Петъчен туитър без плочки

Вече е средата на юли, а и тази година мечтата ни да се сдобием с плочки за плажа не се изпълни. Сега си мечтаем просто да сме на плажа. И без това толкова бира ще изпием, че плочките ще потънат като… еми като плочка в бира. И така и така сме се примирили, че вместо на гларуси/русалки пак ще ни оприличават на тюлени/морски крави, защо да не започнем с биропиенето още сега! Петък е, лято е и имаме цели два дни да се порадваме на живота, преди да се върнем в офиса. И за старт на уикенд настроението, ние от агенция BulNews пак сме подбрали най-веселите лафчета от социалните мрежи. Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене. 

-Ходи ли на море? 
-Охооо, още миналата година!

Някои жени си увеличават устните, някои гърдите ...
А аз бих искала увеличение на отпуската и заплатата!

След малко ще ви пусна една Икона да я споделите, но първо трябва да се снимам!

- Потрудих се здраво и за лятото изваях тяло на гръцки Бог.
- Братле, Буда не е грък.

Ако една мравка може да вдигне тежест 10 пъти повече от собственото и тегло, то 50 грама мравки можеш да ги пратиш за бутилка бира !

И през 2022 г. някои все още мислят, че сомелиерът е човек, роден в Сомалия.

По цял свят полицайки стават проститутки под прикритие, а у нас е обратното…

Хич да не Ви пука как изглеждате на плажа, всички си гледат в телефоните.

- Татеее, глътнАх вода от басейна!
- Пий, пий... Ол-инклузив сме! Всичко е платено!

Той твърдо знаеше, че пиян зад волана не трябва да сяда. Затова караше прав !

Вик на руски турист на летището във Вашингтон "Алла, я в бар", накара 1300 американци да се насерат, в това число 19 полицаи..!

Съществуват гъби, които могат да нахранят човек, до края на живота му !

-    Извинете, доматите български ли са?
-    Че ти ще ги ядеш ли или ще си говориш с тях?

Единствената причина в Египет да има пирамиди е, че са прекалено тежки, за да бъдат пренесени в Британския музей!

ТикТок е за новобранци. Истинските мъже отварят Facebook Marketplace, търсят за сватбени рокли в района си. Така ти излизат всички разведени жени и може да ги филтрираш по размер

Математичка:
"Искам така да научите материала, че когато отидете на село и пиленцата кажат "пи-пи", вие да чувате "3,14-3,14"!"

Според статистиката, на всеки мъж над 85 години, се падали по седем жени.
Хубаво.
Но… късно…

- Идва торна́до!!!
- Който иска да идва! Платили сме си за чадъра и за шезлонгите до 18:00 часа!

-Абе жена, все кулинарни предавания гледаш, кога ще се научиш да готвиш?
-То и ти само порно гледаш....!

Когато някой на море спре да спами за ден и половина с еднообразни снимки, това е времето за диарията.

Той се отличаваше със смелост, мъжественост, справедливост и други признаци на алкохолно опиянение

България продаде на Украйна забранено оръжие-касетни бомби ! Касетите са били със записи на Веселин Маринов !

Скоро ще излезе моята книга! Макар, че напразно я изядох…

Гледах някакъв екшън по телевизията. Оказаха се новините!

-Докторе, как да си излекувам глистите?
-А ти кво си ял бе, че чак глистите ти се разболели?

Той бягаше след всяка пола! И това си е нормално, ако не живееше в Шотландия!

Скъпа, извинявай, че ти казах, че си дебела! Мислех, че знаеш!

Бабата и дядото, намериха под възглавницата на житената питка, списание със снимки на хот дог!

Така ме мързи, че дори ставам рано, за да не правя нищо по дълго време !

Съвет към мъжете: Ако едно нещо има гуми или цици, да знаете, че ще ви създаде проблеми!

Катеренето на планина е като да плющиш женен мъж. Нямаш никва работа там, ама те влече.

-Оти ми изневери, ма? 
-Оти бях объркана! 
-Е кък не съ обръка да прекопаеш лозето, ма?!

Пораснала е, когато сладоледа капе по боските, а не по джапанките й.

Вчера си викам - Абе стига съм седял без пари! И легнах !

-Любовникът ми се оказа подлец. Избяга и ме остави със съпруга ми! 
-Това е нищо, моят избяга със съпруга ми!

След сърдечна операция: 
- Здрав сън, почивка, никакъв труд. 
- А секс, докторе? 
- Да, но само с жена ти... Че вдигнеш ли го,ще умреш!

Една тъща отишла да погостува за малко на младите. И поседяла до развода.

Ти имаш лебедова шия!
-О, колко мило!
-Талия на оса и очи на кошута !
-Прекрасно !
-Ама ти си като Франкенщайн, събрана от различни животни !

Опа се вика, когато играеш хоро, а не когато не си го извадил навреме!

Смехът удължавал живота с пет минути, а сексът удължава члена за 15 минути. Извод: малкият член удължава живота с пет минути.

Българските мъже псуват в два случая! Когато си е@ало мамата и когато мамата си е@ало!

Жените имат три възрасти:
-Ядосваме тати.
-Досаждаме на съпруга.
-Вбесяваме зетя .

Когато погледите им за първи път се срещнаха, той се паникьоса. Дали от това, че се влюби, или от това че акаше зад кофите с боклук !?

-Какво подари на жената по случай годишнината ви?
-Почивка в Турция!
-А тя на теб?
-Замина!

Когато Пенка се омъжи за Гошо, тя беше на седмото небе от щастие и на третия месец от Иван!

Абе, някой знае ли, как да определя дали сиренето с мухъл се е развалило?

-Мамо, снощи мъжът ми ме наби.
-Е, как така бе, Миме? Нали беше в командировка?
-И аз така си мислех, ама…

Мъже! Пожелавам ви да имате много жени! А ако ви провърви, само една!

Моят сексуален живот прилича на Ферари! Между другото, аз Ферари нямам!

Само като си представя колко съм важен!!! Слънчевите лъчи минават милиони километри, само и само да ми изсушат гащите на балкона!

Слънчака …
Джеймс Бонд :
- Кафе, дълго кафе !
- 3 …23 лв….

Между програмисти:
-Абе, имам проблеми със секса!
-А пробвал ли си да влезеш, да излезеш и пак да влезеш?

Не знам защо, ама жената много обича ролевите игри!? Непрекъснато играе пациент в кома!

Добреее! Айде сега да се чифтосваме! Каза той и седна пред купчината прани чорапи!

Ако 666 е злото, то 25.8069758011, това е корена на злото!

Децата ги плашат с непознати чичковци, а чичковците ги плашат с деца!

Пилатес не съществува. Няма мъж, който да го е виждал. Пилатес е конспиративна теория, поддържана от жените за да ходят за два часа където си искат.

Инфлацията е парична промяна, която ти позволява да живееш в по-скъп квартал, без да се преместваш.

-Защо баба ти и дядо ти са 60 години заедно?
-Защото баба не си е снимала гъза на стори, а дядо не е писал на всяка втора шаврантия във фейса.

На жените им е много лесно. Влизат в заведение, поглеждат мъжете и който е без надпис на фланелката, този е с парите.

Обичайте внуците си! Те ще отмъстят за вас на родителите си!

Шефе, кога ще получим заплата? 
– Щом се върне счетоводителят.
– Той в отпуск ли е?
 – Не, в затвора.

Според Кама Сутра изход има от всякакви ситуации!

Както би казал Емо Чолаков: Времето е малко нелогично, дори изненадващо за средата на юли… Като презерватив в портфейла на пенсионер...

По-добре черна котка да ти мине пътя, отколкото друг мъж да ти мине жената!

- Пенке, аз ли съм ти първият? 
- Мноу ясно бе! Ко ме питате сички едно и също?!

Брак: Това е съюз между двама, като на единия му трябва само едно, а другия не знае какво иска !

-Сине, днес е най-щастливият ден в живота ти!!! 
-Тате, сватбата ми е утре?!!! 
- Да, де! Точно това имам предвид!!!!!

Две патерици си говорят и едната казва: Абе имам чувството, че нещо куца между нас!

Българските жени мacoво не си купуват вибратори. Рaзчитат главно на приятели и колеги.

-Муцка, твоя пуши ли след секс? 
- Пуши. 
-Малеее, ми то много вредно, бе. 
- Хайде, хайде...нищо няма да му стане, веднъж месечно.

Мъж в командировка получава SMS : Информираме ви, че съпружеския ви дълг е погасен успешно!

Метеоролозите към правителството: Може да лъжем, но поне не крадем!

В чата: 
-Имаш ли си гадже? 
-Не, само мъж!

Баба се кара на внучката: 
- Къде си хукнала така, ма? 
- На купон. 
- Бърже да си сложиш гащи! 
- Бабо, ти на опера кат ходиш, слагаш ли си тапи в ушите?

Много хора фалираха, за да изглеждат богати...

- Скъпи, остарявам!
- Що бе, жена? 
- Тази вечер в подлеза само ме обраха!

Тия, които не са такива, са най-такива…

- Голяма сватба, брат! Отде толкоз пари?
- Е, отдавна събирам за черни дни

Умният мъж флиртува на плажа с момичето с най-бяла кожа - на нея отпуската тепърва ѝ предстои...

-Мамо, искам кифла? 
-Млъкни, още си малък!

При гинеколога: Докторе, моля ви се, съблече се и вие, защото иначе ме е срам!

Екскурзоводът 3 пъти се прекръсти, когато от мавзолея групата му излезе с един повече.

- Един билет до Чикаго! 
- С коя компания искате да летите? 
- С Пешо, Коцето и Дида!

Търся омъжена, разочарована жена, готова да отмъсти на мъжа си, като му продаде колата на половин цена.

Тя бе толкова студена, че комарът, който пи от кръвчицата й, хвана гнойна ангина!

Жените не харесват дъжда, тъй като им връща фабричните настройки!

Жена се обажда на мъжа си: 
-Можеш ли да говориш? 
-Да! 
-Добре, тогава мълчи и ме слушай!

"Българинът има два акъла - един за него си и един за даване."

Който казва, че хубавите жени искат пари да знае, че и грозните искат!

От скука започнах да разглеждам профилите ви във фейсбук. Искам да ви кажа, че три жени сте с едно и също гадже.

В сърце и тоалетна се влиза само ако е свободно! Затова винаги първо чукайте!

Не мога да разбера някой жени!? Дават 50 евро за маникюр, а си ходят с мустаците....

Ако всички самотни жени крещят така, както котките, когато търсят котарак, всичко щеше да е някак си по-лесно...

Мечтата на европейската свекърва: Снахата да е жена!

Ако след работа не ви се прави секс, значи работата напълно ви задоволява!

-Жена ти какво работи? 
-Като сладкарка на 2 места. На едното прави торти, а на другото излиза от тях!

Ако ти увиснат гърдите - голям ПРАЗ, обаче ако ти увисне ПРАЗЪТ - голям проблем!

След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела "Напоителни системи!"

- Мамо, Митко не иска да ме добави в приятели. 
- Това е нищо. Баба ти не иска да ни добави в завещанието си.

-Ванка, защо си взе аптекарка за жена? 
-Защото любимото ѝ изречение е: "по 3 пъти на ден преди хранене..!"

Опитвам се тактично да намекна на моя, че е време да ме заведе на море. Вече трети ден си лягам с плавници...

-Скъпи, искам нещо да те питам? 
-Добре, но кратко, точно и ясно! 
-Петстотин!

Вие сте отпуснат, дебел и с голямо шкембе? Bentley скрива тези дребни недостатъци!

Коко Шанел е казала, че парфюм се слага там, където искаш да те целуват. Ако знаете как пари само ...

- Скъпа, на двора има някаква крава, замотана в рибарска мрежа! 
- Стига тъпи шеги! Остави майка ми да полежи в хамака!

Как поздравява шефа, когато влезе в офиса: Здравейте, разходи!

Ако храните лошо мъжа си, той толкова много отслабва, че брачната му халка почва сама да пада от пръста му.

-Докторе, всеки път като се напия, чувам гласове. 
-И какво казват гласовете? 
-Гоше, идвай да правим секс, че моят пак се напи като свиня!

Дами, ако се нуждаете от див, страстен, необуздан секс, днес съм свободен от 19.25 до 19.30 ч.

Малко, черно, има го всяка жена. Що е то? Душа.

Тази зима Путин ще докаже на Европа, че глобалното затопляне е мит.

- Купих си автомобил Tesla модел Х, от тези, които сами се управляват! 
- Е къде е? 
- Де да я знам!

Жена към съпруга си: 
-Някога страхувал ли си се да не ме загубиш? 
-Да. Веднъж на плажа, когато портфейлът ми остана в теб!

-Сладък си, гледаш ме в очите, когато ти говоря! 
- Ми, кво да праа, кат немаш цици!

"Сега много жени са в грешния дом заради пари.И много мъже са в грешен брак заради красота."

На финала на български порно филм, се появява мама с думите... "Петко, ако това е всичко, идвай да закусиш"

-Скъпи, виж! Това момиче отпред има същия клин на цветя като моя!
-Да, ама на твоя цветята са по големи

Оказа се, че топките против стрес, трябвало да се стискат в ръката, а не да се хвърлят по хората, които ти причиняват стрес! Ми къв е смисъла?