Джулайски петъчен туитър

Отново е онзи ден от годината, в който тези, които довчера мятаха салфетки по дискотеките в студентски град, си постват песен на Юрая Хийп. И снимат изгрева с таг от „Градина“, ама не са уточнили, че т‘ва е градината на баба им на село. Ама така е, с тези цени на горивата пътят до морето идва малко соленичко. Така че ако и вие като нас сте посрещнали Джулая и сте отишли след това на работа – разбираме ви и ви съчувстваме. Ако пък сте от онези , които все пак са се радвали на лъчите на юлското слънце на плажа – а дано изгорите и киселото мляко даже да не ви помогне! 
Все пак петъчният ни туитър е за всички и независимо към коя група спадате – пожелаваме ви приятно четене!
Освен на вас, морски! Не ви харесваме!

А вие къде мислите да пропуснете Джулай морнинг?

Трите Ж за лятото:
- Жапанки
- Жобни
- Жин

По стара българска тpaдиция посрещаме заплатата с хляб и cол...

Когато си снимате краката на плажа помнете, че има хора които са стъпили на Луната и не са досаждали толкова много.

Не можеш да си майка на новородено и да не посрещнеш джулая… 

Такава жега е,че като отворих хладилника едната бира беше изпила другата...

Жената каза, да прибера детето от улицата и да го изкъпя... Изкъпах 5 докато улуча нашто.

Женените мъже най-лесно планират почивката си: шефът им казва кога, а жена им къде.

Малката тайна в нашата демокрация е, че да имаш право на глас, не значи че имаш право на избор !

След като откриете сезона и Moët-a на Kikki Beach, да знаете че има вкусни банички на спирката.
Последвайти ме за още...

Топъл дъжд, чакан дъжд, пътищата разката. Как шосето изведнъж стана като след война.
#Бистрец

Подобно на Джулай морнинг, единствено в България са популярни и Manowar…

"Ми, не знам, то само се купи"!

Дете към баща математик:
-Тате, как се пише цифрата осем ?
-Елементарно! Пишеш знак за безкрайност и му правиш равнинна ротация на 90 градуса!

Абе, стига сте качвали снимки с ядене и пиене! Политиците си мислят, че всичко ни е наред

Това неповторимо чувство, когато те събуждат със секс! Благодаря скъпи съседи....!

Знаете ли к'во е "овчи кеф"? 
Когато се протегнеш след плаж с бира в ръка и изпъшкаш:
- Оф'чи кеееф...

Набираме германци и французи за работа в България.
Заплата 850-900 лв. Задължително владеене на български език, ниво В2!

Хакери разбиха сайта на пенсионното, но така и не разбраха, колко пари са откраднали и кога ще ги получат!

Първите чантички “Billa“ акoстираха на плажа.

- Но ти имаш халка на пръста? 
- Това е една, много тъжна история! Като малък ме заловиха орнитолози....

Жена, която си яде сладоледа с лъжица, не може да те направи щастлив.....

В общината:
Господине, къде се навирате тука с тези документи? Не виждате ли, че много спешно кафе пия ?

Не знам дали е добре това, че получих съобщение от жената "Трябва да се разделим", или че след две минути ми писа "Това не е за теб"?!

В балон летели американец, руснак и българин. 
Балонът почнал да пада и всеки трябвало да хвърли най-любимото си. 
Американецът изхвърлил парите, руснакът хвърлил водката, а българинът изхвърлил руснака.

Алфа Гърч: 18% от българите мислят, че котидж сиренето се прави от котешко мляко, а останалите 82% не мислят нищо!

С Юлето бяхме заедно в детската градина в една група. В училище седяхме на един чин. Във фейса, тя е на 29 години, а аз на 45?!

И тази година тези, които ви дължат пари, ще се снимат на морето.

И хиляди жени да има покрай него, сериозният мъж си обича едни 5-6 и това е !

Като се гледам, не съм безполезен още! Още мога да служа за лош пример !

Човек е намерил всички отговори, в тоя живот, когато разбере дали таксиметровият шофьор е потен или е прекалил с гела.

- Брато, чудя се, вие високите хора как спите, като завивката не ви покрива от краката до раменете? 
- Аве ти откачен ли си?! Два през нощта е!! 
- Не спиш. Заради завивката, нали ?

-Брат, имам десет кинта. Дай да ходим да избухнем някъде !
- С десет кинта можеш да избухнеш, ама през 1980-та

Не вярвайте на "Камасутра"! В секса има само две пози, или ти, или теб !

Не напразно венчалната халка се слага на този пръст, от който цял живот ти вземат кръв за изследване !

Снощи изпих толкова водка,че днес говоря само на руски.

Абе, защо когато жената е гола, показва прелести. А когато мъж е гол, си показва срамотиите?

Момичета, не си губете времето с ерген. Щом до сега не се е оженил, и за вас няма да се ожени.
Не се захващайте и с разведен. Щом е оставил жена си като нищо ще остави и вас.
Не завързвайте връзка с вдовец. Една жена е уморил, и вас може да изпрати в гроба.
Търсете женени мъже. Щом обичат жените си, ще обичат и вас...

Обява в бара:
Молим посетителите, които пият за да забравят, да заплатят предварително !

Когато няма вече с какво да се хвалиш, винаги можеш да се похвалиш със своята скромност!

Мъж влиза в магазин за бельо:
-Имате ли мъжки слипове?
-Нямаме. Ама що не си вземете женски? То в днешно време разлика няма !
-Ей ся ша извадя разликата и ша та прасна с нея !

Снимката на жена ми в портфейла е да ми напомня, че на това място можеше да има пари!

- Ти нощна птица или ранно пиле си?
- Аз съм щъркел! Искаш ли бебе?

Електромера поставен в сградата на прокуратурата, промени своите показания…

Продавач към малко момче:
- Ти сигурен ли си, че те пратиха за 4 килограма бонбони и 200 грама картофи?!

Петров изпи шише ракия и се оказа в реанимацията! Ама не щото ракията беше менте, а щото беше чужда !

Днес внучката каза: Момичетата никога не остаряват! Остаряват бабите !

Той каза, че по формата на циците, може да ми определи характера! Цици не му показах, показах му направо характер. Нека сега ми определи формата на циците!

Отивам да обядвам. Ако не се върна до 18:00 часа́, значи вечерям!

С моя се разбрахме така: Един ден пазарувам аз, един той ! Така си и живеем. Един ден ядем, един пием !

Като гледам какво харесват някои хора, много се радвам, че не ме харесват !

"Понякога си мисля, че мъжът ми не просто ака, а седи и изчаква децата да пораснат и да се изнесат... "

- Господине, струва ми се, че поръчах друг масаж!
- Добре, свършвам.
- Само не в мен!!!

Дъщеря ни пожела да на направим рождения ѝ ден в стил „Пепеляшка“. Така и направихме. Всички отидохме на ресторант, а нея оставихме да чисти къщата.

Жената е удивителен човек. Тя умее да намира вещи там, където РЕАЛНО ГИ Е НЯМАЛО, когато търсех аз!

- Брат, ти кое забелязваш първо у една жена?
- Зависи... Идва ли, тръгва ли...?

Реших след шест да не ям. Минах 5 кюфтета през сокоизтисквачката, седя и пия !

-В неделя ще ходим ли за риба ?
-Е, ми как !!!
-Какви въдици да взема ?
-Бе за кво са ти? Ша земем да ги загубим !

Как да научиш децата на нещо добро, като Тарзан ходи гол. Пепеляшка се прибира след 12 часа. Батман кара с 450км/час. А спящата красавица спи със 7 джуджета !?

- Жена, колко пих вчера?
- На връщане спореше, че децата не са от мен!

Малините са най-доброто разхлабително, особено ако в тях се е скрила мечка.

Казаха ми ,че вместо кафе да мина на диета със 150 гр. ракия, сутрин на гладно. Засега не отслабвам, но си прекарвам чудесно...

Не мога да разбера, защо когато жената не работи е домакиня, а когато мъжът не работи е безделник ?

Ако не ви се получи от първият път, зарежете!
Парашутизмът, не е вашия спорт...

Нова книга на пазара:
"Как да дочакаме принца, без да преспим с коня"!

Тя не беше суеверна и не вярваше в никакви знаци. Е затова и взеха книжката !

На времето проблема беше да намериш дистанционното на телевизора. Сега се появиха и безкабелни мишки !

Модерна свалка: Извинете госпожо, бихте ли ми казали, как да стигна до вашата квартира.

-Скъпа, на прага съм на велико научно откритие !
-Ауу, ами аз нямам какво да облека за тържеството по връчване на нобеловата ти награда !

Снощи си нарязах един голям розов домат за салата... и днес главата ми ще се пръсне!

- Скъпа, дъщеря ни вече е била с момче...
- Защо мислиш така?!
- Дадох ѝ за десерт банан, а тя първо си сложи ластик на косата...

Съгласен, че този свят е пълен със задници... За мое голямо удоволствие, някои от тях са женски и хубави...

Тя не беше DJ, но пускаше на всеки…

Когато на лицето на жената има кило козметика, тва е нищо ! А когато на лицето на мъжа има малко червило - края на света!

В кухнята на ресторанта:
-Шеф, на гръцката салата и е изтекъл срока !
-Ми, предлагайте я като древногръцка !

Инструктор към курсистка: Когато шофираш трябва да си като мъж на плажа. Главата гледа напред, а очите шарят във всички страни...

Един мъж хванал златната рибка. Пожелал си винаги да свършва заедно с жена си и докато се прибере свършил 3 пъти.

-Скъпи, кажи, че съм хубава! 
-Хубава си, бе, да не мислиш, че съм те взел заради прекрасния ти характер?

Мъж става нощеска и върви към тоалетната
„Ето, видиш ли, ти като сакаш, я ставам“

Винаги се уча от грешките на хората, които са се вслушали в съветите ми…

Степени на убавиня:
-    Добре
-    По-добре
-    Най-добре
-    Бай-Тошово

Цената на меда скочи, сякаш пчелите се движат на бензин

Българина търпи, търпи ииии като му кипнеее... става и отива в Англия да бере ягоди...

-    Как се казва сервитьор в бирария?
-    Халбинос!

Английски хомосексуалисти отказват да пият българска ракия, защото от нея им се приискват жени…

Мимето съвсем случайно стана майка на 16... 
Оттогава даже кренвиршите яде с найлона

Дресьорът на лъвове беше изцяло погълнат от своята работа ...
 
- Скъпи, счупих колата.
- Много ли?
- Не. На две.