чума, бе!

Кат станах на 60 бабите на 50 почнаха да ми се видят "цепеняци"...!!!

- Ще бъде трудна нощ. Някои от вас няма да доживеят до сутринта.
- Скъпа, я затвори хладилника и спри да говориш на кюфтетата..
 

Галерия