Туитър с готовност за море

Синоптиците предвещават лошо време през следващите дни, но ние не позволяваме това да помрачава лятното ни настроение. Отпуската е все по-близо, уикендът – още повече. А пък е и петък – любимият ни празник, който макар да не е голям, поне е редовен. Какъв по-добър начин да се настроим на вълна „почивка“ от това да се посмеем с редовната порция усмивки от социалните мрежи? Ние от агенция BulNews сме подбрали за вас най-доброто от последните дни, запазили сме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене и още по-приятен уикенд!

Според данни на синоптиците тази жега скоро ще свърши... и ще почне друга.

Лаивхак за тези които отиват на почивка: Най лесно и удобно, в куфара се побират пачки банкноти !

Аз съм психар, ама не пълен! Аз съм строен психар !

Обява: Продавам пълен резервоар с гориво. Автомобилът към него е безплатен!

Правиш тяло. Отиваш на плаж. Жените харесвали яхти...

Мене работата и у сутиен да ми я турят, па нема да я пипнем!

- И така, да пресметнем разходите - храна, детски дрешки, памперси, после училище...
- Добре, убеди ме, давай отзад!

40 градуса вътрешно ги понасяте, а външно не можете а.... я стига сте се глезили.

БГ мама
"Момичета, може ли рокля, която съм изпрала (според етикета) на 30С , да се суши на балкона, където в момента е 35С?"

- Милоо, как ми стои тази златна гривна ?
- Прави те дебела !

Най-гадното в ресторанта е, когато ти дойдат пържените картофки, преди храната на останалите от компанията!

-Ти обичаш ли пълни жени?
-Пълни с какво?

Трябва да си благодарна.  По света има милиони порно сайтове, а той на теб пише “Прати ми гола снимка!“

Днес видях някой да зарежда колата си с гориво на колона №2 за 10лв. Къде ли вероятно е искал да отиде .... може би до колона №4 ....?

Житейски опит - това са натрупани ценни знания за това как не трябва да се държиш в ситуации, които никога повече няма да се повторят.

-Скъпа, исках да ти подаря пръстен, но не ти знам размера !
-То и аз като идвах на първа среща, не ти знаех размера, ама дойдох !

Може да не си богат, но си длъжен да издържаш държавата !

На мобилния :
- Пешо , как си , едвам се свързАх с тебЕ ?
- Абе в петък изпих една бутилка ром. Още съм в роминг и давам заето…

Две свински шишчета, са най-добрите клечки за ядене !

Новините днес: Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.

Неделя: 
- Жорко, хайде посвири ми малко на цигулката и мама ще ти даде 5 кинта? 
- Да, бе! Тате ми дава по 10, да не свиря.

Като гледам някои хора и си мисля: Не може да е толкова тъп по собствено желание, сигурно му плащат.

-Отче, искам да се изповядам! 
-Дъще, нали идва тази сутрин? 
-Има актуализация на данните, Отче!

Всички качват снимки от работното си място, само гинеколозите се правят на ощипани…

Вчера си сложих слънчеви очила, на първата пешеходна алея, две момичета ме преведоха до отсрещната страна.

В България, двойната непрекъсната трябва да е висока поне 40см. !

- Гошо, къде отиваш? 
- До кръчмата. 
- Ще се бавиш ли много? 
- Не, отивам, напивам се набързо и ме донасят.

Най-краткият СМС с цел секс: Щ+Щ! /чете се бързо и на глас/

- Скъпи, искаш ли да живеем в Мир и Съгласие...?
- Да, разбира се.
- Седи мирен и се съгласявай с мен тогава...

За това, което се върти в главата на пияна жена, не всеки мъж има сили…

- Жоре,вече година си в Англия…свикнА ли да караш кола с десен волан? 
- Бе свикнАх , ама кат’плювам през джама’се уцелвам жената...

Най дългия сън е регистриран на урок по история. Ученик заспа в 15 век и се събуди в 18 век !

Жена към мъжа си: 
-Писна ми! Всяка вечер извеждаш кучето, а мене не!
-Скъпа, не знаех, че искаш да пикаеш навън…

Под тежестта на неопровержимите улики, на обвиняемия не му издържаха нервите, челюста и две ребра!

-Абе, Асане, ако се намажем с кайма, ша заприличам ли на принцеса? 
-Я по-добре си тури червило на джуките да праим хотдог…

В политиката има две важни неща. Първото са парите, а второто не се сещам какво беше...

-Каква е приликата между картинната галерия и плажа?
-Може да гледаш голи жени, но не пипаш с ръце!

Една приятелка ми се оплака:  Я не моо разбера като у нашата къща сички висат пред телефоните си, кой толко разфръга...

Всяко добро момиче носи ластик на китката си...

- Госпожо, имали ли сте други мъже преди мен? 
- Не, ти си първият идиот с направление за гинеколог!

Вампирката беше млада и неопитна и затова през цялото време смучеше на грешното място!

Ако подскачате, докато си обувате дънките, значи не сте готови още за морето.

Японско еротично стихотворение с пет букви? ХУЙКУ

-Сега разбрах защо ти вика Коте 
-Защо? 
-Заради мустаците

Отчаян викач пред механа се самопокани.

Отказаха да запишат новородено момче с името Троян-Кърнаре, защото проходът бил затворен!

Търся си млада приятелка, която след като се събудим сутрин, да има вежди...

В София се събуждат с чай от Лайка,в Бургас се събуждат с лай от Чайка,във Враца се събуждат с лай от кучка..

Снощи поисках от комшийката кафе и като се заприказвахме, три пъти се къпахме…

Едно време като се срещнеха двама мъже, се питаха:
-Къде си служил?
A ceгa:
-В кой салон ходиш!

-Скъпа, в събота съм на лов. Знаеш, че лов не се пропуска. 
-Няма да има лов. Разбих й муцуната на оная лисица!

Ако позволиш на жена да плати вечерята, позволи й да те изпрати до вас. Всякакви маниаци обикалят...

-Скъпа, ти си прекрасна като тези цветя!
-А аз мислех, че съм прекрасна като златна гривна!
-Не, не, като тези цветя!

МЗ предупреждава: Спрете да ходите по чуждо! В тези жеги можете да пукнете в някой чужд гардероб!

Всяка порядъчна жена на първа среща с чужд мъж отива с най-новите си гащи.

-Докторе, донесох лайно за изследване!
-Фекалии?
-Не, Тодор. То в направлението си пише!

Утре ми свършват болничните. Как да обясня на шефа морския ми тен?

Един дженталмент няма да каже на жена: Тъпа беше и тъпа си остана! Той ще каже: Госпожо, Вие сте неподвластна на времето!

Назначават българин за шеф в китайска фирма.Нашенецът от първият ден проявява строгост. От днес ще работите здраво и без хън-мън. Хън Мън станал и си тръгнал !

Вярно, че е жега, но човек просто не може да мирише така, не и ако е жив...

Мъдростта не винаги идва с възрастта. При мен, например, възрастта дойде съвсем сама..

-Как викат на жени, които се правят на интересни? 
-Ами... не ги викат.

Веднъж и аз се возих на Бентли ! Когато пресичах на червено !

Любим факт на 5-и юли: Том Круз, който играе в "Роден на 4-ти юли", е роден на 3-ти юли!

-Тате, как се казват тия отстрани на магистралите? 
-Проститутки. 
-Аааа, значи трябва да изтрия от домашното отговора мантинели.

Опитният часовникар бай Иван успя да навие комшийката точно за 2 минути.

Приказката за Пепеляжка ни учи, че за всяка девойка е важно да се удържи до полунощ! После както дойде !

Прибира се жена в къщи и плаче: 
-Шефът ми каза, че ако правя секс с него, ще ми купи обувки! 
-Кви обувки, ма?! 
-Ето тези!

Лосът е кон с неуспешен личен живот!

Мама каза, че ако си направя татуировка, да се махам от къщи. Тати каза, че такъв шанс рядко се пада, и се татуира !

- Аз съм Иван. А ти си? 
- Незаинтересована.

Гурме е, когато вилицата и ножът тежат повече от ястието.

Мъж среща закръглена жена: 
- Как се чувствате вие дебелите в тази жега? 
- Също като вас простите, отговорила жената.

Тийнейджърите от блока събраха пари и купиха на баба Гоца билет до Амстердам, за да види истински наркомани и проститутки.

-Скъпа, умирам, не оставай сама, омъжи се отново! 
- Стара съм вече, кой ще ме вземе? Да беше умрял преди 10-15 г.

Жена към любовника си полицай: Мили, трябва да измислиш друго, не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!

-Какво се блъскаш отгоре ми бе, простак? 
-Абе, Венче, секс правиме, бе!

Пенсионер написал: Чувствам се като 18 годишен: ни работа,ни гадже,ни пари!

- Жореее, ела да го направим кухнята! 
- Защо точно там, миличко? 
- Сложих да варя яйца и трябва да засека точно 4 минути!

Снощи явно съм попрекалил с коктейлите и съ престраших и излязох да пея караоке.. Някъде на първата минута дойде една жена, бутна ми 50 кинта и каза да млъкна.. И кат ми са отвори една бизнес ниша..

Мъж и жена се карат: 
-Ти първа започна! 
-Да, защото ти първи свърши!

Сестра към болен: 
-Стига си гледал телевизия. Бързо в леглото! 
-Ама да не ни хванат?

Няма верни и неверни! Има хванати и нехванати!

- Ела да измиеш чиниите! 
- Мамо, аз съм родена за големи неща! 
- Добре - ела да измиеш тенджерата!

-Няма да играя карти повече с Пешо? 
-Защо? 
-Спечели жена ми на карти, а не иска да я вземе!

-Моята четка измива зъбите и на най-трудно достъпните места! А твоята? 
-Аз нямам зъби на трудно достъпни места...

-Шефе, кога ще получим заплата?
– Щом се върне счетоводителят.
– Той в отпуск ли е?
– Не, в затвора.

-Келнер! Занесете това пиле в кухнята, да го доопържат още малко !
-Защо? Сурово ли е ?
-Ми, не знам! Ама ми кълве от салатата !

На Петров му се присъни, че печели милион от лотарията. Но дори и на сън той се изхитри да ги пропие преди да се събуди !

Ако депутатите легализират оръжията, това ще е последното което ще направят приживе!

-Ти що пиеш от обяд бе ?
-Ми, щото до 11 спя!

Трябва да ми извадят един мъдрец, та се чудя, как ще ми се отрази на IQ-то?

Четох в една от теориите на Айнщайн, че тъмни, космически сили непрекъснато разширяват Вселената. Чак сега си обяснявам - ми то, аз цялата съм една Вселена.